Добрый пример – лучшее поучение

Принято считать, что ребенок – это зеркало своих родителей. Он во многом повторяет их поступки, действия, отношение к другим людям, окружающему миру. В воспитании ребенка важны не слова, не пожелания, как нужно вести себя в том или ином случае, а именно родительские примеры, подтверждающие наставления. «Не навязывайте детям добродетель, которой сами не обладаете. Они наблюдают за вами и делают выводы», – сказал Андре Моруа. Уместно здесь и высказывание нашего знаменитого педагога Василия Сухомлинского: «Если люди говорят плохое о твоих детях, это значит, что они говорят плохое о тебе». Почему личный пример важен? Подражание взрослым – это естественный способ обучения. И маленькому ребенку, и уже подростку важны не слова, а живые примеры. Если он наблюдает, скажем, что отец допускает грубость в обращении с домашними, с другими людьми, то можно сказать, что получает дурной пример.

Маргарита КУРГАНОВА

Детство должно закончиться вовремя

В подростковый период ребенок часто ставит перед родителями и учителями неожиданные задачи. В этом случае главное – не впадать в панику. Подростковое время во многом повторяет кризис трех лет, только в увеличенном виде.

Трехлетний малыш начинает осознавать себя отдельно от родителей. Вот и подросток стремится сломать выстроенную ранее систему отношений со взрослыми и отстаивает право действовать по-своему. Через это проходят все подростки. Не следует вмешиваться в их дела, если, конечно, сыну или дочери не грозит опасность в связи с самостоятельным решением. Чем сильнее будете давить, тем упорнее они будут сопротивляться. Помните третий закон Ньютона? Сила действия равна силе противодействия. Этот закон вполне можно назвать первым законом воспитания детей подросткового возраста. Что делать в таком случае? Можно выслушать ребенка, но не давать указаний, причем разговаривать на равных. Если общаться с ним как со взрослым, то он и поступит по-взрослому.

Важно вовлекать подростка в обсуждение общесемейных задач, особенно если это касается его самого. Дети должны ощущать себя причастными ко всем семейным делам. Доверяйте своему ребенку. Все подростки сталкиваются с вещами, от которых вы очень хотели бы их оградить, – с дурными компаниями, курением, наркотиками, порнографией. Вы можете подсказать им разумные решения, и это может помочь.

Нужно помнить, что детство у ваших сыновей и дочерей должно заканчиваться вовремя. Не нужно, чтобы взрослеющие дети по-прежнему зависели от вас, от вашей опеки. К 18 годам ваш ребенок должен ощущать себя взрослым: обслуживать самого себя, оставаться дома один и содержать его в порядке. Хотя, конечно, многие мальчики и девочки в этом возрасте хотели бы, чтобы все это делали за них родители.

Общайтесь с подростком спокойным тоном. Нельзя повышать голос на детей, тем более кричать, причем в любом возрасте. Крик – это бессилие в той или иной ситуации. Ребенок часто сам понимает, что поступил неправильно, крик только усилит его огорчение. Лучше помочь ему разобраться, посоветовать, как решить ту или иную проблему. Помните, что вы не командир, а наставник и советчик.

Подростковый возраст – самое подходящее время для усвоения связи между правами и обязанностями. Если ребенок начинает требовать, чтобы к нему относились как к взрослому, тогда и обязанности у него должны быть взрослые.

Каждый раз, когда подросток что-то у вас попросит, скажите, чего вы ждете от него в ответ. У некоторых родителей это правило распространяется и на выдачу карманных денег, когда дети имеют право на некоторую сумму. Но при этом им объясняют, что у них есть обязанности в доме. Это значит, что дети должны принимать участие в общих домашних делах (уборке и т. д.). Не надо превращать это в торг, мол, иначе карманных денег не дадут. Но следует деликатно напоминать о домашних обязанностях.

Некоторые родители считают своим долгом следить за поведением подростка и критиковать его увлечения. Постоянная критика вообще вредна, ребенок начинает думать, что его не любят. В этом возрасте самооценка очень неустойчива. Это один из парадоксов: с одной стороны, подростки хотят проявить характер, порываются бунтовать, а с другой – ждут одобрения.

От нас, родителей, зависит, научатся ли дети держать жизненный удар и достойно выходить из кризисных ситуаций.

Нина ЕРОФЕЕВА, доктор педагогических наук, профессор

Любовь и уважение отменяют строгость

Прошло уже более двадцати лет с тех пор, как в школах появились психологи. И тем не менее ни родители, ни ученики, у которых возникают проблемы во взаимоотношениях, не спешат приходить к ним на консультации. Но мы чаще всего сами идем к своим «пациентам». Или сама судьба посылает их таким специалистам, к которым отношусь и я. Хотя я теперь на пенсии, все равно стараюсь помогать и детям, и взрослым. Мне потом бывает очень приятно услышать, что я кому-то помог.

Каждый день, прогуливаясь по скверу, который находится недалеко от моего дома, я видел мальчика-подростка, одиноко сидящего на лавочке. Возле него лежал школьный рюкзак. Время уже было вечернее, занятия первой смены давно закончились, а он почему-то не спешил домой. «Возможно, забыл ключ от квартиры», – подумал я. Но это продолжалось раз за разом…

Решив узнать, в чем дело, я подошел к мальчику. Он сначала отвечал неохотно, но потом разговорился. Ведь когда по-доброму говоришь со взрослым или ребенком, тот и другой довольно легко могут раскрыться даже перед незнакомым. И вот что я узнал. Илья, так звали моего нового знакомого, боится идти домой, пока мать не уйдет куда-нибудь, тогда он приходит и запирается в своей комнате. Учится он не очень плохо, двойки бывают редко, в основном тройки. Но все равно его наказывают за малейший проступок. Получил двойку – за нее особое наказание. Отец в таком случае берется за ремень. Мать не бьет, но может потаскать за волосы, покрутить ухо.

«Я убегу из дома», – сказал Илюша и заплакал. Это уже не драма, это может обернуться трагедией. И я поспешил помочь и мальчику, и его родителям, ведь они могут потерять своего единственного сына. Позвфонил матери и попросил ее встретиться со мной. Говорили долго и не однажды. Потом с отцом. Диалог с ним оказался очень трудным, продолжительным, мне казалось, что он так и не поймет, что физическое наказание только отдаляет ребенка от родителей, озлобляет его. Главным аргументом его был пример из собственного детства. Мужчина говорил: «Отец тоже меня бил, и вот я стал хорошим инженером, уважаемым человеком». Я  попытался ему доказать, что его пример – это исключение и чаще ребенок вырастает со сломленной психикой, возможно, агрессивным и озлобленным. Дал ему несколько брошюр с убедительными примерами, написанных умными авторами, известными психологами. И одновременно посоветовал: «Как только Илья совершит какой-нибудь проступок, за который вы раньше наказывали вашим методом, предложите просто поговорить, обсудить вместе случившееся».

И отец последовал моему совету. Во время разговора выяснилось, что у сына сильно запущена математика. В последнее время он стал стараться, но все равно не справился с контрольной работой. Проблему решили сообща – наняли сыну репетитора. И спустя какое-то время я узнал, что многие вопросы теперь решаются на семейных советах, на которых Илья имеет право высказать свое мнение.

В любой семье могут возникнуть проблемы с ребенком, ставшим подростком. Нельзя торопиться с выводами, с вынесением «приговора», который не подлежит обжалованию. Нужно внимательно разобраться, выслушать доводы и причины поступка «обвиняемого». При этом взрослеющий ребенок должен понимать, что его по-прежнему любят в семье и глубоко переживают, огорчаются, что он повел себя неправильно. Любовь и уважение к подростку – это то, что дети любого возраста должны ощущать в родном доме.

Михаил ЯСНОВ, кандидат психологических наук, Тульская область

Семья как тихая пристань

Я работаю психологом, но нередко мне приходится в школе заменять словесников, потому что по первому своему образованию я учитель русского языка и литературы. Вот и в прошлом году мне довелось давать уроки и вести классное руководство в восьмом классе. Здесь волей-неволей я воочию наблюдала многие подростковые проблемы. Это чаще всего противостояние подростков с родителями, учителями, сверстниками и т. д. При этом ребенок так переживает, что становится непредсказуем.

В подростковом возрасте и мальчики, и девочки очень ранимы. Они болезненно воспринимают малейшую критику, замечания родителей и учителей. И эта обида нередко выливается в протестное поведение, желание сделать что-то назло взрослым, нагрубить и т. д. Я при каждом удобном случае говорила об этом и с родителями, и с педагогами, и с самими ребятами. А чем вызвано такое поведение? Нередко, исследуя ту или иную историю, тот или иной негативный поступок подростка, взрослые приходят к выводу, что именно они неправы, несправедливы по отношению к ребенку.

Многие родители, да и молодые учителя тоже, еще не вполне знакомы с особенностями этого возраста. Он начинается в 11‑12 лет в связи с гормональным созреванием. Ощущение взрослости рождает желание, потребность многое делать самостоятельно. Подростки протестуют против излишних опеки и контроля со стороны родителей. Их долг – помочь своему ребенку постепенно становиться взрослым и самостоятельным. Если такого понимания нет, то начинаются конфликты. Наша задача – помочь тем и другим достичь взаимопонимания. Именно это позволит родителям стать друзьями, помощниками, советчиками своих детей. Именно такие взаимоотношения помогут решать проблемы. Важно научиться соблюдать принцип равенства и сотрудничества.

Хочу коротко рассказать о семье, чьи дети учатся в нашей школе.

Родители очень заняты. Отец работает допоздна и часто ездит в командировки. Мать – врач, у нее нередко бывают ночные дежурства. И тем не менее семья эта очень дружная. Ребята накануне каждого дня составляют своего рода план, по которому должны что-то делать для дома. Сначала, правда, ссорились: брат якобы старался большую часть заданий переложить на сестру. Тогда собрали семейный совет, на котором и решили, кто за что должен отвечать. При этом родители не оставили и себя без конкретных обязанностей. Скажем, папа отвечал за ремонт, помощь в учебе, дети вместе с мамой – за порядок в доме. Вечером за ужином обсуждали, кто сумел сделать что-то полезное.

Родители в этой семье способствуют тому, чтобы дети становились более ответственными, заботливыми по отношению как друг к другу, так и к родителям. Вот, к примеру, брат готовится к соревнованию по спортивной гимнастике, поэтому приходит домой поздно вечером. Тогда сестра говорит: «В магазин сегодня не заходи, я все куплю, а ужин приготовлю вместе с мамой». Такие поддержка, взаимопомощь делают детей уверенными в себе, спокойными, доброжелательными, в общем, счастливыми.

Конечно, родителям нужно стремиться к тому, чтобы ребенок в любом возрасте относился к семье как к тихой пристани, где его всегда ждут, поймут и помогут.

Ксения ВЕТРОВА, школьный психолог, Московская область