Академия родительства: шаги к партнерству

Мы уже рассказывали, что на базе МГПИ в 2008 году была создана Академия родительства, модель которой разрабатывается как инновационная форма сотрудничества семьи и педагогического сообщества – как по отношению к воспитанию и обучению домашних детей, так и детей, посещающих детские сады. Кроме того, она предполагает создание сетевого партнерства родителей и педагогов детских садов и на международном уровне. Поэтому поддерживается двумя сайтами: сайтом Педагогического интернет-клуба и сайтом «Одноклассники». Сегодня мы вновь обращаемся к теме академии, которая уже приобретает опыт работы.

В академию сегодня входит свыше 950 человек, среди них четверть составляют детские врачи, семейные психотерапевты, педагоги, психологи и дефектологи, специалисты дополнительного образования, остальные – родители. Проведен мониторинг проблемных ситуаций домашнего воспитания и обучения детей, а также мониторинг эффективности взаимодействия семьи и детского сада. Создан Виртуальный проект энциклопедии для родителей, в работе которого принимают участие специалисты из России, Украины, Германии, США, Израиля, Греции. Еженедельно в Интернете с ними проводятся развивающие и обучающие тренинги, психолого-педагогические мастерские и тематические семейные гостиные, ежемесячно – интерактивные мероприятия, в которых принимают участие дети, родители и педагоги детских садов

г. Москвы (ЦРР-детский сад №2507, №2508, детские сады №№2526, 2527, 2374, 1502, 2553 и другие). Для педагогов разработаны специальные семинары-практикумы и курсы повышения квалификации, например «Управленческие аспекты совершенствования взаимодействия ДОУ с семьей». Кроме того, они участвуют в разработке инновационных проектов, например «Родительская академия: проект социализации детей-сирот в условиях семьи и детского сада». Продолжая его, мы разработали учебную программу «Организационно-педагогические и психологические основы взаимодействия с семьями детей, усыновленных за рубеж, по обучению русскому языку и приобщению к родной культуре» курса повышения квалификации руководителей государственных и муниципальных образовательных учреждений и программу семинара-практикума для воспитателей и родителей детей дошкольного возраста, воспитывающихся в билингвальной среде.

Дистанционное обсуждение проблем воспитания и обучения детей в условиях билингвальной среды прошло в мае 2008 года в рамках педагогического интернет-форума «Развитие личности ребенка средствами родного и английского языков» (на сайте Педагогического интернет-клуба), а в августе – в рамках форума с родителями детей (на сайте «Одноклассники»). Вместе с родителями педагоги нашли немало эффективных приемов развития речевых и коммуникативных, интеллектуальных способностей детей. Такая форма общения оказалась особенно привлекательной для молодых мам. Темы были предложены весьма разнообразные, даже такие, что связаны с философией и психологией родительства. Например, на форумах «Родительская любовь» и «Родительские ошибки, или Воспитание родителя» можно прочитать такое:

Насколько значима любовь родителей в жизни ребенка? Какие типы родительской любви бывают? Как она при этом проявляется? Можно ли «недолюбить» или «перелюбить» собственного ребенка, детей?

Есть любовь безграничная, а есть любовь слепая. Главное – не перепутать.

Я думаю, что любовь к своему ребенку безгранична, это то, что я испытываю к своей дочке, я готова на все ради нее, дети – это Божье благословение.

Есть замечательная книга игумена Евмения «Аномалии родительской любви», советую почитать. Родительская любовь, да разве можно описать ее в двух словах… Самое главное – не переборщить, на мой взгляд. Раньше зацеловывала племяшек, а детям это обычно не нравится, так и сейчас, чувствую, что перебор по отношению к сыну: просто так целуемся только при встрече и расставании, но зато, как только сделает что-то хорошее или выполнит просьбу, говорю ему: «Иди ко мне, моя послушечка, я тебя поцелую», и он бежит на всех парах, а просто так и не выпросила поцеловаться!

Мне показалось, что в нашем разговоре не хватает еще одной важной темы. Маме иногда сложно разобраться в своих чувствах в конкретной ситуации. И им начинает казаться, что они… не так, как надо, любят своих детей. Мало любят. Поэтому раздражаются и даже обижаются на них. А потом казнят себя за это усиленным вниманием и опекой. Приведу самые распространенные примеры, как решить эту проблему. Так, Кэтрин Кволс считает, что если вы чувствуете раздражение в ответ на его действия, то ему требуется просто… ваше внимание. Поэтому ребенку все равно, какое оно, положительное или отрицательное. Нужно действовать молча: подойти, погладить, обнять, поцеловать. Или молча и решительно прервать его действие, заглянув в глаза и твердо сказав: «Не нужно этого делать! Я рядом с тобой».

А если поведение ребенка вызывает раздражение?

Если вы чувствуете злость, желание заставить ребенка что-то сделать, то это означает, что он ведет себя так, потому что он борется за зону влияния – ему нужно дать возможность почувствовать себя самостоятельным и самоутвердиться. Для этого не нужно ввязываться в ссору – надо посмотреть ему в глаза и дать понять, что вы его любите, но делать так не позволите. Предложите альтернативу негативному поведению.

А если ребенок ведет себя так, что становится не просто стыдно перед другими, а обидно?

Если взрослый чувствует обиду или боль, желание свести счеты с ребенком, то нужно осознать, что ребенок мстит за свою боль. Нужно воздержаться от наказания и дать возможность выразить ему негативные эмоции и чувства в социально приемлемой форме (дать побить подушку, разорвать на мелкие клочки газету и т.д.).

Бывают случаи, что уже вообще не знаешь, что делать… просто тупик какой-то.

Если вы чувствуете желание пожалеть или уговорить, отчаяние, то это означает, что ребенок ведет себя как отверженный, демонстрирует свою беспомощность и желание остаться в одиночестве. И очень жалеет себя. Здесь нужно показать ребенку его ценность и значимость в каком-то деле, научить его не сдаваться и прислушиваться к голосу ангела-хранителя, например. Надо чаще спрашивать ребенка, чему он научился, и отмечать малейшие достижения.

И что, следуя этим советам, можно избежать всех ошибок воспитания?

Ошибок общения между родителями и детьми. Жак Саломе, крупнейший французский социопсихолог, называет ряд ошибок, которые являются ловушками АНТИОБЩЕНИЯ для каждого из родителей:

1. Приказ (мы говорим о другом, но не с другим, диктуем не только поведение, поступки, но и чувства).

2. Унижение («видел бы ты себя со стороны!», «что за несносный мальчишка!» и т.д.).

3. Неприятие чувств («я боюсь чудовища» – «вздор, никаких чудовищ не существует – мне лучше знать» и т.д.).

4. Шантаж («будешь так себя вести – я тебя отдам Бабе Яге (милиционеру и др.)», «я тебя не буду больше любить» и т.д.).

5. Внушение чувства вины («после того, что я для тебя сделала, ты…», «это все – для твоего же блага»).

6. «Сбой» в материнских ролях – ребенок в них запутывается и не понимает, почему добрая мамочка вдруг превращается в жесткую мать и чего-то требует. Психолог советует в этом случае купить 5 бейсболок и написать на них крупными буквами: «Маленькая девочка», «Мамочка», «Мать», «Жена», «Работающая женщина». Эти кепки нужно надевать в зависимости от ситуации – они станут для детей маркерами воспитательных ситуаций и научат в них ориентироваться. Например: «Ага, опять «мать» пришла – значит, разговор предстоит серьезный!» Так же можно сделать и с бейсболками для отца.

7. Игра между родителями, которая называется «Тянитолкай». Один из способов выйти из нее – договориться о четных и нечетных, отцовских и материнских днях. Если сегодня отцовский день, то мать не имеет права давать прямые указания детям. Можно давать только косвенные, например: «Если бы папа был здесь, он бы вас об этом попросил». Назавтра же можно снова напрямую заявить о своих полномочиях. Метод очень хорошо работает.

Супер! Очень интересно! Наш папа наверняка не поймет такой игры, а мне понравилось, попробую!

А у нас папа работает, и так не получится…

Но здесь говорится об общей тактике воспитания! Она может быть такой, даже если папа работает…

Такие объединенные родительские и педагогические форумы (свыше 130 за 2008 год – Год семьи) послужили основанием для создания целого проекта – проекта Виртуальной энциклопедии для родителей. Все проблемные ситуации, с которыми сталкиваются родители разных стран мира, были обобщены здесь по алфавитно-тематическому принципу. Например, А – адаптация ребенка, В – детские вопросы и ответы на них, Д – развитие движений ребенка, Ж – детские жалобы и ябедничество и т.д. На каждой из страничек виртуальной энциклопедии описана схема анализа и объявлен конкурс на лучшее психолого-педагогическое решение каждой проблемной ситуации.

При этом важно, что в обсуждении вариантов решения участвуют специалисты разных стран, чаще всего России, Украины, Германии и США. Оказывается, что такие «практические» вопросы могут быть хорошей основой для дискуссии между ними и базой для выработки самого оптимального решения проблемы коллективными усилиями. Это подвигло нас к проведению специального тренинга сочинения семейных историй по самопомощи. Прошел он в августе 2008 года. Попробуем описать, как это было.

Всем – здравствуйте! Родилась идея провести тренинг сочинения семейных историй по самопомощи. Это когда нет времени, чтобы найти книгу, написанную именно про проблемы вашего ребенка (или ее нет в природе). Когда нужно действовать, а не знаешь, как… Проводится он так (методика Л.Шапиро). Семья (можно вместе с детьми, но старшего дошкольного возраста) начинает по очереди сочинять рассказ. Но у него есть правила, которым нужно следовать (для взрослых):

1. Начинается он с «Жил-был…», затем представляется имя главного героя (его должны звать не так, как ребенка).

2. Потом вводится в рассказ проблема, с которой он столкнулся (нужно описать ее с точки зрения ребенка). Приводится пример, который позволяет представить проблему в еще большем масштабе.

3. Теперь в рассказе должен появиться «помощник» (но не сказочный персонаж), который переживает за решение этой проблемы ребенком.

4. Предлагается положительный и реалистический выход из положения.

5. Предлагается второй способ решения проблемы.

6. Предлагается ребенку по-новому взглянуть на саму проблему.

7. Придумывается реалистический конфликт, ситуация, с которой герой столкнулся в реальной жизни.

8. Пусть персонаж найдет какое-нибудь решение, справится с проблемой и проявит оптимизм.

9. Нужно сочинить развязку конфликта и вывести мораль истории.

На сочинение истории уходит минут 5. Текст – по несколько строчек, в итоге получается страница с лишним. Очень помогает в работе с детьми старшего дошкольного и младшего школьного возраста!

Вот результаты данного тренинга.

История про девочку Любочку

(детская ревность)

Жила-была девочка Любочка. Она очень любила своих маму и папу.

Однажды они в дом принесли маленького ребеночка и сказали, что это – твой братик…

Любочка сказала: «Хороший мальчик, что же, он всегда будет с нами жить??? И вы его будете любить так же, как и меня??? и покупать ему все будете??? Но как же я?»

Ей очень хотелось подойти поближе и поиграть с братиком, но она сказала: «Фу! Какой он плохой! Унесите его обратно!» И выбежала из комнаты. Ей было очень обидно и плохо.

Тогда родители на следующий день купили девочке две красивых-красивых куклы, одна лучше другой, и сказали ей, что она может поиграть с ними до вечера, а вечером ей нужно будет выбрать из двух себе только одну, другую они отдадут другой девочке. Девочке очень понравились две куклы, она играла с ними целый день, и когда наступил вечер, она заплакала….

Тогда и мама ей сказала: «И я не могу отдать ни тебя, ни твоего братика никому! Потому что люблю вас одинаково!» Девочка все поняла и прижалась к маме: «Мамочка! Я тебя тоже люблю! И братика – люблю! Но какая-то злючка во мне говорит: «Пусть ему будет плохо!» А я не знаю, что с ней делать…»

Мама прижала нежно девочку к груди и сказала ей: «Милая доченька, как часто ты шалишь и причиняешь мне скорбь, и в это время та злючка мне нашептывает, чтобы я сделала тебе больно, чтобы бранила тебя, но ты помнишь, как я терпеливо относилась к твоим выходкам… старалась спокойно объяснить тебе твои ошибки…

Давай попробуем бороться с нею вместе! Я тебя научу! Когда она будет к тебе приставать и говорить тебе, что ты ненавидишь малыша, то ты ей громко-громко скажи: «Нет! отстань от меня, злючка!» И сделай наоборот: подойди и поцелуй его! Знаешь, как она расстроится! Она поймет, что ты не хочешь с ней дружить, и уйдет, потому что ты для нее своего сердечка не откроешь!»

Любочка согласилась с мамой, и на следующий день, когда она осталась наедине с братиком, ей как-то пришло на ум дернуть его за ушко, и тогда она вспомнила слова матери и сказала вслух: «Отстань от меня, злючка, ты хочешь, чтобы я сделала плохо, а я не хочу делать плохо и не буду», и тогда она подбежала к братику и поцеловала его впервые в розовую щечку, она ей показалась такой нежной, что ей захотелось еще раз поцеловать своего братика, и она начала его целовать…

А он засмеялся и обнял ее своими ручонками! Это было даже лучше, чем игра с куклами! Потому что он был живой! Мама увидела это и очень обрадовалась.

Но однажды мама заболела гриппом и не смогла сама ухаживать за малышом… Малыш расплакался, ему нужно было поменять пеленки. Девочка в это время играла возле него, ей так не хотелось оставлять свои игрушки, но крик малыша ее сильно раздражал, и тогда она побежала к маме в комнату. Мама не смогла подняться, и тогда она сказала доченьке, что в будущем она тоже будет мамой и ей нужно учиться обращаться с детками, сказала взять ей чистую пеленку, влажную салфетку, крем, присыпку и…

Любочка САМА, как взрослая, все сделала! Мама была так рада, что даже температура у нее упала. Она сказала, что ТЕПЕРЬ девочка победила злючку, и та навсегда убежала из их дома! Она позвонила папе – и папа так обрадовался, что даже принес торт, как на день рождения! (Осталось сделать вывод и мораль…)

Благодаря материнскому терпению и доброрассуждению дочь победила в себе эгоизм, воспитала в себе отзывчивость, самостоятельность и силу духа. «Не искушен – неискусен».

История про мальчика Федю

(ребенок ругается, как взрослый, используя матерные слова)

– Почему-то мы сегодня не играли?

– А давайте придумаем про мальчика, который говорил плохие слова?

Жил-был мальчик Федя… Жил он в деревне, с мамой и папой, в большом и красивом доме на берегу реки.

Однажды он попросился выйти погулять с мальчиками старше его, мама была занята и разрешила погулять без нее (ему было 5 лет). И мальчики его научили говорить плохие слова. Он повторил их, потому что думал, что это здорово – научиться говорить, как большие мальчики!

Он вернулся в деревню и… стал везде повторять плохие слова. Потому что думал, что это здорово! Но все обиделись на него и перестали с ним дружить. «Но ведь дядя Вася, сосед, тоже часто говорит эти слова. Странно, – подумал мальчик, – а его все в деревне очень любят и уважают… И папа на работе с дядями тоже говорил… Так почему же все обиделись на меня?»

Но ему взрослые сказали: «Им – можно! А тебе – нельзя! Ты – маленький!» (Кстати, дети именно так все и воспринимают – но, девушки мои дорогие, пора уже выруливать ситуацию, а не накалять!) И мальчик стал говорить эти слова только в присутствии друзей, потому что они весело смеялись, а не читали морали.

Но однажды к нему подошла старшая сестра и начала рассказывать Феде о русском языке, о том, что и без ругательных слов можно прекрасно общаться. И сестра рассказала о том, какие есть красивые слова в русском языке и как эти слова радуют тех, кто их слышит, и украшают тех, кто их произносит!

Он тогда решил попробовать, какие слова сильнее? Плохие или хорошие? Подошел к девочке, которая ему очень-очень нравилась (она была уже большая и ходила в 1-й класс!). И сказал… плохое слово. Девочка ТАК на него посмотрела, как будто от него пахло, как от мусорного ведра! Тогда он сказал: «Будь добра, расскажи мне о хороших и плохих словах».

(Коллеги! Аккуратнее! Много морализировать в таких историях нельзя! Это только в выводах. Сейчас нужно продемонстрировать образец поведения, который ведет к негативу и позитиву и заставить героя выбрать позитив.)

«Да пошел ты в ж…»- сказала обиженная девочка. А мальчика как ножом по сердцу, ведь она ему так нравится, и слышать в свою сторону такое очень неприятно было.

(Ничего себе продолжение! Правда, из жизни…) Он тоже почувствовал себя так, как будто его облили помоями из того же самого мусорного ведра. Тогда он сказал девочке: «Прости меня, ПОЖАЛУЙСТА! Я хочу с тобой ДРУЖИТЬ!»

(Солнышки мои! Мы почти дописали историю! Осталось только показать развязку, и особенно как завидовали «большие мальчики» его дружбе с «большой девочкой» – так что тоже перестали ругаться! Помогите, пожалуйста.)

Дружба их стала очень крепкой, и они никогда не ссорились, а мальчик понял, что если говоришь плохие слова, то к тебе они возвращаются…

Браво!

Кроме таких семейных терапевтических историй, в процессе работы Академии родителей создан уже целый ряд коллективных дистанционных творческих проектов:

1. Кладовая радости. Деловая игра.

2. Оч. умелые ручки. Семейная мастерская.

3. Дети на кухне, или Кулинарная академия.

4. Семейный досуг. Вечер фокусов.

5. Картотека подвижных игр для всей семьи (и во дворе).

6. Дневник родителей и воспитателей, или Нечуковский «От 2 до 5».

Мы думаем, что они будут развиваться и дальше, потому что они дают надежду на действительный союз теории, методики и практики семейного воспитания в нашей стране и за рубежом, на научно-исследовательский поиск путей оптимизации сотрудничества педагогов, психологов и современной семьи в условиях нестандартного партнерства – через дистанционные формы общения и открытый диалог.