Возводим крепости или строим мосты: 7 приемов защиты от токсичных людей

Можно ли научиться избегать токсичных людей? Как противостоять манипулированию и клевете, реагировать на вспышки агрессии в свой адрес? Допустима ли ответная грубость на оскорбления, насмешки, сплетни? Как токсичные люди заражают окружающих своим поведением? Отступать? Строить крепости, баррикады или возводить мосты?

Ядовитые стрелы агрессии и недоброжелательности сегодня свободно летают в обществе, семье, школе и даже детском саду: дразнилки, ссоры, сплетни, ругань. Психологов осаждают вопросами: «Есть какая-то управа на грубияна-сына, скандального мужа, хама-начальника и соседку-сплетницу?»

Давайте разберемся, сталкивается ли «пострадавший» с бытовой невоспитанностью или жизненные соки выкачивает из него беззастенчивый манипулятор.

Токсичность и горечь общения

Инициаторов изматывающих конфликтов называют энергетическими вампирами, или «токсичными людьми». Кто они? Откуда берутся?

Психологи считают, что истоки ядовитого поведения идут из детства. Равнодушие родителей или, напротив, чрезмерная опека, ругань порождают у ребенка чувства протеста и мести. Малыш, делая все назло, осознает, что совершает плохие поступки и будет наказан. Но стоит на своем, пытаясь привлечь внимание родителей.

Взрослые «токсикоманы» – это глубоко несчастные люди с массой комплексов. Они стремятся провоцировать скандалы, даже драки, чтобы выплеснуть негативные эмоции на ближнего, заставить его вступить в конфликт, вывести «жертву» из равновесия.

Часто мы становимся свидетелями того, как пожилые люди скандалят в магазине, транспорте, оскорбляя окружающих. У них та же цель – вовлечь незнакомого человека в конфликт, вывести его из равновесия и «подпитаться» всплеском отрицательных эмоций.

Арсенал ядовитых людей находится в сфере общения. Это:

• насмешка;
• оскорбления;
• издевка;
• гнев;
• упреки;
• ругань.

Если на вашем пути попался незнакомый токсичный человек, выход один – бежать без оглядки. Сложнее, когда ядовитые корни растут в семье, рабочем коллективе. Общения в этом случае не избежать. Жить с такими людьми под одной крышей невозможно, но, если вам некуда уйти, придется потрудиться, чтобы выстроить мост между жертвой и манипулятором.

Как понять, что вы попали в «ядовитую паутину»?

Пережив очередную словесную баталию, человек нередко задумывается: столкнулся ли он с хамством или его гнобит токсичный человек? Если жертва агрессора всякий раз чувствует себя опустошенной после стычки, испытывает дискомфорт, потерю жизненного тонуса, такие отношения считаются токсичными.

Многие не спешат к полному разрыву с ядовитым визави. Такая позиция заслуживает особого разбора: можно предпринять ряд попыток, донеся до собеседника свое несогласие с его точкой зрения, найти возможность снизить градус накала.

Есть и более неприятная сторона этой проблемы. Академические психологи трактуют токсические отношения как манипулирование. Один человек внушает другому, что он никчемен, виноват во всем. Если к тому же постоянно унижает и способен к физической расправе, то здесь не до рассуждений. Выход лишь один – отойти на безопасное расстояние как можно быстрее.

«Господин гневу своему…»

К сожалению, общаться с «ядовитыми» людьми все же приходится, и здесь не обойтись без психологической техники, чтобы не скатиться в бытовые дрязги на уровне «сам такой».

Необходимо освоить навыки ассертивного общения, основанные на уверенности в себе, конструктивности, самоутверждения без ущемления интересов второй стороны конфликта. Неимоверно сложно в пылу ссоры сохранить этические рамки общения с неприятным человеком, дать отпор в категоричной, но доброжелательной форме.

Будем учиться. Психологи выделяют три принципа, обеспечивающие отражение словесных ударов:

1. Рефлексия, она же – самоанализ. В момент обличительных тирад токсичных людей у жертв сжимаются кулаки, начинается сердцебиение. В гневе они отвечают обидчику в той же тональности, используя лексику «сам дурак». «Токсикоман» добился своего: вывел жертву из себя и наслаждается победой. Народная мудрость учит: «Без рассуждения не твори осуждения». Словно подталкивает человека к самоанализу: «Что меня так разозлило? Почему я стал ругаться, как извозчик? Почему я стал мишенью для злобных нападок? Что помешало мне достойно выйти из конфликтной ситуации?»
2. Эмпатия – сопереживание. Да-да, как бы ни был раздражен человек, подвергшийся троллингу, ему придется настроиться на волну обидчика, чтобы… обезоружить его. Метод не насильственный, а вполне «ласковый». Начинать можно с таких фраз: «Как я тебя понимаю… Я бы так же сделал на твоем месте… Понимаю, у тебя есть сложности в отношениях (был трудный день)». Хоть многие «инженеры душ человеческих» считают, что перевоспитать токсичного человека невозможно, попытаться можно. Как говорил гениальный Песталоцци, связавший педагогику с психологией, чтобы изменить людей, их надо любить…
3. Толерантность – снисхождение. У этого термина есть и расширенная трактовка – терпимость. Как сказал кто-то из великих, вы еще не умерли, чтобы о вас говорили только хорошее. Придется признать, что другое, в отличие от вашего мнения, не означает, что оно неправильное. Не надо ссору сводить только к «двум» мнениям: одно мое, а другое неправильное! Помните, как у Вольтера: «Ваше мнение мне глубоко враждебно, но за ваше право его высказать я готов пожертвовать своей жизнью». Научитесь переносить несовершенство других, чтобы понять свои достоинства.

Знание этих принципов урегулирования конфликта значительно снизит градус противостояния, позволит навести мосты в отношениях двух людей. Как говорят, самое доброе человеческое изобретение – это мосты. И продолжим народную мудрость, вынесенную в подзаголовок: «…господин всему».

«Людские языки ужасно ядовиты…» Но от этого есть 7-кратная защита

Психологические практики рекомендуют формировать принципы противостояния токсичным людям проверенными приемами:

1. Игнорирование – основной способ противостояния «жертвы» токсическому воздействию обидчика. Чтобы погасить отрицательные эмоции, необходимо прекратить их питание. Не обращайте внимание на обидчика, это его деморализует, так как не оправдывает ожиданий ведения «длительной войны». Нападающий просто будет сотрясать воздух.
2. Красноречивое молчание, дополненное соответствующим взглядом и позой собственного достоинства, станет преградой между участниками батла. Как говорит народная мудрость, в закрытый рот и муха не залетит.
3. Переключение внимания агрессора на другой предмет разговора охладит его пыл. Такой прием, называемый психологической подножкой, буквально выбивает почву из-под ног скандалиста.
4. Согласие с любым замечанием нападающего. Обычно достаточно двух-трех кивков головы с проникновенным «да», и обидчик захлебывается собственной злобой.
5. Позиция перевертыша, психологи называют ее «перевернутая лупа». Фразы обороняющегося: «Да брось ты, проблема яйца выеденного не стоит. Не будем делать из мухи слона». Использовать этот прием психологического айкидо стоит только в том случае, если проблема действительно пустячная. В противном случае оппонент получит еще большую агрессию.
6. Прямое порицание – самый жесткий прием, который схож с рукопашным боем. Если чувствуете свою правоту – категорично осудите позицию нападающего.
7. Юмор без доли сарказма и насмешки – отличный противовес токсичности. Специалисты признают, что это самый тонкий и действенный прием, владеют которым немногие. Мастером словесной изобретательности можно стать, используя милые шутки Фаины Раневской.

«Дурацкий магнит», или что делать, если вы попали в воронку токсичных отношений?

Воронка скандалов затягивает близких людей – супругов, кровных родственников. Ежедневно кто-то испытывает на себе злонамеренность домочадца. Хорошо, если гонимый может самостоятельно разобраться в закономерностях токсичных отношений и принять единственно правильное решение. Чаще человеку приходится обращаться к психологу и даже – психотерапевту.

– Насилие в семье может быть физическим, экономическим и эмоциональным, – говорит психолог Анастасия Серебрякова. – В моей практике был неординарный случай, когда жертва токсичных отношений долгое время терпела всю триаду, полагая, что все само собой рассосется.

За помощью ко мне обратилась дама в возрасте, которая стала жить с престарелой матерью и ухаживать за ней. Ситуация не понравилась старшей дочери, которая навещала мать раз в году. Она посчитала (совершенно безосновательно), что ее сестра – «охотница за семейным добром» и ее надо гнобить.

Ситуация дошла до предела. Агрессия со стороны старшей сестры из эмоциональной сферы перешла в физическую и экономическую. Младшая оставила работу, чтобы ухаживать за матерью, старшая настаивала, что она обирает мать, и требовала, чтобы «сиделка» оплачивала квартиру, на свои деньги покупала продукты, забрав себе деньги матери.

Выносить сор из избы младшая не пожелала. Просто уезжала из родительского дома, когда старшая поселялась там. С глаз долой не значит – из сердца вон. Она постоянно думала об этой ситуации, анализировала свое и чужое поведение, дойдя до нервного срыва. Тогда только обратилась к специалисту. Вывод такой. Жертва – интеллигентная эмоциональная женщина не могла спокойно разговаривать с агрессором – нахрапистой хабалкой и просто капитулировала. С ней мы выработали линию конструктивного поведения (никуда же от «кровиночки» не деться).

Выстроили психологическую защиту и иерархию в отношениях. Жертва сообщила своему «палачу», что для нее главное – она сама, ее семья, дети, далее следует ее работа, потом – мать, ее проблемы. До сестры же ей дело десятое и необязательное, поэтому общаться с ней она не будет. Второе – родственники дружно игнорировали дебоширку, занеся ее в «черный список». Теперь агрессор позиционирует себя как жертву и плачет, что ее никто не любит. Точка в этой ситуации не поставлена. Скорее всего, у агрессивной женщины есть психиатрические проблемы, а это уже другая история. 

Изжить? Простить? Забыть?

Токсичные отношения можно перевести в цивилизованные, если оба участника конфликта не страдают психическими отклонениями, адекватны и готовы к конструктивному диалогу. Можно простить и забыть, «зарыв топор войны».

Когда «в товарищах согласья нет», остается лишь неминуемый и полный разрыв. Больно. Но и это пройдет…