Поговори со мною, мама. Из недолюбленных детей вырастают неудачливые люди

Есть выражение «счастливая детская пора». Песен много сочинили о том, как радостно и беззаботно детство. Неправда все это… Песни эти придумали взрослые поэты и композиторы.Я же считаю, что самое несчастное, а главное, самое бесправное существо на свете – это ребенок. Даже животные более свободны, чем дети. Что может ребенок? Кричать и плакать. Это единственный способ выразиться, как-то обозначить взрослым свое несогласие с их отношением к нему.

Ребенок страшно одинок. Никогда даже самые любящие родители не смогут до конца понять того, что происходит в душе их ребенка. Они равных-то себе по возрасту в большинстве случаев не понимают. Вернее, не хотят тратить на это свои душевные усилия. У них нет на это времени. Взрослые спешат зарабатывать деньги или тратят свое время на развлечения. Им лень общаться даже со своими родными и близкими. Некоторые книги читают, считают себя воспитанными людьми, но за этой маской скрывают неспособность, а чаще нежелание понять даже самого близкого человека: мать, жену, мужа, друзей… А детям очень трудно! У них другое время. Оно очень длинное. День начинается утром с просыпания, и до вечера, когда надо ложиться спать, проходит длинная, нескончаемая жизнь маленького существа. Эта жизнь наполнена таким количеством событий, и ребенок думает, что вечер вообще может не наступить. Особенно это касается, например, каких-либо ожиданий – обещанного подарка или праздника. Для детей «скоро» или даже «вечером» означает примерно вечность. Вспомните, когда вы были маленькими и после тихого часа в детском саду, стоя у подоконника, ждали, когда за вами придут родители. Иногда это, казалось, не случится вовсе. А наказание? Меня часто в детстве наказывали. Нет, меня не били ремнем, но ругали и грозили всякими наказаниями: «убью» или еще страшнее – «отдам цыганам». И этот день становился нескончаемым. Даже если это происходило в летний солнечный день, он все равно казался холодным и осенним, дождливым и унылым. Хотелось умереть понарошку, и пусть все будут плакать и говорить, какая ты была хорошая девочка и зря тебя так ругали и хотели отдать цыганам. Ты стоишь в углу и думаешь, что уже никогда тебе не разрешат из него выйти. Ты смотришь в окно и хочешь, чтобы скорее наступил вечер. Тогда точно тебя отправят спать, и этот вечный день неприятностей наконец-то закончится. Взрослые, которые забыли свое детство (а их большинство!), не представляют, какие страдания переживает ребенок. А некоторые, вспоминая не лучшие годы своего детства, как бы пытаются получить реванш за недополученную ими от своих родителей любовь и ласку. Они наказывают своего ребенка и чаще всего говорят: «Меня в детстве били, и я бить буду». Ребенок – раб! Все им помыкают. К нам часто приходила мамина троюродная сестра тетя Маша со своим мужем дядей Васей в гости. Так вот он очень больно щипал нас, когда здоровался. Он хватал на руки, даже не спрашивая, хочешь ли ты этого, и щипал так больно, что потом на всем теле оставались синяки. Я орала, отбивалась от него, а он хохотал так, что все его золотые зубы были видны. Он, наверное, думал, что тем самым проявляет свою любовь к Шуркиной «безотцовщине». Взрослые, даже если вежливо просят ребенка о чем-либо (что происходит крайне редко – чаще они делают это в приказном тоне), то их просьба-приказ не предполагает отказа уже априори. А уж если «раб» сказал «нет», то все кары небесные сыпались на голову бедного дитяти. Тогда его называют дерзким, неуправляемым, дрянным  ребенком. Но ведь взрослые говорят «нет!» – и ничего. Их даже уважают и считают, что вот этот человек не мямля, у него твердый характер и он умеет постоять за себя. Ужасно быть ребенком! С его мнением никто не считается. Ребенку покупают игрушки и редко с ним советуются. Его одевают и не спрашивают, нравится ли ему эта одежда. Сами же взрослые могут часами бегать по магазинам в поисках шарфика нужного им цвета, который подходил бы именно к их цвету пальто. Нет, надо сказать честно: ребенок сам мало что может. Но речь не об этом. Я просто констатирую и пытаюсь развеять миф о якобы счастливом и безоблачном детстве. Еще какое «облачное» и очень «дождливое» это детство! Если бы кто-нибудь подсчитал, сколько слез проливает ребенок хотя бы от рождения и до семи лет и сколько от семи и до старости! Я думаю, что это соотношение было бы семьдесят к тридцати. К чему я это все пишу? Во-первых, я давно размышляю на эту тему, почти с детства. Во-вторых, чтобы мы, взрослые, старались быть более гуманными к своим и чужим детям. Чтобы, когда очень хочется дать шлепок или подзатыльник ребенку, понимали, что он-то нам не сможет ответить, дать сдачу на равных. И еще чтобы чаще прижимали детей к себе и говорили с ними об их заботах и Бедах. Именно Бедах с большой буквы. Именно таковыми они являются для маленького существа, нашего ребенка. Нам-то кажется: ну подумаешь, поссорился с другом! Какая еще дружба в пять лет?! Или: что за беда – сломалась любимая игрушка. Нет! Это большое горе для маленького детского сердечка. Помогите ему разрулить эту ситуацию. Не отмахивайтесь бесконечными словами «мне некогда!». Горе ребенка больше солнца, оно иногда не помещается в его представлении даже в комнату. Самое главное – дать в детстве любви столько, чтобы ее хватило ребенку на всю его жизнь. Чтобы он «нарастил» эту любовь и передал своим детям. Тогда не будет бездомных детей, тысячами болтающихся на вокзалах и в подворотнях. Чаще обнимайте детей. Смейтесь вместе с ними до упаду. Слушайте их бесконечные, пусть, на ваш взрослый взгляд, и не очень интересные истории, которые с ними приключились. Из недолюбленных детей вырастают несчастливые и неудачливые люди. Помните об этом, дорогие взрослые! P.S. Недавно в ивановском издательстве «Листос» вышла в свет книга учительницы Татьяны Ивановны Бадановой «Золотая рыбка». Мы поздравляем нашего автора с дебютом и желаем новых творческих успехов и радостных открытий. Родники, Ивановская областьМнение специалиста Здоровая и токсичная критика Оксана ШЕВЧЕНКО, психолог Все мы в детстве беззащитны перед всемогущими взрослыми, которые в десятки раз нас сильнее, умнее, образованнее. И это нормально. Ребенок учится взаимодействовать с окружающим миром, постигает его закономерности и тонкости, и родители в жизни ребенка играют важную роль. Более того, зависимость от них сопровождает нас на жизненном пути не только в детстве, но и во взрослом состоянии. Наш личный эталон морали и красоты, наш внутренний цензор и контролер – это родители. Когда отношения со своим внутренним родительским началом стабильно благополучны, тогда они обеспечивают нам эмоционально-психологический комфорт и здоровье. Но когда ситуация складывается не так светло и радужно, тогда неизбежно у человека возникают проблемы – от мелких неурядиц до серьезной деформации личности. Родители – это единственно доступный для каждого из нас источник удовлетворения душевных человеческих потребностей в общении, ласке, одобрении, теплоте, нежности. Даже если человек лишился родителей, он все равно имеет свой внутренний условный их образ и сохраняет на всю жизнь глубинную генетическую память о родителях. А ребенок, который хранит память, живет внутри нас, – это воплощение всех желаний, реализованных и заблокированных, потаенных страхов и комплексов. Он страдает, если не испытывает собственной значимости, ценности. Он точно знает и помнит, напитаны ли мы настоящей любовью и теплотой или же довольствовались ее суррогатом. И в этом обмануться невозможно. Часто случается, что эмоционально неблагополучные родители критикой, руганью, ворчанием, насмешками глубоко травмируют личность ребенка. Речь идет о родителях, чье поведение носит устойчивый, безальтернативный характер, когда они считают себя правыми во всем. Такие родители не сомневаются в единственно возможной верности своих взглядов, мало склонны к личностному росту и саморазвитию, считают, что они завершили его. Дети знают и понимают, что они находятся в полной власти мира взрослых, даже если он подобен грубому, всемогущему и властному тирану. Жутко и страшно. Но это еще полбеды. Беда приходит тогда, когда ребенка вынуждают свыкнуться с мыслью, что это он сам виноват в таком с ним обращении, сам довел родителей, сам провинился, – словом, исключительно плохой. И от этого все беды. Причем необязательно это внушается открытым текстом. Чаще это делается незаметно, в мимике, интонациях, в насмешках, что сильнее отравляет открытую душу ребенка, подрывает его уверенность в себе, прививает чувство беспомощности, взращивает в нем «комплекс во всем виновности», лишает самоуважения и самостоятельности, приучает жить в постоянном страхе. Конечно, к критике склонен каждый человек, что не считается автоматически ненормальным. Ненормальным это становится тогда, когда человек, будучи начисто лишен сердечности, только эти методы использует в общении. Узнать, нормальна или токсична критика взрослого, очень просто. Во втором случае она звучит постоянно, каждый день для нее находится повод. Токсичная критика имеет видимые разрушительные последствия, начисто отсутствуют здоровые, теплые отношения, у критикуемого человека возникает постоянная и высокая тревожность, часто наблюдаются депрессия, подавленность, безынициативность и т. д. Выход из этой ситуации один – надо стремиться находить добрых людей, чтобы ощутить вкус здоровых, теплых, искренних отношений.