Две разные вселенные. Уважение к личности ребенка – основа воспитания

Сегодня молодые люди и пожилые тоже чаще стали в трудных ситуациях обращаться за помощью к психологу, в частности в психологический центр на Белорусской «Развитие творческой личности», который пользуется популярностью не только у москвичей. Возглавляет его Лариса РУДНЕВА, член Общества консультантов и психотерапевтов, кандидат в члены Международной психоаналитической ассоциации. Двадцать лет она ведет индивидуальную семейную терапию, десять лет руководит практикой студентов факультета психологии МГУ и других вузов, помогает подросткам и молодежи стать самостоятельными, уверенными в себе, выработать свой стиль поведения. Ее девиз: «Человек никогда не завершен, изменения возможны». Лариса Петровна рассуждает о том, как помочь подростку противостоять жесткой окружающей среде.

– Лариса Петровна, недавно я перечитала книгу Чарлза Диккенса «Оливер Твист». Маленький Оливер, можно сказать, побывал на самом дне, среди воров, мошенников, негодяев. И тем не менее совсем не воспринял их философии, их образа жизни, не стал ни тем, ни другим, ни третьим, не озлобился. Сохранил благородство, доброту и даже протестовал, когда его заставляли поступать безнравственно. «Человека создает сопротивление его окружающей среде», – говорил Горький. Наверное, это тот самый случай… Эти качества, которыми обладал Оливер, врожденные? Можно ли их сформировать воспитанием?- Много лет назад на лекциях в МГУ от своего преподавателя, известного российского психолога Владимира Петровича Зинченко, я услышала строчки из Осипа Мандельштама: «Быть может, прежде губ уже родился шепот, // И в бездревесности кружилися листы, // И те, кому мы посвящаем опыт, // До опыта приобрели черты». Прошло более 20 лет моей работы практическим психологом, руководителем «Мастерской общения» для подростков, и я многократно убеждалась в глубине этих строк. Не зря именно писателей называют инженерами человеческих душ. Именно они могут точно и тонко описать то неоднозначное, чем наполнена душа человека.Теперь о воспитании и окружающей среде. Для начала мы должны согласиться с утверждением, что ребенок – это не только сознание, он не просто чистый лист, и мы не можем в него вкладывать то, что считаем нужным. Однажды один папа сказал мне: «Мой ребенок – инопланетянин». Это на первый взгляд кажется невероятным, но в этом высказывании сквозит бережное и аккуратное отношение к человеку, которого ты не знаешь, но можешь узнать. Его ребенок – это целая вселенная, другая вселенная. И если ребенка принимают со всем его своеобразием, его неповторимостью, значит, уже положена твердая основа. Ребенка нужно знакомить с правилами общежития через свой собственный опыт и через свои отношения. Взаимоотношения с ним в первую очередь и отношение ваше к окружающему тоже станут частью его отношения к миру.Если на сына или дочь пытаются повлиять, сделать из них удобных детей, то есть соответствующих представлениям взрослых, может происходить сбой. Ребенок, как и каждый из нас, проходит через цепочку возрастных кризисов. Тогда он меняется, и то новое, что он узнает о мире, помогает его взрослению, его социализации, но к этому он должен прийти сам. Это накладывает очень большую ответственность и требует большого терпения от окружающих его взрослых. Поэтому зачастую, когда родители жалуются на нарушенное поведение подростка, измениться необходимо всем. Если родители что-то меняют в своем отношении к ребенку, поведение подростка меняется к лучшему, что подтверждает подход к семье как к системе очень тесно связанных между собой людей. Причем если на одном этапе недобрали, то можно наверстать во время следующего кризиса развития при наличии принимающего и понимающего окружения. Но бывают ситуации, что взрослым, тем более мачехам и отчимам, так невероятно сложно и невыносимо допустить мысль, что это у них что-то не так, что они напрочь все отрицают. Готовы вести ребенка к психиатру, поставить диагноз и лечить таблетками либо отдать в какое-нибудь закрытое учреждение.Я сторонница психодинамической теории развития человека, его психики. К этому тоже пришла за годы практики и многолетнего прохождения собственной терапии.Знаю, как непросто людям пересматривать историю своего развития. Уважаю бесконечно тех, кто на это решается. Через определенное время (а не сразу!) это приносит плоды, и ситуация в семье улучшается. А так ребенок, которого не понимают, а пытаются дать правила, до которых он еще недозрел, начинает отчаянно сопротивляться. Может примкнуть к асоциальным и даже антисоциальным формам протеста.- Почему в жизни часто бывает наоборот – хорошо воспитанные дети попадают под дурное влияние? Вот одна девочка-восьмиклассница из интеллигентной семьи (родители музыканты) под влиянием подруги согласилась сбежать из дома. Или двое мальчиков из благополучных семей попадают в дурную компанию, начинают хулиганить, пить и курить, видимо, из подражания и боязни показаться слабыми…- Я частично уже ответила на этот вопрос, но хочу добавить следующее. Когда ребенок из неблагополучной семьи попадает в дурную компанию, мы особенно не обращаем внимания на этот факт, он нам кажется закономерным. Но когда наоборот – это бросается в глаза. Такие примеры многочисленны, и они лишний раз говорят нам о том, что ребенок вовсе не чистый лист бумаги, куда вписываются правила хорошего тона. Хотя когда такие понятия, как честь, совесть, честность, справедливость, являются основой семейной морали дома и в окружающем мире, это делает детей социальными, они вписываются в жизнь общества, даже если рано погибли родители и они стали частью социального катаклизма.- Можно ли научить подростка с его небольшим жизненным опытом, который тем не менее понимает, что хорошо, а что плохо, отстоять свою независимость от мнения других, уметь вовремя сказать «нет»?- Да и еще раз да. И начинается это с уважения личности ребенка. Выслушивать его мнение, записывать забавные высказывния, даже комментировать ему происходящее, если кажется, что он еще и не понимает речь. Кстати, таким простым образом вы можете содействовать развитию его речи. Тем более с подростком. Нельзя проверять его карманы, без стука входить в его комнату или рыться в его столе. Вместе с тем ему надо четко объяснить, что в его компетенции, а что – нет. Например, отношения между родителями – это не его компетенция, а учеба, кого пригласить на день рождения – это полностью его компетенция.- Как научить подростка принимать правильные решения? Что вы могли бы посоветовать родителям?- Возвращаясь к предыдущему вопросу, добавлю, что его решение нужно выслушивать. И если это не грозит его жизни и здоровью, надо прислушиваться к его мнению. Еще интересный вопрос – вопрос денег. Ребенку их неоткуда взять, только у родителя. Нельзя его ущемлять, если вы не равны. Но это всегда должна быть сумма, адекватная возрасту.- Как готовить тинейджера к нормальной социализации в школе, дома, надо ли вообще об этом говорить?- Собственно, весь путь ребенка – от полной зависимости от матери (младенчество), через умение самостоятельно передвигаться, затем самостоятельно ходить в школу и ездить на метро, а потом уже принимать решения, которые будут влиять на его жизнь, – это и есть социализация. И тут активная роль у ребенка, а сопровождение – это родитель. Как только родитель чувствует, что ребенок может справиться сам, родитель отступает и сопереживает.- Директор московского центра образования №109 доктор педагогических наук Евгений Ямбург в своей статье в одной из газет «Школа убийц и самоубийц» писал о фактах, когда подростки становятся игрушками, целиком зависимыми от мнения чужого человека. Чтобы доказать свое «умение» быть мужественными, ничего не бояться, они даже, случается, совершают самоубийство. Как добиться, чтобы наши дети могли оставаться самостоятельными и независимыми от чужого влияния?- У ребенка и родителя должны быть доверительные отношения, но каждый из них должен оставаться самостоятельным. Маме очень важно иметь собственный интертес к жизни. И папе тоже! Но это бывает крайне редко, чтобы папа воспринимал мир только через достижения собственного ребенка. Да, мир стал более динамичным, информационно более насыщенным, жестким. Но у родителей должно хватить смелости отпустить своих детей в этот мир!- Вы предлагаете дать ребенку свободу. А если он к этому не подготовлен, если ребенок инфантилен и окружающий мир кажется ему почти идеальным? Наверное, тогда родителям страшно отпустить его, чтобы дать ему возможность почувствовать свою самостоятельность. Может быть, в этом случае психолог может помочь родителям, подсказать им, как поступать?- Безусловно. Часть ответа уже содержится в вашем вопросе. Вы говорите об инфантильном ребенке и о родителе, которому страшно его отпускать. Здесь очень важна хронология. Родитель больше, старше и раньше появился на свет. Поэтому, во-первых, ему страшно, и тогда появляется инфантильный ребенок, за которого все или очень многое спешит сделать родитель. Придя на прием к психологу, такой родитель очень часто говорит «мы», рассказывая об успехах и неудачах сына или дочери. Но реалии жизни таковы, что ребенку самому придется жить в этой жизни и отвечать за себя. Объективно в какой-то момент опека, забота, а главное – возможности родителя заканчиваются. И очень важно, чтобы самостоятельность ребенка начиналась как можно раньше, до школы. Тем более в школе уроки должны стать собственной ответственностью. Запустил, не понимает материал – вывод: нужен репетитор. Здесь подключается родитель, это его забота. Другое дело, что иногда дети, будучи абсолютно достаточными и интеллектуально, и физически, не взрослеют. Вот в этот момент должен подключиться психолог. Он помогает родителю понять, в чем причина такой задержки. Чаще всего бывает, что и здесь основная роль принадлежит родителю. Мама давно рассталась с мужем. Все силы и время тратила на ребенка. Он это чувствует. Нечто сходное может происходить с детьми из полных семей, где их интересы в приоритете. Ребенку трудно идти в тот мир, где никто особенно не будет о нем заботиться. Вот он и «задерживается» в семье. Помочь родителям увидеть такую картину и сделать первый шаг на пути нелегкого, но такого необходимого отделения и является основной задачей психолога.Януш Корчак. 10 заповедей для родителей1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.5. Не унижай!6. Не забывай, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь – но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.8. Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.10. Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.