Манипуляция

Что приходит в голову, когда вы слышите слово «манипуляция» или «манипулятор»? Возможно, вы представляете политика, уверенно жонглирующего фактами в угоду своей позиции. Или хитрого коллегу, наговорившего вам комплиментов, в ответ на которые вы волшебным образом согласились взять на себя часть его работы. А может, на память приходит образ продавца, который сумел продать совершенно ненужную вам вещь.

Что бы вы ни представили, это, скорее всего, будет взрослый человек, способный просчитать реакции собеседника, умеющий надавить на слабости и получить личную выгоду из общения. Может ли в этой роли выступать ребенок?

Порой приходится слышать от родителей: «Мой ребенок пытается манипулировать мной». Что они имеют в виду?

Ребенок падает на пол и кричит в ответ на отказ купить новую игрушку.

Ребенок говорит, что боится чего-то, чего на самом деле (как подозревает родитель) просто не хочет делать.

Ребенок отвлекает разговорами, чтобы отсрочить неприятное событие.

Ребенок со слезами отказывается от выполнения заданий, говорит, что у него не получится, хотя, по наблюдениям родителя, может легко справиться с подобной работой.

Ребенок отказывается выполнять просьбы родителя и ждет, что ему предложат награду.

Давайте разберемся, является ли подобное поведение манипуляцией и с чем оно связано.

Манипуляция – это стремление изменить поведение других в соответствии со своими скрытыми намерениями. Откуда же берется это стремление? Иногда такое поведение возникает случайно, под властью обстоятельств, а умный малыш запоминает его и переносит на похожую ситуацию. Например, Петя очень хотел игрушечный трактор, и когда мама не купила его, он так расстроился, что горько заплакал прямо в магазине. Мама сжалилась, постыдилась косых взглядов покупателей и продавцов, и… пожалуйста, у Пети в руках вожделенный трактор, а в голове логическая связка: слезы – получение желаемого.

Помимо способности к переносу у детей есть способность к имитации – действию по подражанию. То есть поведение можно подсмотреть и у соседа или одноклассника, а потом проверить действие на маме. Но и в этом случае манипуляция закрепится только тогда, когда сработает. Поэтому Петя кричит в магазинах, а его сосед Вов­ка два раза попробовал и перестал.

Что же делать? Как распознать детские манипуляции? Все не так сложно:

1. У вас нет выбора. Вся инициатива исходит не от вас, а от ребенка, не вы управляете ситуацией, а ребенок:
   – «Я не пойду в гости (не поеду на дачу)»;- «Я поеду, если ты купишь мне игрушку»;
   – «Я буду играть с младшим братом, если ты разрешишь поиграть на планшете».

2. Ребенок часто проигрывает одну и ту же ситуацию: мимику, жесты, слова. Если поступки ребенка повторяются, значит, они работают на достижение его целей. Например, по утрам у него болит голова, чтобы не одеваться самостоятельно.
3. Маленькая проблема вырастает в большую истерику или целый спектакль: реакция ребенка, ее характер, интенсивность не соответствуют ситуации.
4. Маркером могут служить и ваши эмоции: недовольство, раздражение, злость, которые появляются в ответ на ситуации, описанные выше. Часто именно эмоциональный дискомфорт первым показывает нам, что во взаимодействии между нами и ребенком что-то пошло не так.
5. Такое поведение заканчивается, как только цель достигнута: волшебным образом проходят голова и живот, высыхают слезы, вдруг появляются силы.

Что делать?

1. Не идти на поводу.

Речь не идет о злом умысле, осознанном желании обмануть родителя, а лишь о поведении, которое закрепилось, поскольку позволило ребенку добиться необходимого. Это поведение возникло не само по себе, а в ходе вашего взаимодействия с ребенком, а значит, вы сможете вернуть ваше общение в конструктивное русло.

2. Найти причину.

Попробуйте проанализировать ситуацию, чтобы определить настоящую цель поведения ребенка. Для этого вспомните (или даже запишите), что произошло перед тем, как возникло поведение, которое кажется вам манипуляцией, обратите внимание на то, как вы и/или окружающие повели себя в ответ на реакции ребенка, отметьте, доволен ли ребенок результатом.

Если ребенок спокоен/доволен/рад, значит, произошло то, чего он хотел, следовательно, ваше поведение этому способствовало. Теперь можно сделать предположение о том, какова же была истинная цель поведения ребенка.

3. Изменить ваше поведение и/или ситуацию.

Наша задача как родителей – дать ребенку понять, что «легальные», социально и морально приемлемые способы получения желаемого лучше, чем пусть примитивное, но манипулирование. Этому будут способствовать:

– пересмотр запретов: оставьте только те, которые вы очень мотивированы удержать, и избавьтесь от тех, которые рушатся после первых трех слезинок ребенка;

– пересмотр просьб и инструкций: оставьте только те, выполнение которых вы можете довести до конца. Намного лучше не дать инструкцию, чем отменить ее после слез или жалоб;

– обучение ребенка умению договариваться. Пусть ваши первые договоры будут маленькими и легко соблюдаемыми. Ребенок поймет, что сотрудничать с вами нетрудно, интересно и весело. При этом помните о том, что чем он младше, тем более кратковременным должен быть договор;

– обучение и поощрение «легальных», социально приемлемых способов достижения своих целей. Именно ваши похвала, внимание, интенсивность эмоций – основной маркер поведения для ребенка.

Ваши дети не так давно пришли в этот мир, они учатся общаться, понимать людей, пробуют разные способы взаимодействия с ними. Во многом от нас, взрослых, нашего поведения, реакций зависит то, какие из способов общения с миром ребенок будет использовать чаще, а от каких постарается отказаться.

Анастасия КОЛГАНОВА, учитель-дефектолог Городского психолого-педагогического центра Департамента образования и науки города Москвы;
Мария ГАЙДУКОВА, педагог-психолог Городского психолого-педагогического центра Департамента образования и науки города Москвы