Тихий голос «хочу»

В моей семье было не принято что-либо хотеть. Более того, произнесенное вслух «я хочу» считалось наивысшим проявлением эгоизма. В ответ у взрослых всегда были заготовлены фразы, с которыми было сложно спорить: «Мало ли что ты хочешь», «Я тоже много чего хочу, но я же не кричу об этом», «Якалка какая тут нашлась». После этого возникало жгучее чувство стыда от ощущения, что я делаю что-то не так, что я не как все, а иметь собственные желания – неправильно. Все правильные люди ничего не хотят. Хотелось спрятаться поглубже внутрь себя и никому не показывать, какой я слабый человек, раз не могу справиться со своими желаниями. Вы спросите, что же это были за мечты? Да ничего особенного: разноцветные карандаши (24 цвета), красные лаковые босоножки, мороженое…

Так постепенно я боролась со своими желаниями, в чем, собственно, преуспела, а в результате… просто разучилась чего-либо хотеть! И когда впоследствии мне задавали элементарный вопрос «Чего ты хочешь?», я впадала в ступор, мямлила «не знаю» и переводила стрелки на другого человека вопросом: «А что хочешь ты?» Чаще всего мой спутник хорошо ориентировался в своих желаниях и спасал меня, заявляя о своих предпочтениях. А я вздыхала с облегчением, с благодарностью присоединяясь к нему в его желании. Но вопрос, чего хочу я, оставался открытым. Это был мой способ обхождения с желаниями.

Мои клиенты часто приносят другой способ, когда желание плохо осознается и не переходит на осознаваемый уровень, а как вытесненное проецируется на другого человека в виде вопроса – проявления заботы: (Ты хочешь есть?), или утверждения («Ты хочешь есть! Сейчас я тебя накормлю»). Все хорошо, когда предпочтения совпадают, но, если нет, начинается противостояние. Причем каждый отстаивает свое право хотеть или не хотеть. А если это пара, такое может происходить практически ежедневно. Таким образом, отношения становятся полем битвы, когда один старается уговорить другого желать то, что хочет он. А другой будет какое-то время отстаивать себя, но сомнение на свой счет постепенно будет овладевать им все больше и больше.

Для того чтобы снова мочь хотеть, зачастую приходится провести непростую работу по разбору ограждений, возведенных вокруг способности желать. Но есть одно любопытное упражнение. Чаще всего в повседневной жизни мы ориентируемся на принцип «стимул исходит извне», а я смотрю изнутри: есть отклик или нет. Нужно настроиться на собственные желания, подобно металлоискателю. Начинать можно с базовых вещей, например с продуктов. Для этого открываем холодильник, отправляемся в магазин, можем полистать ленту Интернета и прислушаться, на что возникает импульс приблизиться, протянуть руку, взять и положить в рот. Здесь важно услышать это четкое «да». У вас может получиться не сразу, но это совершенно не страшно, главное – пробовать, и через некоторое время внутри прозвучит тихий голос «хочу».

В качестве примера приведу опыт из практики. Супружеская пара пришла ко мне на консультацию перед Новым годом. Основная тема запроса звучала так: «Мы друг друга не понимаем». После прояснения запроса и актуальной жизненной ситуации оказалось, что у супругов есть ряд представлений о том, как они должны взаимодействовать между собой, и ряд личностных особенностей, которые усложняли и так непростую задачу. Более того, эти представления никак не совпадали, особенно в отношении подарков. Муж считал, что подарок должен быть полезным для всей семьи и сюрпризом для другого. У жены сформировалась иная позиция: подарок должен быть личным, и нужно догадаться, чего же хочет другой. Таким образом, муж дарил жене соковыжималку, кофемашину, кастрюли, сковородки. И сильно расстраивался, когда супруга не радовалась этим подаркам, а сухо говорила спасибо. А жена внимательно слушала мужа или спрашивала его, что он хочет. На это он ей отвечал: «Сделай мне сюрприз». И когда она дарила ему одеколон, запонки, красивую ручку, а супруг откладывал подарки и в дальнейшем ими не пользовался, супруга обижалась. Основная претензия жены была, что она ему разными способами намекала, что хочет колечко, сотовый телефон, сумочку, а он ее не понял. А мужа не устраивало, что она тратит слишком много денег на бесполезные подарки.

Тем не менее супруги искренне очень хотели порадовать друг друга, и в этом были единодушны. Мы вместе придумали много разных способов, как они могут остаться довольными друг другом. Но им подошел один-единственный вариант: перед праздником каждый пишет на бумажке список из 10 своих желаний и отдает его другому, а уже из этого перечня можно выбрать любой подарок. Это и лично, и полезно, и может считаться сюрпризом.

В продолжение темы про желания и их исполнение я хочу порекомендовать вам к просмотру фильм «Трасса 60». В течение недели он мне попадался на глаза много раз, полагаю, неспроста. В этом кино главный герой загадывает желание на день рождения и пускается в путь по малоизвестной трассе №60 на новом кабриолете, который подарил ему отец. Это приводит к ряду встреч с интересными людьми, которые делятся с героем своими нетривиальными историями, он попадает в разного рода приключения. Оказывается, самое важное, что было необходимо усвоить герою, –  правильно делать выбор, принимать решения в запутанных нештатных ситуациях, прислушиваться к внутреннему голосу, выполнять данные обязательства и смело следовать за мечтой.

Ольга КОНОВАЛОВА, семейный психолог, Москва