На чтение: ≈ 8 мин.На психологических консультациях и в беседах с коллегами педагоги жалуются, что руководители порой требуют выполнения должностных обязанностей в свободное от работы время, а бывает, без предупреждения врываются во время занятия с требованием отчета. Эту проблему психологи называют нарушением личных границ. Важнее даже не то, что их нарушают, а то, пытаетесь ли вы противостоять нарушителю и как вы это делаете. Что же такое границы личности, кто участвует в их формировании и как психологически грамотно их защитить?
Личные границы – это то, что помогает понять и отделить от других людей свои потребности, ваше личное пространство и время.
Осознание границ в поведении помогает понимать и не нарушать границы других.
Если человек научится защищать свои границы, он построит здоровые деловые и личные отношения с другими людьми.
Формирование личных границ начинается с момента нашего рождения.
Тело матери является первой и очень надежной личной границей. При появлении ребенка на свет продолжающийся симбиоз с матерью подсознательно помогает ему ощутить, что мать не только включена в эти границы, она их продолжение.
Младенец может заявить о желании защиты границ с помощью плача. Плач – вариант общения со значимым другим, с матерью, эмоциональное сообщение о себе. Если мать откликается на плач, тем самым она создает платформу для развития ребенка и формирования его границ. Если же нет – у него закрепляется ощущение беспомощности.
Делая первые шаги, ребенок исследует окружающий мир и начинает понимать собственные границы и границы этого мира – куда можно и куда нельзя ходить.
Желание отстоять границы – самое настоящее достижение возраста 3,5 года, когда ребенок произносит: «я сам», «мое», «нет». Но стоит маме наказать ребенка за решимость в отстаивании границ, она сводит на нет эти достижения.
Процесс развития границ длится всю жизнь. Фундамент же этого закладывается с детства, когда формируется характер ребенка.
Тот, чьи границы были нарушены в детстве, будет стремиться слиться с другими, забывая о своих желаниях. Для себя что-либо просить таким людям трудно. Даже осознание желаний и чувств будет затруднено. Человек с размытыми личными границами сталкивается с внутренними сложностями и ограничениями, если нужно другому сказать «нет». Он склонен отдавать и жертвовать в ущерб себе. Поэтому люди, у которых не установлены четкие границы, часто окружены людьми, которые паразитируют на этом. Такому человеку проще понять, что хочет другой, чем он сам.
Причины, по которым человек с размытыми личными границами не может сказать «нет»:
- Чувство вины. Не хочет оказаться виноватым в том, что не может выполнить просьбу.
- Боится прослыть «плохим» – другой человек изменит свое отношение и отвернется.
- Боится обидеть другого, чаще всего близкого человека.
- Опасается, что если откажет сейчас, то и ему откажут в случае, когда потребуется помощь.
Нужно научиться осознавать и отстаивать личностные границы.
Начните так:
Развивайте чувствительность, научитесь распознавать свои эмоции и желания. Выполните упражнение: вспомните прошедшее событие и скажите, какие эмоции вы тогда испытали. Если с детства вы усвоили, что злиться запрещено, распознать свои эмоции будет непросто.
Помогайте только в том случае, когда другие обращаются к вам, но ни в коем случае не пренебрегайте собой.
Разрешите себе отказывать другим людям, избавьтесь от идеи быть хорошим для всех. Те, для кого вы важны, будут с вами считаться. А люди, которые привыкли паразитировать на других, уйдут в поисках новой жертвы.
Научитесь говорить «нет» человеку, который пытается ворваться в пределы ваших границ.
Начните с отказа по мелочам. Говорите твердым тоном, спокойно и уверенно. Вы имеете право отказывать другим и отстаивать свои желания. На предложение пройти социологический опрос спокойно и уверенно скажите «нет». Предлагают в магазине взять неактуальный для вас товар со скидкой – «нет, не нужно» и так далее.
Объясните, почему «нет», и предложите что-либо взамен: «Я не могу сделать всю эту работу, потому что…, но у меня получится сделать вот эту часть». Если не получится сразу – потренируйтесь перед зеркалом.
Правильно (спокойно) принимайте отказы других. Не только вы, но и они имеют право отказать. При недопонимании просто и открыто попросите человека прояснить ситуацию.
Говоря другому «нет», будьте готовы, что вначале столкнетесь с осуждением, обидами, разочарованием, злостью. Те, кто пользовался вами, вряд ли захотят выпустить вас из своего подчинения. Но этот путь стоит затраченных усилий.
Не забывайте, что вы отдельная личность, со своими правами и обязанностями. Берегите себя.
Ведущая рубрики – Ирина КОЛИНИЧЕНКО, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии развития личности и профессиональной деятельности Пятигорского государственного университета
В сфере образования работаю 20 лет, поэтому психологические проблемы педагогов мне близки и понятны. Провожу психологические консультации и тренинги с лидерами профсоюзного движения страны, участвую в программе Всероссийской школы профсоюза и других значимых проектах.
С рядом проблем сталкиваюсь и сама. Если проблема требует обсуждения, получаю прекрасную поддержку коллег-психологов. Уверена, что выход всегда можно найти. Поэтому, уважаемые читатели, задавайте вопросы. Вместе мы отыщем решение.
Присылайте вопросы на почту elshina2004@mail.ru или kolinichenkoi@yandex.ru.
Выбор читателей
Комментарии