На чтение: ≈ 17 мин.Приветствую, дорогие педагоги и родители! Мы с вами подошли уже к четвертой главе моей новой книги «Родительский инсайт: ребенок тоже человек». Интересно, помогает ли она в ваших взаимоотношениях с детьми? В этой части мы обсуждаем третью главную движущую силу ребенка.
Еще одно стремление ребенка — чувствовать себя свободным. В этом каждый ребенок очень похож на нас, взрослых. Мы тоже хотим делать то, что сами выбираем, и не хотим делать то, к чему нас принуждают.
Свобода — это базовая потребность, которая движет как взрослыми, так и детьми. Взрослые стремятся к свободе в выборе того, что делать, как жить и куда направлять свою энергию. Это не просто желание делать что хочется, а стремление контролировать свою жизнь и самому принимать решения.
У детей, как и у взрослых, есть внутреннее стремление к свободе. Оно проявляется через желание самостоятельно решать, что надеть, чем заняться или как провести время. Часто можно услышать протесты от ребенка: «Я сам!» — когда взрослые пытаются помочь. Дети хотят почувствовать себя значимыми, а свобода действий помогает им утверждать свою личность. Лишение выбора и чрезмерный контроль вызывают у ребенка сопротивление, схожее с тем, которое ощущает взрослый при внешнем давлении.
Как взрослые, так и дети сталкиваются с ограничениями свободы. Взрослые часто ограничивают свободу детей ради их безопасности и воспитания, но не всегда понимают, что это противоречит детской природе. Подростки, например, особенно остро переживают необходимость самостоятельности. Конфликты между родителями и подростками часто связаны с борьбой за контроль и желание последних иметь право выбора. Если взрослые навязывают решения, подростки, как и взрослые, реагируют отстраненностью или сопротивлением.
Свобода — это не просто отсутствие контроля, а возможность принимать решения и ощущать самостоятельность. В этом смысле дети и взрослые не так уж сильно отличаются друг от друга. Для гармоничного развития личности важно уметь балансировать между свободой и ограничениями, уважая стремление к самостоятельности как у взрослых, так и у детей. В конечном итоге уважение к выбору другого человека, будь то ребенок или взрослый, становится залогом здоровых и доверительных отношений.
И взрослым, и детям важно не просто обладать свободой, но и ощущать уважение к их выбору. Когда взрослый предоставляет ребенку возможность выбирать в рамках разумных границ, он помогает ему развиваться. Например, если вместо строгого приказа родитель предложит ребенку несколько вариантов: «Ты хочешь надеть красную или синюю кофту?» — это позволяет ребенку почувствовать свободу. Аналогично, взрослые также более склонны сотрудничать, когда чувствуют, что их выбор и решения уважают.
Александр Нилл реализовал свободу ребенка на практике школы «Саммерхилл». Он видел свободу как ключевой элемент воспитания. Он утверждал, что дети от природы добры и способны принимать разумные решения, если им предоставлена настоящая свобода. Поэтому он предоставил ученикам самим решать, когда и чему учиться, а участие в уроках сделал необязательным. Эта свобода основана на доверии. Ребенок сам стремится к знаниям и самореализации, если его не принуждают, а уважают его личный выбор.
Точно так же и взрослые лучше справляются с задачами, если им доверяют. Давление и принуждение приводят лишь к внутреннему сопротивлению и подавлению инициативы. Свобода, по сути, не вседозволенность, а уважение к праву личности быть собой.
Конечно, есть и ограничения. Свобода одного человека не может нарушать свободу другого. Нельзя громко петь, когда другие хотят спать.
Пример мамы:
«У меня девятилетний сын. После развода я осталась одна, воспитывая его и стараясь быть для него и мамой, и папой. Я всегда заботилась о том, чтобы он не только выглядел красиво, но и одевался по погоде. Поэтому каждое утро я сама готовила для него одежду и говорила: „Сегодня ты наденешь это“. Я думала, что он сам не способен сделать адекватный выбор. Ведь он еще маленький!
Поначалу он беспрекословно слушался, но со временем его недовольство нарастало. Вскоре каждое утро превратилось в испытание — он спорил и отказывался одеваться так, как я указывала.
Я задумалась: почему одежда вызывает такие конфликты? Однажды я прочитала, что каждый человек, включая детей, стремится к свободе и самостоятельности. Я подумала, не лишаю ли я сына чувства свободы, выбирая за него? Тогда я позвонила своему психологу. Я хотела понять, как лучше поступить.
Его совет был прост: „Предложите несколько вариантов одежды, и пусть он сам выберет“.
Честно говоря, я удивилась: „Это все? Только дать выбор?“
Психолог объяснил, что чувство свободы возникает, когда перед человеком есть несколько альтернатив и он чувствует, что решения принимает сам. Я решила попробовать.
На следующее утро я приготовила не один комплект одежды, а сразу три. Улыбнулась и сказала:
— Сынок, сегодня ты сам решишь, что хочешь надеть. Выбирай.
Я была уверена, что это сработает. Но вместо радости он нахмурился и заявил:
— Ничего из этого я не буду носить!
Я растерялась. Все ли верно я делаю? Но, вспомнив слова психолога, я решила не сдаваться.
— Хорошо. Что бы ты хотел надеть?
Он подошел к шкафу, достал весеннюю куртку и заявил:
— Вот это.
Я была в шоке. На улице стоял мороз, минусовая температура, и он собирался надеть весеннюю куртку! Я уже открыла рот, чтобы запретить ему так одеваться, но вдруг осознала: если я снова начну принуждать, то мы так никогда и не выйдем из заколдованного круга конфликтов.
Я остановилась, глубоко вдохнула и сказала:
— Хорошо, надевай что хочешь.
Мы вышли из дома, и через пару минут я заметила, что он дрожит от холода. Я видела, как он зябко кутается в куртку, но молчала. Вскоре он не выдержал:
— Мам, мне холодно.
Я спокойно открыла свою сумку и достала теплый пуховик:
— Ничего страшного, я взяла с собой твой пуховичок на всякий случай.
Он молча надел его, и мы продолжили путь до школы.
Я не могла сдержать улыбку: сын получил важный урок не через мои нравоучения, а через собственный опыт. Он понял, что такое выбор и его последствия.
После этого случая наши утренние конфликты закончились. Вечером я стала спрашивать его, что он хочет надеть на следующий день, и готовила то, что он сам выбрал. Теперь, когда он понял, что его выбор уважают, он стал подходить к нему более обдуманно. Мы больше не спорили, а наши отношения стали намного теплее.
Этот опыт научил меня, что дети, как и взрослые, учатся через личный опыт. Мы, родители, можем показать им различные пути, но они сами должны делать выбор и нести за него ответственность. Принуждение не работает — оно только отдаляет нас от детей.
Теперь я уверена: свобода в выборе помогает детям чувствовать себя ответственными и уверенными в себе. И самое важное — это доверие. Ведь если мы научимся доверять детям в малом, они смогут уверенно принимать важные решения, когда вырастут».
Еще один прекрасный пример свободной жизни детей — Мзианети в Грузии, на усадьбе Амонашвили. Здесь, в продолжение девятидневной программы погружения в гуманную педагогику, дети становятся гражданами и могут вести совершенно свободную жизнь. Они свободно выбирают учреждение, где работать, сами решают, как проводить время, и каждое утро собираются на заседание парламента, чтобы обсудить законы Мзианети и найти баланс между личной свободой и ответственностью перед обществом.
Это же правило применимо и к взрослой жизни: свобода жить по своим правилам не означает игнорирования потребностей окружающих. Настоящая свобода возможна только в условиях уважения и сотрудничества. И, что самое главное, свобода — это ответственность. В этом и заключается главный урок, который дает свобода: она учит нас управлять собственной жизнью и быть ответственными за себя и свои поступки. Это понимание делает человека не только свободным, но и зрелым, способным строить гармоничные отношения с миром.
Если коротко, счастье невозможно без свободы как для взрослых, так и для детей.
Пример родителей:
«Когда нашей дочке было 12 лет, мы вынуждены были переехать в другой город. Переезд оказался сложным, и смена школы обернулась проблемами. Сначала она жаловалась на учителей. Она каждый вечер рассказывала, какие они строгие, как повышают голос и грозят всех наказывать за непослушание.
„Они совсем не заботятся о нас так, как это было в прежней школе“, — говорила она.
Со временем ситуация ухудшилась — дочка стала совсем отказываться идти в школу. Каждый вечер заканчивался спорами и слезами, наши отношения становились все напряженнее. Мы пытались объяснить ей, что без аттестата она не сможет стать дизайнером, о чем давно мечтала, и не сможет встретить новых подруг. Но наши слова не доходили до нее.
Когда мы уже не знали, что делать, к нам в гости на неделю приехал дедушка. Он психолог и участвовал в конференции, которая проходила в нашем городе. У нас большой дом, и он по нашей просьбе остановился у нас. Естественно, он стал свидетелем наших бесконечных уговоров и конфликтов.
После нескольких дней молчаливых наблюдений он пригласил нас на разговор. Его слова нас удивили: „Каждый ребенок стремится к свободе. Если вы заставляете ее идти в школу, вы лишаете ее этой свободы. Так ребенок не сможет быть счастливым“.
Мы были в недоумении: как поступить?
Дедушка сказал:
— Дадим ей возможность самой выбрать. Пусть она подумает, представит свое будущее и, если решит не ходить в школу, я вам посоветую поддержать ее. Вообще, лучше поддерживать наших детей.
Мы были в шоке! Как так? Что, если она решит вообще не ходить в школу? Неужели нам ее поддержать и в этом?
Но дедушка был настойчив:
— Устроим семейное совещание. Давайте вместе настроимся поддержать ее выбор и покажем, что мы доверяем ей. Она умная и осознанная девушка. У нее есть чувство ответственности.
Мы с трудом, но согласились.
В тот же вечер мы собрались в гостиной и пригласили дочку на откровенный разговор. Дедушка первым взял слово:
— Дорогая, теперь все в твоих руках. Ты сама решаешь, хочешь завтра пойти в школу или хочешь остаться дома. Мы поддержим любое твое решение.
Дочка не поверила. Она смотрела на нас испытующе, пытаясь понять, не шутим ли мы. Но дедушка повторил:
— Мы серьезно. Решай сама.
Тогда она громко заявила:
— Отлично! Значит, завтра я в школу не иду!
Мы спокойно согласились. Дедушка улыбнулся и спросил:
— Хорошо. А что ты будешь делать весь день, когда останешься дома? Просто поделись с нами, если хочешь.
Она задумалась и начала размышлять вслух.
— Проснусь поздно, прочту книжку, посмотрю новые журналы по дизайну, приготовлю вам ужин…
Дедушка сказал, что это хороший план, и спросил дальше:
— Что ты будешь делать послезавтра?
Внезапно мы заметили растерянность дочки. Нам показалось, что она вдруг осознала, что такая жизнь будет однообразной и скучной.
Она спросила скорее себя, чем нас:
— А когда я буду встречаться с подругами?
Было очевидно: у подруг есть уроки и домашние задания, и у них, скорее всего, не останется времени на встречи с ней.
Дочка нахмурилась. Она взвешивала все „за“ и „против“.
Наконец, после долгих раздумий она сказала:
— Я все еще ненавижу школу. Учителя там черствые. Но я пойду. Мне нужен аттестат и нужно общение с подружками. Я по-прежнему очень хочу стать известным дизайнером.
Это был потрясающий момент. То, что мы повторяли ей полгода, внезапно стало ее собственным выводом. Она приняла решение сама — и именно по- этому оно стало значимым для нее. Мы поняли, что дети способны к ответственности, если дать им пространство для выбора.
С того дня наши утренние споры прекратились. Она самостоятельно готовилась к школе, а мы поддерживали ее, но уже без давления. Мы даже обратились к учителям с просьбой быть добрее и чаще хвалить учеников, а наши отношения с дочкой стали гораздо лучше. Этот опыт научил нас важному уроку: нельзя принудить ребенка к ответственности. Она рождается из свободы выбора. Теперь наша дочка знает, что ее мнение важно и что ее поддержат даже в сложных решениях. Спасибо дедушке!»
В сетевом издании «Учительская газета» можно также прочитать первую, вторую и третью главы книги Пааты Амонашвили «Родительский инсайт: ребенок тоже человек».
Выбор читателей
Комментарии