В современных условиях взаимоотношения родителей и взрослеющих детей оказывают огромное влияние на становление подростка как личности: это раскрытие его положительных сторон, талантов или же, наоборот, – замыкание в себе, нахальство, абсолютное невосприятие слов взрослых. И многое здесь зависит от правильного подхода.
Сетевое издание «Учительская газета» делится с читателями советами по общению с детьми-подростками.
Извечная тема отцов и детей
Многие мамы и папы, столкнувшись с неуправляемым, вызывающим и скандальным поведением своего чада-подростка, считают, что «корень зла» кроется в изначальной, врожденной предрасположенности их дитя к этому. «Родился с таким характером, весь в отца, мать и остальных родственников», – сетуют многие.
Однако в большинстве случаев дело не в характере, не в гороскопе, не в родственниках.
Взрослым с высоты прожитых лет не всегда легко понять тонкую душевную организацию ребенка, его позицию, а порой – даже просто тот факт, что их ребенок взрослеет, и он уже не малыш, который играет в игрушки и спит после обеда.
Зачастую родителям кажется, что все, о чем переживает сын или дочь – это всего лишь надуманные пустяки. «Мне бы твои проблемы! Яйца выеденного не стоит. Иди лучше почитай!» – так отмахивается взрослый от проблем подростка.
Однако ребенок, особенно в переходном возрасте, каждую ситуацию и проблему воспринимает остро, они не видятся «пустячными», напротив, – порой подростку кажется, что это «конец жизни». И он как никогда нуждается в поддержке.
Легко ли быть молодым?
Рассмотрим ситуацию со стороны самого подростка. А для начала вспомним себя в 13-16 лет: в нас бушуют максимализм, бунтарство, желание пробовать что-то новое, запрещённое. «Нет, мы такими не были. Уроки учили и за книгами сидели», – скажут родители. А мы позволим себе не согласиться. Переходный возраст дает о себе знать – это не только физиологические, но и психологические изменения. И каждый через это прошел, даже, если по различным причинам подавлял в себе бунтарские желания.
В подростковом возрасте ребенок открывает новые горизонты, сталкивается с первыми проблемами, совершает первые ошибки, познает первую влюбленность.
И тут очень важна помощь, совет и поддержка родителей. Однако не все взрослые это понимают и обесценивают тяжелое моральное состояние своего ребенка или даже высмеивают, что может стать началом нехорошего исхода.
Подросток начинает понимать, что мама и папа не могут стать для него поддержкой, они не слышат или не хотят слышать о его трудностях. Еще хуже – выслушав, ставят ту или иную сложившуюся ситуацию в жизни ребенка ему же в укор: «Только с тобой это могло произойти! Все от того, что ты безответственный, глупый и много других эпитетов». В итоге подростка наказывают и всем видом дают понять свое осуждение и разочарование.
Что остаётся делать в такой ситуации тинейджеру?
Искать поддержки у сверстников или же заглушать неудачи и грусть алкоголем, сигаретами или даже более опасными веществами. Все это приводит к плачевным последствиям:
– полное отчуждение от родителей: в их лице подросток начинает видеть врагов;
– беспорядочные связи с целью хоть как-то компенсировать недостаток внимания и любви;
– сомнительные компании и развлечения в злачных, не предназначенных для юного создания местах. Как следствие – проблемы с законом;
– тревожность, агрессия, а что еще страшнее – депрессия и суицид.
И это не выдуманные «страшилки», а грустная статистика. Так, согласно исследованиям, распространенность табакокурения составляет среди мальчиков около 22 из 100 человек, среди девочек — 19. Уровень потребления алкоголя среди девочек составляет 60-65%, среди мальчиков — 55%. Мысль о самоубийстве из-за проблем в семье появляется в голове у 45 % российских девушек и 27 % российских юношей.
Более того, около 10% взрослых агрессивных преступников считает, что в детстве их не любила мать.
И опять же многие родители вместо того, чтобы протянуть руку помощи своему отпрыску, еще больше сажают его в яму – нотации, угрозы, наказание.
О тяжких последствиях невнимательного и легкомысленного отношения к проблемам подростков, отклонениям в их поведении сетевое издание «Учительская газета» писало ранее.
Доверие и мера
Тут всем нам нужно понять – плохих детей нет. Есть дети, которые остались без нужного внимания и воспитания матери и отца. И речь идет не только о неблагополучных семьях.
Воспитывая ребенка-подростка, родители должны изучить вопрос правильной работы над взаимоотношениями со своими детьми. Самое простое здесь
– не отмахиваться от проблем тинейджера, считая их надуманными, а дать нужный совет. Подросток в нем очень нуждается. Но нужен именно совет, а не нравоучение.
Необходимо поговорить с ребенком о его проблемах и вместе найти пути к их решению.
Однако подросток не пойдет на контакт, если не будет чувствовать доверие. Если до подросткового возраста родители не интересовались чувствами и переживаниями сына или дочери, то и, повзрослев, ребенок не откроется, не доверится и не поделится. Воспитание – это каждодневный труд, который поздно начинать, когда чаду исполнится 12-13 лет. Доверие можно заслужить только любовью и вниманием.
– Важно заверить ребенка, что он может рассказывать родителям обо всем, не заработав при этом осуждения.
А как часто случается: «Сын (дочь), ты пробовал алкоголь. Не стесняйся, расскажи маме!». Итог – ребенок откровенно рассказал, что выпил бокал шампанского на дне рождения друга и.. получил взбучку.
Разумеется, после этого никакие уговоры не позволят подростку поделиться.
– Если вы уже сталкиваетесь с проблемами переходного возраста вашего чада – попытайтесь стать ему другом, с которым при желании можно поделиться любым, даже самым сокровенным, секретом и найти в словах и глазах родителя поддержку и понимание.
– Узнайте у подростка, чем он интересуется сейчас, по мере взросления, какие новые хобби у него появились, как он любит проводить время.
– В подростковом возрасте дети становятся стеснительными и могут не захотеть делиться какими-то вещами. Не идите на поводу у родительского эгоизма: «Не хочешь – не надо. Подойди еще ко мне, попроси что-нибудь!». Нет, просто скажите, что в любой момент, когда ребенок захочет поделиться, вы всегда его выслушаете.
– Во всем нужна мера.
Не стоит запрещать ребенку все: гулять с друзьями, ходить на вечеринки, встречаться с противоположным полом. Поверьте, пустыми запретами вы не добьётесь ничего. Напротив, ещё больше подогреете интерес подростка к неразрешённому искушению. Запретный плод сладок! И подросток все равно сделает то, что хочет: пойдет на вечеринку, убежав через окно, будет встречаться с тем, кто ему нравится.
Более того, запреты порождают бунт, противодействие, желание доказать самостоятельность и независимость. А это вновь те последствия, о которых мы сказали выше.
Задача родителя объяснить подростку, что он может делать все, но в допустимых нормах и рамках. И то, что не нанесет вреда здоровью.
– Обратная сторона монеты. Некоторые родители считают, что потакание любому желанию ребенка – есть проявление любви и внимания. Но зачастую это заглаживание чувства вины перед подростком за какие-то, известные только самим родителям «грехи» – неполная семья, невысокий доход и другие. А порой – рассуждение из серии «у нас не было – пусть у них будет». Неплохо, но не на последние копейки, чтобы побаловать чадо. Например, тинейджеру недавно купили телефон модной известной марки. А уже через месяц вышла новая модель, и ребенок требует, чтобы мама с папой приобрели ему новый аппарат. Хотя необходимости в этом нет.
Кстати, зачастую подросток именно требует, используя для этого все возможные способы – истерика, шантаж (не пойду в школу, убегу из дома, выброшусь из окна), отказ от еды.
Хорошо, если у родителей есть средства. Но известны случаи, когда одинокая мама, отказывая себе во всем, приобретает любимому чаду желаемое.
В большинстве случаев это приводит к избалованности, вседозволенности. И добившись своего один раз, подросток дальше будет повышать требования.
Лучше сразу объяснить ребенку, что любая вещь стоит денег, которые не падают с неба. И если ему действительно нужен новый девайс, он может сам попробовать заработать на него хотя бы часть суммы. Пусть это будет даже простая домашняя работу, за которую вы заплатите ребенку.
– И, конечно, необходимо в дружеской доверительной беседе объяснить своему тинейджеру, что за плохие поступки и недостойное поведение никто его «по головке не погладит». «Знаешь, сын (дочь), вчера коллегу уволили за и …приводите тот проступок, который совершил подросток». Вы просто рассказали и поделились. А ребенок поймет, что взрослых тоже наказывают, следует подумать над своим поведением и больше не совершать подобного.
Простая беседа «на равных» дает больший результат, чем крик, скандал, угрозы и наказание.
«Сын маминой подруги», или Не навреди!
Не секрет, что каждый ребенок нуждается в индивидуальном подходе, но выбор всегда стоит за ним. И родителям важно это помнить.
– не стоит реализовывать какие-то свои детские, юношеские мечты и амбиции за счет ребенка. Это самая распространенная ошибка.
«Если я хотела стать балериной, но у меня не получилось, значит, моя дочь должна реализовать несбывшиеся желания – она пойдет в балет, и абсолютно неважно, что ее интересует рисование» или «мой сын должен пойти по моим стопам и стать юристом, а его увлечение музыкой или футболом несерьёзно и глупо». Какие решения в такой момент приняли знаменитые ныне люди, сетевое издание «Учительская газета» писало ранее. Очень показательно.
Многие взрослые считают, что они лучше знают, кем должен быть их отпрыск, абсолютно не считаясь с его мнением. А не в этом ли причина, что вы сами не стали балериной? Возможно, кода-то ваша мама сказала, что балет – это не работа, а вот парикмахер (каковым являлась она сама) – всегда заработает на хлеб. И вы реализовали мамино желание, а балет потерял талантливую танцовщицу.
– Конечно, это условная ситуация. Но так проще понять, почему взрослым нужно поддержать своего ребенка во всех его идеях и начинаниях. Но не забыть обсудить с подростком все плюсы и минусы его затеи.
– Нужно отметить ещё один не менее важный аспект: не стоит ругать ребенка по пустякам. Разбитая кружка, неубранная комната или тройка за экзамен не стоят ни ваших нервов, ни нервов ребенка.
– Что ещё важно? Если вы чем-то не довольны в поведении, стиле или иных аспектах жизни ребенка и хотите сделать ему замечание или отругать, ни в коем случае не нужно делать это при посторонних людях. Неважно – близкие друзья, родственники или соседи станут свидетелями воспитательного процесса, он может задеть ещё неокрепшую психику подростка и зародить в нем неуверенность, чувство униженности, позора, неполноценности. Особенно, если это сопровождается словами: «Ты плохой, никчемный и т.д., а вот сын (дочь) моей подруги – умница, мамина радость!». Кстати, «маминой радости» в этот момент говорят то же самое, только про вашего ребенка.
– Не нужно ни с кем сравнивать подростка – ни в плохом, ни в хорошем ключе. Он индивидуален и уникален. Даже, если вы им недовольны.
– Кстати, хвастаться талантами сына или дочери при посторонних тоже не стоит. Особенно, если ребенок совсем этого не желает. «Сын-дочь, принеси дневник, покажи всем, какой ты у нас отличник» или «сын-дочь, скорее садись за инструмент, покажи всем, как ты играешь». А у подростка свои планы, он хотел почитать, погулять, полежать. Не нужно вынуждать его быть объектом внимания, даже – позитивного.
– Не стоит и поднимать публично на смех какие-то ситуации или истории, произошедшие ребенком. Вам это кажется забавным, а подростку может быть неприятно. То, что для вас смешно – для него может оказаться обидным.
И в следующий раз ребенок не будет с вами делиться, зная что вы можете рассказать все его секреты другим людям.
Возможно, кому-то такая работа над взаимоотношениями с подростком покажется сложной и муторной, а советы – бесполезными. Но, главное, помнить, что «родители понемногу учатся у детей тому, как справляться с жизнью», и значит, постоянно учатся новому. А для этого необходимы крепкие доверительные отношения.
Помните Ивана из фильма «Курьер»: «мы перебесимся и станем такими же, как вы». А значит – мы должны быть эталоном.
Обращаясь к нашим юным читателям, отметим, что, если вам нужна помощь и поддержка, но вы не получаете ее от родственников или друзей, то всегда можете обратиться со своей проблемой по всероссийскому телефону доверия – 88002000122. Кроме того, получить информацию и советы можно на сайте Телефон доверия.
Помощь специалистов, ответы на вопросы и советы здесь могут получить не только подростки, но и их родители.
А, чтобы не возникало сложностей во взаимоотношениях «отцов и детей», всегда нужно знать, что «взрослые люди уже когда-то были детьми, а вот дети взрослыми ещё ни разу».
Комментарии