На чтение: ≈ 14 мин.Каждый родитель рано или поздно начинает замечать, как быстро подрастают дети. Кажется, только ребенок был миленьким карапузом, не мыслившим себя без взрослых, как уже вместо папы и мамы ему важнее становятся сверстники. Естественное отдаление детей от родителей многим кажется катастрофичным. Как это принять и пережить с минимальными потерями, рассказала детский и семейный психолог Елена Попова, автор книги «Укутанное детство».
Всему – свое время. И каждый этап становления личности ребенка несет с собой что-то новое, к чему родителям приходится адаптироваться. Сервис deti.mail.ru поделился советами эксперта о том, как родителям принять взросление детей и их отдаление от семьи.
Как пережить взросление ребенка
Несмотря на естественный характер взросления, этот процесс нелегко переживается как родителями, так и самими детьми. Основные изменения касаются привычек, ценностных ориентаций, вкусов, отношений с окружающими. То, что в 10-летнем возрасте легко решалось лишь силой родительского авторитета, в 13 лет уже не проходит. Подростковый этап выступает своеобразной проверкой: если до этого в отношениях членов семьи существовало недопонимание, то теперь оно лишь усугубляется.
В это время нередки конфликты. Родители, как правило, переживают чувство страха и предстоящей утраты. Они боятся остаться в одиночестве и потерять авторитет. Страшно и за ребенка – в этом возрасте он может натворить такое, что придется расхлебывать всю оставшуюся жизнь. По мере взросления утрачивается былая близость с детьми, многие родители по этой причине теряют ощущение мира и стабильности в доме.
Несмотря на то, что смириться с взрослением непросто, это все же придется сделать. Подростковый этап чрезвычайно важен для формирования личности человека. Эксперт дает несколько рекомендаций, как сохранить мир в душе и в отношениях.
Примите подростковость
13-17 лет – это период экзистенциального кризиса, происходит пересмотр жизненных ориентиров и смыслов, ребенок ищет собственное «я». Подросток делает все без всякой осторожности – спорит, бунтует против авторитетов. Часто режет по живому, после чего пытается восстановить. Чтобы психологически отелиться от родителей, подросткам приходится обесценивать все, чему их раньше учили. Таким образом накапливается их собственный опыт и ценности, на которые им предстоит опираться впоследствии.
Что делать родителям? Только принять этот период – в качестве временного стихийного бедствия. К слову, если взросление протекает слишком спокойно, без стычек и споров – это повод насторожиться. «Неершистых» подростков, которые согласны со всем, просто не бывает. Если такое происходит, то либо взрослые чего-то не знают, либо у ребенка сильно подавлена воля и у него нет сил сопротивляться. Бывает, что взрыв просто запаздывает.
Подростковый бунт важен еще и тем, что представляет собой репетицию принятия ответственности. Ребенок, который всегда послушен и не умеет возражать, не взрослеет. Он продолжит жить с оглядкой на других, никогда не будет уверенным в себе и собственных решениях.
Примите свой страх за ребенка
Легко сказать, сложнее сделать. Ответ на вопрос, как справиться со страхом, короткий: бояться. Это, действительно единственный выход. Страх за потомство – это инстинкт, он неискореним. Его остается лишь принять и немного скорректировать – либо самому, либо с психологом. Помогут разобраться со страхами и тем, стоит ли ими загружать ребенка, ответы на простые вопросы.
Так, родителю полезно ответить себе на вопрос, чего именно он боится. Ответы можно записать, а затем подумать, какие из страхов связаны с ребенком, а какие – с самим родителем. Нередки тревоги личные, которые «прилипли» к нам с детства от наших родителей. Например, если мы повторяем ребенку «у тебя ничего не получится», то это лишь наша точка напряжения, которая идет из нашего детства. Если обнаружить такие точки, то мы сможем перестать их транслировать своим детям либо станем это делать значительно реже.
Полезно также проанализировать, какие наши страхи реальные, а какие мнимые. Для этого можно каждый их страхов оценить по 10-балльной шкале. После этого их стоит выписать в 2 колонки: реальных угроз здесь и сейчас и надуманных. Так, боязнь того, что ребенок останется без высшего образования, вряд ли является актуальной прямо сейчас. Ведь в настоящее время существуют множество различных форматов обучения и достойных профессий, для которых не нужен диплом.
Также стоит понять, насколько степень нашего страха соответствует действиям ребенка. Для этого психолог предлагает выписать, что конкретно делает ребенок такого, что поддерживает ваш страх: саботирует учебу, гуляет с дурной компанией. Если вы поймете, что ребенок и правда в опасности, стоит предпринять меры: обратиться к психологу, нанять репетитора. Однако проблема может оказаться и мнимой: некоторые переживают из-за четверок детей-отличников или по причине несовпадения жизненных планов подростка с родительскими. Тогда взрослым остается поработать над собой.
Научитесь выстраивать границы
Многие полагают, что понимать и поддерживать ребенка – это значит, потакать ему во всем и разрешать все на свете. Однако это не так. У любого подростка должно быть четкое представление о границах дозволенного. Родитель имеет полное право отстаивать свою позицию, собственные границы и интересы, требовать соблюдать правила, которые приняты в семье. При этом эти правила должны быть стабильными и понятными. Стоит иметь в виду, что случаются и крайние ситуации, требующие немедленного и насильственного разрешения: алкоголь, наркотики, секты и т.п.
Родители – живые люди, поэтому могут злиться и конфликтовать. Важным остается то, как они проявляют себя в этих конфликтах.
Будьте доступны для ребенка
Важнейшее правило семейных конфликтов: что бы ни происходило в отношениях, связь между близкими должна сохраняться. Ее сохранность – задача взрослых. Даже в жаркой ссоре необходимо напоминать подростку о своей любви и о том, что он всегда может к вам обратиться за помощью. Так ребенок будет чувствовать, что родители сердятся, но при этом всегда в зоне доступа.
Между родителями и детьми образуется пропасть, если взрослые молча обижаются, игнорируют детей или бросаются фразами «с тобой невозможно разговаривать», «у других дети как дети, а ты…». К таким родителям в трудной ситуации ребенок точно не придет, он предпочтет искать помощь в любом другом месте.
В любом сложном диалоге полезна парадоксальная тактика: разговор с ребенком как с мудрецом (несмотря на то, что он может говорить глупости). Представьте, что вы говорите с ученым, который пытается донести до вас что-то малодоступное вашем пониманию. Тогда вам останется сказать подростку: «Я хочу тебя понять, но пока не могу, давай разбираться вместе». Даже если согласия вы не достигнете, ваши слова продемонстрируют ребенку открытость, готовность понять и принять его как личность.
Говорите о своих чувствах и потребностях
Многие уверены, что говорить о своих чувствах – признак слабости. Поэтому чаще всего мы общаемся с детьми в форме приказа или упрека, а о переживаниях и страхах не говорим вовсе. Однако показать свою уязвимость полезно для отношений, это взрослый поступок. Подросткам искренность особенно необходима, ведь они очень остро ощущают фальшь. Они обычно скрывают свои переживания, часто им сложно их сформулировать. Так что дети никогда не откроются первыми, если родители не покажут пример.
Признание своих ошибок и несовершенства помогает разрешить конфликт быстрее, чем ответное нападение. Даже если подростки бьют по больному, самым разумным для родителей остается согласиться, что удар пришелся в цель, и сообщить о своих чувствах: «Да, твои обвинения справедливы. Я об этом сожалею. Твои слова меня ранят». Напротив, ответные претензии – «да я жизнь на тебя положила» – лишь усложнят ситуацию. Ведь за этими укорами – не вина ребенка, а выбор родителей.
То же касается наших желаний и потребностей. Эффективнее о них заявлять прямо, чем делать упреки с намеками. Если вам не хватает телесного контакта с ребенком, вместо укоризненного «Никогда мать не обнимет!» лучше сказать: «Мне очень хочется тебя обнять. Можно это сделать?»
Ищите новые ресурсы заранее
Страх одиночества бывает так силен, что не дает родителям отпустить ребенка ни эмоционально, ни физически. И когда это происходит, в душе появляется мучительная пустота. Чем больше родители были сконцентрированы на ребенке, тем тяжелее им приходится.
Так что стоит готовиться к взрослению детей заранее, когда им 10-12 лет (это возраст первого дистанцирования и зарождения чувства потери у родителей). Важно искать новые ресурсы, дела, которые приносят радость и вдохновение. Это могут быть личные отношения, общение, интересы, хобби, спорт. При этом ресурс должен быть позитивным, чтобы давал силы возможность принимать решения. Если вы жалуетесь на одиночество подруге, которая может лишь пожаловаться в ответ, это лишь усугубит ваше состояние. В кризисные моменты важным оказывается общение с людьми, имеющими полезный опыт.
Пересмотрите отношения с супругом
Взросление детей нередко приводит к кризису отношений родителей. Браки, где центром являлся ребенок, часто распадаются, когда он вырастает. Детоцентричность коварна: супруги забывают, что они в первую очередь муж и жена, и лишь затем – родители. Муж и жена, которые тепло относятся друг к другу и испытывают привязанность, легче переносят взросление детей. Так что в семье важны общие интересы родителей, открытые отношения супругов. Если этого нет, ситуацию лучше корректировать до наступления подросткового возраста ребенка, в спокойной пока обстановке.
Ищите в ситуации позитив
Обычно дети вырастают, когда родители еще полны сил. Это время удачно: оно позволяет переключиться на себя, снова влюбиться в собственного супруга, освоить новую профессию, заняться тем, на что обычно не хватало времени и сил. В таком случае взросление детей станет не потерей, а приобретением. После периода подростковых бурь обе стороны обретут новые ориентиры и ценности, сохранив прежние. Отношения станут равными – и это счастливая веха в семейной истории.
Выбор читателей
Комментарии