Вика ДМИТРИЕВА: Идеальные родители – это нереально

Вика Дмитриева – психолог, социолог, основатель благотворительного проекта «Школа адекватных родителей». Все ее книги, вышедшие на сегодняшний день, – «Это же ребенок!», «Это же любовь!», «Это же подросток!» – стали бестселлерами. В них автор честно, без нравоучений и с использованием мнений авторитетных экспертов рассказывает о том, как на самом деле «устроены» дети и семейная жизнь.

– Вика, вы росли вместе с сестрой-двойняшкой. Как это повлияло на вашу жизнь?

– Очень редко в таких случаях встречается исключительно позитивное или негативное влияние. С одной стороны, то, что у меня есть сестра-двойняшка, – это великий подарок от жизни, от родителей, потому что мы с ней очень близки и поддерживаем друг друга. С другой стороны, в детстве были и негативные моменты, потому что нас часто сравнивали. Эти сравнения болезненно воспринимались и ею, и мною и вызывали то неловкость, то стыд, сказывались на наших личностных особенностях.

По этой причине в дальнейшем мне было сложно сепарироваться от сестры. Возможность увидеть себя отдельной личностью в данном случае требовала серьезной психологической проработки. Но позитивно это повлияло на мое общение с детьми: несмотря на то что у меня трое мальчиков с небольшой разницей в возрасте, я стараюсь в каждом из них видеть личность, воспитывать их не «оптом», а индивидуально. Я напоминаю каждому из них, что он не приложение к своим братьям, а отдельный человек, у которого могут быть свои интересы.

– У вас трое детей, и все мальчики. Каковы особенности воспитания детей в многодетной семье?

– Первая особенность заключается в том, что каждому ребенку требуется индивидуальное внимание. В многодетной семье у родителей есть большой риск начать воспитывать детей «оптом»: вводить единые для всех правила, одинаковые стандарты «хорошо» и «плохо». Я знаю семьи, где все дети ходят в одни и те же кружки просто потому, что это удобно взрослым. Для того чтобы каждому ребенку создавать индивидуальные условия, обсуждать, что у него на душе, нужно тратить время, которого родителям не всегда хватает. Если детей, например, трое, то и времени потребуется в три раза больше, чем с одним ребенком.

Вторая особенность – это эмоциональные ресурсы, которые нужны родителям. Я имею в виду именно эмоциональные, а не финансовые ресурсы. Есть такое убеждение, что на воспитание ребенка нужно много денег. На мой взгляд, это опасный полумиф. Определенная сумма денег, безусловно, нужна, как и в случае, если у вас нет детей. Для того чтобы справляться с этой жизнью, требуются деньги. Появление одного, двоих, троих детей не так сильно увеличивает этот бюджет. Только если у вас нет таких амбиций, чтобы ваш ребенок занимался с лучшими тренерами и стал олимпийским чемпионом. Сейчас немало возможностей бюджетно воспитывать детей. Но эмоциональный, энергетический ресурс на многодетную семью требуется колоссальный. Родители после работы подчас приходят без сил, а им еще нужно поговорить с каждым ребенком, обсудить его жизнь, друзей, удачи, неудачи. Поэтому необходимо трезво оценивать свои возможности, чтобы после общения с детьми у вас еще оставались силы на себя, на мужа и на какие-то свои интересы и увлечения.

Третья особенность – это видеть в каждом ребенке личность. Каждого воспитывать так, как если бы у него не было братьев и сестер. Потому что несправедливо обкрадывать одного ребенка из-за двух других. И здесь родителям надо прикладывать довольно много усилий, потому что хочется со всеми вести себя одинаково, но для того чтобы выросла полноценная личность, нужно эту личность в ребенке разглядеть.

Последняя особенность, которая свойственна не только многодетным семьям, но и тем, где больше одного ребенка, – это конкуренция между братьями или сестрами. С этим родителям тоже справляться непросто.

– Какие психологические методики вы используете в общении с собственными детьми?

– Я люблю повторять, что для своих детей я не психолог, а мама. В профессиональной этике четко прописано, что для своих близких, родных, друзей, знакомых психолог не может быть психологом, потому что в данном случае мы необъективны. Именно поэтому использовать психологические практики и методики в общении со своими детьми я не могу. Но какие-то фишки у нас есть. Например, существует традиция под названием «три дня радости». Она заключается в том, что каждый вечер мы перечисляем три радостных события, которые случились с нами в этот день. Таким образом, мы учимся сами и учим детей фокусироваться на позитивном, видеть в каждом дне что-то хорошее, даже если это мелочь. Эта традиция нас объединяет. Я вообще очень люблю вводить семейные традиции и считаю, что это крайне важная и укрепляющая отношения методика. Также у нас есть традиция совместных путешествий. Еще есть традиция «индивидуальный день»: каждый месяц мы выделяем каждому ребенку один день, когда все внимание отводится только ему и родители проводят время исключительно с ним. В этот день мы делаем только то, что хочет ребенок.

Эта традиция важна, даже если у вас только один ребенок. Кажется, что единственный ребенок в семье получает все внимание, но, несмотря на отсутствие конкуренции, мама и папа не всегда могут даже раз в месяц полноценно уделить время ребенку из-за своей занятости.

Еще есть психологические методики и практики, которые касаются карманных денег. Мы стараемся воспитать в детях базовую финансовую грамотность, поэтому даем деньги на карманные расходы. Это небольшая сумма на неделю, которой нельзя лишать за какие-то проступки или плохую учебу. Это неприкосновенный запас ребенка, которым он учится управлять. В зрелом возрасте, когда он начнет зарабатывать деньги, ему будет понятнее, что делать с ними: копить, вкладывать, а не тратить на ерунду. Пусть период трат на ерунду закончится в детстве.

– Вы инициатор создания Школы адекватных родителей. Каковы основные направления ее деятельности?

– Основное направление деятельности нашей школы – это семинары, лекции, вебинары на психологические темы для родителей. Это могут быть лекции как по психологии ребенка, так и на тему безопасности детей на улице или в Интернете. По сути, это такое доброе принимающее пространство, где родители могут задать вопросы специалистам и получить адекватную информацию. Огромное количество наших лекций бесплатные.

– Судя по вашим книгам, вы рассматриваете семью в целом: не только детей, но и родителей, взаимоотношения между членами семьи. Каковы, на ваш взгляд, наиболее типичные проблемы современной семьи?

– Среди наиболее типичных проблем современной семьи нехватка времени друг на друга. С одной стороны, родители хотят дать ребенку все самое лучшее, с другой – они должны работать, следить за домом, заниматься собственным саморазвитием. Зачастую у родителей просто не остается времени на общение со своими детьми. Желание успеть все и в то же время быть хорошими родителями мешает быть родителям адекватными. Как я люблю говорить, идеальные родители нереальны, а реальные родители неидеальны.

Вторая типичная проблема заключается в том, что родители не понимают, кого слушать. Сейчас очень много информации о том, как воспитывать детей и строить семейную жизнь, причем не всегда это информация квалифицированная. Из-за обилия сведений современные родители просто теряются. Более того, они не всегда могут понять, что конкретно нужно делать. Отсутствие четких инструкций пугает. Вот такими растерянными и испуганными они и приходят к психологам.

Третья проблема – это тревожность, которая возникает в первую очередь из-за происходящих в мире событий. Параллельно с ней растет тревога внутри семьи, которая связана с детьми, с их будущим. Тревожные родители создают очень неустойчивую почву для своих детей. Детям важно опираться на кого-то авторитетного, надежного.

– Какие ошибки, по-вашему, чаще всего допускают родители во взаимоотношениях с детьми?

– Одна довольно важная ошибка – это отсутствие структуры и последовательности в воспитании детей. Родители сначала запрещают что-то, потом отменяют свои же запреты, потому что им неудобно с ними жить. Эта непоследовательность путает и детей, и самих родителей. В таких ситуациях я рекомендую сесть вместе всей семьей и придумать устав из 10 правил. Только помните, что эти правила должны быть адекватны и для детей, и для взрослых. Если вы вводите правило, что за едой мы не используем гаджеты, значит, это правило едино для всех. Дети будут прислушиваться к правилам, только если взрослые их соблюдают.

– Общество нередко винит в проблемах детей их родителей. Насколько это правомерно?

– Согласно исследованиям то, каким вырастет ребенок, зависит от родителей на 10-20%. Все остальное – это личностные черты, генетические настройки, общество, в котором он растет. Я знаю прекрасных родителей, которые не повышают голоса на своих детей и следуют всем психологическим методикам, но их дети все равно хулиганистые и задиристые. Исходя из этого, нельзя сказать, что все идет из семьи, бывают разные ситуации. Да, мы как родители можем взять ответственность за то, что происходит с нашим ребенком, попытаться поддержать, помочь, но обвинять себя во всем – абсолютно неэффективная стратегия. Чувство вины приводит к чему-то хорошему в исключительных случаях.

– Что делать, если ребенок не хочет учиться, плохо себя ведет?

– Подчас это два разных вопроса: одни дети не хотят учиться, но ведут себя прекрасно, а другие прекрасно учатся, но ведут себя отвратительно. Это не всегда связано. Как правило, подобное происходит в подростковый период, и в этом возрасте уже должны быть усвоены какие-то правила. Самое главное в такой ситуации, чтобы с подростками были выстроены хорошие отношения. Они выстраиваются по крупицам: сюда входят и семейные традиции, и индивидуальное время, о котором я говорила ранее. Когда у нас с детьми хорошие отношения, они стараются учиться лучше, вести себя прилежнее.

Если ребенку неинтересен ни один школьный предмет, родителей это должно насторожить. Это может быть признаком подростковой депрессии. В норме ребенок по каким-то предметам может не успевать, но некоторые дисциплины в любом случае будут вызывать у него интерес. Если же он не интересуется ничем в принципе, то стоит сходить к психологу, психотерапевту.

Что же касается поведения, то плохое и хорошее поведение – это очень субъективные понятия. То, что в одной семье плохо, во второй считается нормальным, а в третьей – замечательным.

– В какой степени следует контролировать детей? Имеют ли право взрослые просматривать соцсети, читать дневник ребенка, рыться в его вещах и мобильнике? Или должны все же существовать некие границы – что родителям дозволено, а что нет?

– Родительский контроль должен присутствовать, но он должен быть разным в зависимости от возраста. Чем младше ребенок, тем больше родителям следует его контролировать. Вполне логично обсудить с ребенком правила безопасности в Интернете, объяснить, что бывают телефонные мошенники, например. Исходя из этого договориться о том, что из соображений безопасности родитель иногда будет читать переписки и посты, историю браузера в телефоне или ноутбуке ребенка. И лучше всего настроить на гаджетах родительский контроль.

Но вот лично я против чтения дневника ребенка. Должны быть какие-то границы, за которые не может проникнуть никто, прежде всего потому, что это не имеет отношения к безопасности. Вряд ли в дневнике или вещах ребенка вы найдете что-то очень опасное. Если вы прочитаете там нечто, что вам не понравится, и захотите это обсудить, вы разрушите доверие ребенка к вам, испортите ваши отношения. Ни один ребенок не будет рад тому, что его дневник прочитали. Обычно это начало конца. Поэтому контролируйте только зону повышенной опасности.