Ваша дочь – падчерица

Итак, ваша дочь стала падчерицей. Не важно, почему так случилось. Был ли в вашей жизни первый муж, или вы завели ребенка “для себя”, решив, что “ничего интересного вам уже не покажут”. Но вдруг вы встречаете Его. И понимаете, что именно этого человека вы искали, ждали всю жизнь. Он входит в ваш дом, распаковывает вещи, кладет свою зубную щетку в общий стакан. Словом, это законный ваш муж. Но… кто он для вашей дочери? Ответить на этот вопрос проще простого – отчим. Увы, это слово официальное и мало что говорит про личные отношения, которые могут, должны сложиться между двумя близкими вам людьми. На первых порах у вашего супруга только одно имя – “мамин муж”. Иногда (что греха таить, и такое случается) дочка добавляет – “мамин новый муж”.
Прежде всего не стоит заставлять девочку (какого бы возраста она ни была) называть своего мужа папой. Рано или поздно (если девочка маленькая) обман все равно раскроется, и эта маленькая ложь останется навсегда в памяти ребенка. Возводя супруга “в ранг” отца, вы тем самым девальвируете само понятие родителя. Получается, “папой” может стать любой мужчина, который спит с мамой в одной кровати, обедает за общим столом и чьи тапочки валяются под вешалкой. Через некоторое время (и такое бывает) может появиться другой “новый папа”, и малышка, устав от этой “смены декораций”, вовсе перестанет слушать ваши советы и наставления. А что еще хуже, к вашему стыду и ужасу, начнет именовать “папами” всех ваших новых знакомых. Моя соседка по даче имела четырех мужей, и всех четверых дочка Ксюша величала папами. К счастью, муж номер 4 оказался с тем же именем и из того же города, что и настоящий отец ребенка. На этом основании Ксюша вообразила, что он и есть ее настоящий отец, который “помирился” с мамой и вернулся в лоно семьи.
Однако такие счастливые исходы – величайшая редкость. Потому не спешите. Ваш новый друг и без ваших усилий и наставлений обязательно полюбит вашу дочку как родную. Если у нее есть настоящий отец, не стоит его “хоронить” как “летчика-испытателя” или “космонавта-дублера”. В эти сказки сегодня может поверить только трехлетнее дитя. Не стоит чинить препятствия для встреч настоящего отца с ребенком. Ведь муж разводится с вами, а не с ребенком, и одному Богу известно, как сложится ваша новая жизнь, зачем же вам сиротить девочку?
Несколько иная ситуация, если ваша дочь – подросток. Разумнее всего, прежде чем принять окончательное решение о вступлении в брак или то, что называется гражданским браком, посоветоваться с дочерью. Но заметьте, посоветоваться, а не “спросить разрешения”. Нередки случаи, когда женщины в подобных ситуациях испытывают нечто вроде комплекса вины перед своими чадами. Ах, я тебя лишила отца, а теперь вот еще “награждаю” отчимом. Вы ни в чем не виноваты перед ней. Ваш брак распался, а в таких ситуациях всегда виноваты двое. Кто больше, кто меньше, сам Насреддин не разберет. Второе: вне зависимости, кто был инициатором развода, выносить вердикт: “Твой папа плохой, он тебя больше не любит, он тебя бросил!” – по меньшей мере, несправедливо. Девочка вырастет и сама во всем разберется. Лучше серьезно, спокойно, без слез и истерик поговорить с дочерью, как себе равной. Представьте, что это ваша настоящая подруга и единственная помощница. Вы ее просите помочь вам, дать совет, подсказать, все ли верно вы делаете. Признайтесь: в вашей жизни появился новый человек, который вам дорог. И вам бы очень хотелось, чтобы и она тоже нашла с ним общий язык, установила такие отношения, какие она сочтет для себя приемлемыми.
Не исключено, что ваш новый муж вначале будет воспринят в штыки. Презрительное отношение, особенно в переходном возрасте, к чужому мужчине, который посмел занять место родного отца, – явление нередкое. Тут вам надежнее действовать с мужем сообща, в хорошем смысле “сговорившись” и выработав единую тактику. Ни в коем случае не надо ему заискивать перед девочкой и сносить ее колкости и грубости. Это вовсе не означает, что на ее хамство надо отвечать по трамвайному принципу таким же хамством.
Не ждите скорых побед. Ситуацию переломить непросто. Будьте готовы к “демаршам”. Ваша дочь может начать разгуливать по квартире в одной “ночнушке”, хотя никогда не делала этого раньше. Съедать ужин или завтрак без учета потребностей вашего мужа. Объявит вам, что “я тоже выхожу замуж”, “я беременна”. И так далее. Все эти “наскоки” не должны вызывать вашу адекватную реакцию. Окрики, замечания, наказания в виде лишения каких-либо походов на дискотеки тут не помогут. Лучше призовите на помощь чувство юмора. Это поможет снять напряжение. Заготовьте на каждый случай спокойные ответы. Например, дочь: “Я выхожу замуж!” Вы (спокойно): “А твой будущий муж об этом знает?” Дочь: “Я беременна!” Вы (радостно): “Как здорово, мне уже поздно рожать детей, буду нянчить внуков!” Подчеркиваю, в вашем тоне не должно быть издевки, иронии, просто желание пошутить, обернуть ситуацию веселой стороной. Если ваша дочь не законченная эгоистка, рано или поздно она поймет, что это “спокойствие” давалось вам непросто, и оценит ваше терпение и доброжелательность.
Стремитесь все вопросы в вашей новой семье обсуждать сообща. Причем ваша дочь должна иметь на этих “советах” равное право голоса. Любую покупку, поездку, домашний ремонт, время выезда на дачу – все это стоит обсуждать с учетом интересов всех домочадцев.
Помните, уход в себя, конфронтация не приведут ни к чему хорошему. Все может кончиться печально, и в первую очередь для вас. Постоянные демарши вашей дочери “достанут” самого золотого человека, и он может просто собрать свои чемоданы. Вам такой исход ни к чему. Даже после такого решения обстановка не станет менее напряженной. Дочь, понимая, что она своим несносным характером и вызывающим поведением разрушила вашу семейную жизнь… возненавидит вас. Поскольку вы в ее глазах будете живым укором. Такое не прощают. И тогда вы потеряете разом и мужа, и дочь.

Кира ЖИВОПИСЦЕВА,
психолог