На ножах

История одного развода

– А из-за чего вообще все началось?
– Ничего особенного. Скорее всего, просто накопилось. Я вообще не помню времени, когда они не были друг с другом на ножах. Всегда видела и слышала, как они ругаются, а развелись только сейчас.

Маше 13 лет. У нее есть все, что нужно для счастья, – друзья, хобби и любимая семья. Однако за 7 лет, которые пролетели как один миг, девочка потеряла одну из самых важных вещей в своей жизни – полноценную семью. В нынешних реалиях неполные семьи – явление распространенное. Общество привыкло к разводам, перестав воспринимать их как что-то неправильное и даже чужеродное. Я решила рассказать историю Маши, чтобы еще раз напомнить людям о том, что дети, как бы шаблонно это ни звучало, не игрушки.

Возможно, дети видят больше, чем кажется?

Исповедь Маши
Я помню, как семь лет назад мы ездили отдыхать всей семьей, часто бывали на природе, ходили в зоопарк. Ценили каждую минуту. Помню, как папа защищал маму. Однажды я крикнула маме что-то обидное и ушла, хлопнув дверью. Тогда отец пришел ко мне и сказал: «Запомни, я люблю твою маму больше всего на свете и никогда в жизни не позволю ее обижать. Даже тебе».

Я отдала бы все за возможность еще раз увидеть, как папа обнимает маму, как заботится о ней, носит за нее тяжелые пакеты из магазина, устраивает сюрпризы, как родители держатся за руки.

Каждый раз, когда со мной пытался познакомиться мальчик, он, сам того не зная, проходил «проверку»: должен был шутить и разговаривать, как папа, относиться ко мне, как папа относился к маме. А я старалась быть, как мама: так же отвечать на комплименты, так же общаться и ни в коем случае не показаться грубой. Родители были для меня идеалом.

Все началось в 2011 году. У меня появился младший брат, а я пошла в первый класс. Мы с сестрой были так рады появлению младенца! Но родителям стало сложнее.

На маму навалилось многое: кроме повседневных дел теперь она не спала по ночам, потому что брату хотелось внимания и ласки вне зависимости от времени суток. А еще я-первоклашка. Вместо обычного будильника у мамы появилось два новых, непроизвольно работающих. Первый – плач маленького сына, второй – недоделанные уроки или поделка по труду, о которой я всегда вспоминала ночью. Иногда «будильники» звонили в один момент. Это означало, что впереди одна из самых изматывающих ночей. А еще тогда мы часто с сестрой повторяли: «Ты меня не любишь».

Где во всей этой истории отец? Папа решил, что детский плач, уроки и разговоры с детьми не для него. Он стал все дольше задерживаться на работе, а домой приходил раздраженный, садился на диван и включал телевизор. Иногда ложился спать. Время от времени он делал со мной домашнее задание, но это было больше похоже на разовую акцию, чем на действительную помощь маме.

Все чаще в доме хлопали дверями, били кулаком стены, кричали и плакали. Я старалась не замечать этого, хотя иногда сама становилась участницей конфликтов. Папа ссорился с мамой, а я вслед за отцом – с сестрой. Нам всегда говорили, что мы самые близкие и родные друг другу люди. Пытались донести до нас мысль, что ругаться и обзываться не стоит. «Но разве родители не самые близкие друг другу люди, как мы? Почему тогда им можно, а нам нет?» – думала я.

Главное – не разреветься

Зима. Новый, 2019 год. Улыбки, елка и подарки, присутствие волшебства. Так праздничную ночь показывают в фильмах и на праздничных концертах. Подобным время праздника представляла и я. Но не всегда мечты и реальность совпадают.

В нашей семье появилась небольшая закономерность: во время семейных сборов папа почему-то часто начинал замечать то, на что раньше внимания не обращал. Дети, оказывается, собираются громко, а мама – медленно. Нужные вещи в чемодане становятся лишними, а документы лежат не на месте. Из-за этого ни одни сборы не проходили без скандалов. Новый год не стал исключением. Что-то произошло между родителями. Их ссоры стали настолько частым явлением, что причины просто невозможно было запомнить. Обычно после скандалов мама и папа не разговаривали месяцами, но в этот раз я надеялась на новогоднее чудо и на добрый домашний праздник.
Как сейчас помню, на часах 23.00. За праздничным столом сидят мама, папа, я, брат и сестра. Все молчат. Родители поссорились. А мы все чувствуем, видим и слышим. Другая комната не другая Вселенная. Мы чувствовали своих родителей точно так же, как они чувствовали нас. В ту новогоднюю ночь каждый понимал, что произошло между мамой и папой.

Самое сложное – не разреветься. Больше всего переживала за брата и сестру. На родителей только злилась в тот момент, хотя позже им тоже сочувствовала. А в Новый год не могла понять: неужели так сложно просто не ссориться? Хотя бы один раз, перед праздником, наступить на свою гордость ради меня, ради брата и сестры. Они всегда говорили, что мы самое дорогое и родное, что у них есть. С того момента начала задумываться, а так ли это вообще. Разве так поступают с самым дорогим и родным? Разве лишают праздника?

Последний Новый год в полной семье вполне точно описывает все семь лет нашей жизни. Родители ссорятся, дети вроде не видят, но чувствуют и ничего не могут сделать. Все это время не понимала, как, в общем-то, и сейчас, с чего все началось. Где появилась трещина?

Развод не отказ от ребенка

Как-то вечером мама сказала, что они решили развестись. Вот и весь разговор. Без объяснений, без слез и вопросов. Сложно вспомнить свою реакцию, мамин взгляд и интонацию. После услышанного я пристально наблюдала за родителями. За мамой и за папой, которые так ничего и не объяснили. Все мысли, выражения лиц родителей и разговоры как будто стерлись из памяти. Помню только, что на следующий день папа переехал.

Я знаю, что развод – это не всегда плохо, но понимают ли это брат и сестра? Может, стоит поговорить с ними об этом? Что делать, если они начнут плакать? Какие слова подобрать? Вопросов очень много, ответов настолько же мало, а решительности еще меньше. Страх не пропадал еще 8 месяцев. Только через это время, взяв волю в кулак, я поговорила с братом. Позже – с сестрой.

Несмотря на все ссоры, слезы и крики, я счастлива, что у меня есть брат и сестра. Благодаря разводу родителей наконец-то поняла, что роднее, чем они, вряд ли кто-то будет. А еще поняла, что ни за что на свете не поменяю своих родителей на других. Они просто слишком поздно поняли, что не любят друг друга. Или забыли об этом из-за обид.

Вместо послесловия

Многие пытаются сохранить брак ради ребенка, как сами говорят. Но разве тот, о ком вы так заботитесь, будет счастлив, смотря на вечные ссоры двух самых близких ему людей? Развод не отказ от ребенка. Если родители заботятся о сыне или дочери, могут постараться сохранить нормальные отношения. В их силах не обсуждать с ребенком друг друга. Тот, с кем осталось их чадо, может разрешить видеться ему с папой или мамой. Растить человека в ссорах не лучший вариант. Хотите сделать своего ребенка счастливым после развода? Дайте ему самому сформировать мнение о каждом из вас. Не лишайте возможности видеться с вами обоими. Так он станет взрослым человеком, который сможет четко понимать: никогда не поздно все исправить. Если у вас не получилось стать для своего ребенка примером того, как надо, не становитесь хотя бы примером того, как нельзя.

Светлана КОРЖАВИНА, Петрозаводск

Комментарий эксперта

Развод – психологически сложная тема. Обойтись без помощи специалистов и при этом не нанести вред ребенку крайне сложно. Старший преподаватель кафедры педагогики и психологии детства Института педагогики и психологии Петрозаводского государственного университета психолог Ольга Павловна Сидловская дала несколько советов родителям, которые решили развестись.

Очень важно учитывать возраст ребенка. Ребенок до 5 лет не понимает, что происходит. Ему кажется, что все так и должно быть. Относится к переезду одного из родителей как к временному явлению. Воспринимает образ жизни родителей, ссоры и раздельную жизнь как то, что так и должно быть. После 5 лет дети уже многое понимают. Понимают, что можно жить без ссор. Их самих учат жить без ссор. Дети знают: то, что происходит между родителями, плохо. Кроме этого, они понимают, что родители могут поссориться, что такое «уехать», что такое «разойтись». Это уже есть в опыте их сверстников и в их опыте.
Дети любят обоих родителей. Это важно помнить и тому, с кем остается ребенок, и тому, кто вынужден уйти из семьи при разводе. Да, он может доверять одному больше, другому – меньше; быть более ласковым с одним, нежели с другим. Любит он одинаково обоих, и оба родителя ребенку важны и нужны.

Родителям нужно оставаться родителями. Важно быть с ребенком, разговаривать с ним. Постараться минимизировать ситуацию изменения отношений с ребенком. Желательно, чтобы дети не были свидетелями конфликтов ни личных, ни телефонных.

– Как родителям лучше рассказать об их разводе ребенку?

– Если ребенку больше 5 лет, то нужно рассказать все достаточно правдоподобно: что произошло, как происходит. Не должно быть фразы «У тебя ничего не изменится». Наоборот, у ребенка изменится многое. Он должен понять, что не изменится любовь, хотя ее проявления станут другими. То есть если папа и мама каждое утро были рядом, то теперь кого-то из родителей не будет. Важно объяснить, как будут проявляться взаимоотношения с ребенком как родителя, с которым остается ребенок, так и родителя, который уходит.

Практически для всех детей развод – это психотравма. Они очень переживают и теряют семью. Если родители еще могут найти второй, третий брак, счастье, то ребенок понимает, что его семья разрушилась навсегда. Его папа и мама не будут рядом с ним вместе. Очень часто взрослые говорят: «Мы разошлись, но я же имею право на другое счастье». Так вот, ребенок теряет свою семью, другой не будет. Ему очень горько, обидно, и эти эмоции важно понимать родителям. Ребенок тоже участник семейных конфликтов, даже если его туда не вмешивают.

Когда ребенок сталкивается с разводом родителей, очень многое зависит от взрослых. От мамы и папы, бабушек и дедушек. Очень важно, чтобы ребенку объяснили, что произошло, чтобы его любили действительно, а не на словах. Важно не перетягивать ребенка на одну или другую сторону. Важно уважать и ценить ребенка, его мнение. Не нужно спрашивать, кого он любит больше, с кем он хочет жить. Ребенка буквально разрывают эти вопросы. Ему хочется жить вместе с родителями. Ребенку нужно помочь адаптироваться в новой ситуации. Для этого, конечно, лучше всего пройти консультацию у психолога, чтобы понимать, как относиться к ребенку во время развода, учитывая его индивидуальность.

Лучше рассказывать о разводе вместе. Если не получается вместе, то по отдельности. Важно садиться напротив ребенка, смотреть ему в глаза. Может быть, взять руки ребенка в свои. Постараться объяснить, почему не получилось сберечь семью, что произошло. Ни в коем случае не обвинять друг друга в произошедшем. В любом случае «постарались» оба взрослых.