На чтение: ≈ 13 мин.Гуманная педагогика опирается на несколько ключевых допущений. Допущение — это не строгий закон и не доказанная истина. Это скорее гипотеза, с которой мы решаем работать, проверяя на практике, насколько она помогает нам улучшить отношения с ребенком. Родители, применяющие такие подходы, часто замечают, как эти идеи облегчают повседневное общение, приносят радость и укрепляют связь с детьми.
Первое допущение: ребенок — это явление
Представьте на секунду, что наш ребенок не просто личность, а явление, подобное, скажем, восходу солнца. Это значит, что ребенок — явление не «завершенное» или статичное. Каждый день, каждый момент — это новый облик ребенка, новое явление.
Солнце восходит каждый день, всегда по-разному, и каждый рассвет — новое явление, хотя очевидно, что Солнце одно. Так и ребенок проявляется перед нами каждый раз новыми гранями. Вчера он ползал и был весел, сегодня не хочет идти в садик и плачет, а завтра будет рад идти гулять с отцом. Каждую секунду он осваивает новое пространство, ведет себя непредсказуемо и часто реагирует на мир не так, как мы ожидаем.
Родители с авторитарным настроем на неприятие ребенка, у которых постоянно звучащая в голове задняя мысль о том, что выгодно для него, а что нет, часто хотят поправить и проконтролировать ребенка. Он надолго может остаться «проблемой» с «тяжелым характером».
Конечно, первоочередная задача родителей — забота о безопасности детей, но представим, что будет, если мама и папа, а вместе с ними дедушки и бабушки видят в ребенке уникальное явление. Это понимание учит нас подходить к ребенку с интересом и открытостью. Возможно, тогда мы легче примем его изменения и перестанем наклеивать ярлыки.
Как это помогает в отношениях?
Вспомним, как мы воспринимаем явления природы. В солнечный день мы наслаждаемся теплом, радуемся свету, у нас улучшается настроение. Но бывают явления неудобные или дискомфортные. Мы ожидали ясное небо, а полил дождь.
Однажды ливень застал меня врасплох. Я был без зонтика, а идти мне надо было еще полчаса. Я мог злиться на дождь и раздражаться. Я мог даже высказать погоде свои претензии. Представьте, как смотрели бы на меня другие прохожие, если бы я ругал дождь и посылал ветер дуть в другое место. Мы интуитивно понимаем, что обижаться на природные явления можем, но тем самым мы разрушаем себя, а явления от этого не меняются. Они от нас не совсем зависят.
Так и с ребенком. В какие-то моменты он может радовать нас, как восход, в другие — проявляться как непредсказуемый ливень. Наш выбор — как реагировать.
Не происходит ли то же самое, когда мы злимся на ребенка за то, что он ведет себя не так, как нам хотелось бы? Задача гуманных родителей — не бороться с дождем, а научиться жить с ним — принимать его как данность и, возможно, поучиться у него чему-то.
Опыт мамы:
«У меня двое сыновей — 9 и 11 лет. Мамы мальчишек этого возраста точно меня поймут. Два сорванца под одной крышей — даже не тяжелое испытание, а целая вселенская катастрофа. Долгое время мне казалось, что меня снесет цунами или я сгорю в вулканических извержениях. Каждый день они словно устраивали против меня заговор: игнорировали мои просьбы, делали все наоборот и доводили меня до бешенства. Но самое главное и обидное было в том, что отец всегда с ними заодно. После их безумных игр гостиная превращалась в джунгли из одеял и подушек, а вся квартира выглядела как после нашествия гоблинов. Я бесилась и орала, что надо убирать после себя и что я им не золушка, но никто меня не слышал. Я была готова задушить мужа, который прыгал с ними по дивану, гонял по коридорам и сам был зачинщиком драки на подушках. И конечно, они его обожали. В их глазах он был воплощением „доброго полицейского“, а я вечно недовольная и строгая „злая ведьма“. С каждым вечером я все больше ощущала выгорание. Казалось, что я застряла в этом бесконечном круговороте раздражения и упреков, из которого нет выхода. Но все изменилось после одного разговора с близкой подругой. Она рассказала мне о семинаре, который недавно посетила. Он был о решении проблем. Ее слова запали мне в душу:
— Обстоятельства становятся проблемой только потому, что мы так их воспринимаем.
Я замерла:
— Подожди… Ты хочешь сказать, что мои мальчишки — проблема только потому, что я о них так думаю?
— Именно, — ответила она. — Попробуй посмотреть на них как на явления. Ты же не будешь ругать облака, если они закрывают тебе солнце? Почему тогда злишься на сыновей, когда они ведут себя как дети? Да еще и на мужа раздражаешься, который заботится о них. У меня вот вовсе муж сбежал к другой…
Эти слова стали для меня настоящим откровением. По дороге домой я все обдумывала. А что, если мои мальчишки — уникальные явления? Как солнечный день или проливной дождь? Если так, то с явлениями надо научиться быть в гармонии и перестать контролировать.
Когда я вернулась домой, мой муж, как обычно, гонял по квартире с сыновьями. Они играли в прятки, грохоча так, что трещали стены. Раньше это наверняка вывело бы меня из себя, но в тот момент я вдруг почувствовала, что не хочу бороться с этим вихрем. Напротив, мне захотелось присоединиться.
— Можно и мне с вами? — неожиданно спросила я.
Все трое остановились и с удивлением уставились на меня. Но уже через секунду они радостно закричали: „Да, конечно!“ — и мы с головой погрузились в игру. Два часа веселья прошли незаметно. Мы смеялись, прыгали, валялись на полу и искренне наслаждались друг другом. Вся квартира к концу превратилась в руины — подушки летали, игрушки были разбросаны, а ковер напоминал поле битвы.
Раньше такой беспорядок мгновенно вызвал бы во мне раздражение. Я бы начала ругать всех и требовать немедленной уборки. Но в тот вечер все было иначе. Я просто посмотрела на разбросанные вещи и с улыбкой спросила:
— А что будем делать с этим бардаком?
И тут случилось что-то невероятное. Мальчишки переглянулись и, словно по команде, начали сами убирать комнату! Я не верила своим глазам. Они впервые в жизни наводили порядок сами.
Тот день стал для меня настоящим открытием. Я впервые увидела своих сыновей и мужа как явления, которые не нужно исправлять или контролировать. Я поняла, что с детьми, как и с погодой, не нужно бороться — нужно научиться быть с ними в гармонии. Когда я изменила точку зрения и перестала воспринимать их поведение как проблему, наша жизнь стала легче и радостнее.
Теперь вечера в нашем доме проходят иначе. Я больше не диктую правила и не требую подчинения. Вместо этого мы учимся договариваться, играть и радоваться вместе. А если где-то и появляется беспорядок, мы справляемся с ним играючи».
Заключение. Принятие как ключ к гармонии
Ребенок, как явление природы, каждый день разный и непредсказуемый. Он не обязан соответствовать нашим ожиданиям, как и погода не обязана подстраиваться под наши планы. Но в этом и есть красота — в умении принимать то, что происходит, и находить в этом радость. Гуманная педагогика помогает родителям отказаться от стремления к контролю и принять ребенка таким, какой он есть, — каждый раз новым, каждый раз удивительным.
Только научившись принимать ребенка как явление, мы сможем строить с ним доверительные и близкие отношения. И в конечном счете именно в этом заключается главная задача воспитания — создать пространство, в котором ребенок сможет проявлять себя свободно и расти счастливым.
Ребенок — это явление, и из этого простого, но глубокого допущения рождается практическая философия ежедневного взаимодействия с детьми. Если мы примем это как часть своей практики, наши отношения с детьми начнут постепенно трансформироваться.
Если родители видят в ребенке явление, то начинать общаться с явлением лучше со слов благодарности. Но это не только слова! Они рождаются глубоко внутри нас. Искренняя благодарность не просто вежливая формальность, а чистое чувство, которое мы можем культивировать ежедневно. Благодарность — это признание того, что каждый момент с ребенком уникален, как непредсказуемое явление природы. Тогда мы будем делать все, чтобы научиться видеть в каждом поступке ребенка не проблему, а возможность для понимания и общения, благодарность станет естественной частью наших отношений.
Воспитание с благодарностью особенно важно в сложные моменты. Например, если ребенок что-то испортил или поступил неправильно, первая реакция — это, как правило, упрек или раздражение. Но если мы начнем разговор с благодарности, это сразу изменит эмоциональный фон общения и ребенок станет более открытым к нашему мнению и советам. Это поможет ему воспринимать даже критику без обиды, потому что он понимает: его ценят несмотря на ошибки.
Ребенок как явление — это допущение, которое становится частью гуманного воспитания. Это не просто теоретическая идея, а практическая философия, которую можно применить уже сегодня. Попробуйте приступить к разговору с благодарности. Возможно, именно с этого момента начнется новая глава в ваших отношениях как с ребенком, так и со всем мирозданием.
В следующей главе поговорим о предназначении ребенка. Я буду глубоко вам благодарен за обратную связь и ваши персональные примеры по применению знаний, полученных в этой книге, можете делиться со мной в соцсетях! С любовью к вам, Паата Амонашвили.
Выразить благодарность автору можно в его телеграм-канале или на странице ВКонтакте.
Выбор читателей
Комментарии