Будьте собой! Как победить неуверенность

Как известно, профессия учителя сродни актерству. Способность «работать на публику» отличает талантливого педагога. Говорят, что именно люди, умеющие красиво и образно рассказывать, были учителями еще в те времена, когда только на пальцах можно было объяснить ученикам, как поддерживать огонь в пещере или охотиться на мамонта. Педагоги-артисты – настоящие бессребреники. Им важно получать не деньги, а удовольствие от своего труда. Но есть и другой тип учителей – условно говоря, педанты. Им тоже нужна публика – чтобы ею управлять. Они любят, чтобы все шло по порядку и по правилам. Тогда за это похвалит начальство. Собственное мнение у них есть, но спрятано где-то далеко. Потому они стремятся выше и выше, считая, что только таким образом можно стать собой. Школа дает им практически неограниченную власть – не только над детьми, но и над родителями.

«Артистов» любят дети, педантов – начальство. Но, как ни странно, это две стороны одной медали. Оба эти типа, если разобраться, проистекают чаще… от неуверенности в себе. В это трудно поверить, так же как трудно представить, что блистательный актер, играющий королей, мучительно стесняется любопытных взоров. Константин Райкин как-то признавался в одном из интервью, что в жизни он очень неуверенный в себе человек и его профессия помогает преодолеть этот недостаток. На самом деле одна из движущих сил творчества – неудовлетворенность собой. А неуверенность в себе часто мешает человеку самовыражаться, тянет за собой массу неприятностей, вплоть до таких заболеваний, как астма, головная боль и гастрит. К тому же у жизни есть и другие стороны, кроме творчества. Актеры редко счастливы в браке – так же, как педагоги. Семейная жизнь учительниц слишком часто не укладывается в стандартную «счастливую» схему. Судя по данным социологов, почти половина педагогов женского пола никогда не были замужем либо разведены. Чем больше учительница любит работу, тем труднее ей строить отношения в семье. Такое положение дел объясняется несколькими факторами. У педагогов-актеров повышенные требования к образовательному и интеллектуальному уровню своих избранников. Учитывая нехватку мужчин вообще и умных в частности, творческим выпускницам педвузов трудно найти свою половину. Учительницы из породы педантов мужа воспитывают, сильно упрощая процесс – «только» проверяя карманы, контролируя взаимоотношения с коллегами, навязывая ему свое понимание мира. Ведь неуверенный в себе человек – это не обязательно тихоня. Агрессивное поведение по отношению к более слабому – не только проявление неуверенности, но и желание ее скомпенсировать. И странным кажется, что грозный завуч теряется, когда ей хамят продавщицы.

Неуверенность в себе – проблема древняя, но внимание психологов привлекла лишь в середине XX века. Женщина может быть любимой учительницей, раскрываясь перед теми, кому доверяет – детьми, и при этом не уметь общаться со взрослыми: коллегами, мужчинами. Неуверенность же – причина сильной зависимости от чужого мнения. Каждый свой поступок и даже замысел неуверенный в себе человек оценивает прежде всего глазами окружающих, ему хочется одобрения всех – от начальства до прохожих. Кстати, один из частых «семейных» грехов женщин-педагогов, по данным тех же социологов, – ревность. А она вызывается страхом – так много соперниц, и все – лучше меня… Миф о том, что в педе учатся неудачники, возник не на пустом месте. Может быть, многие из нынешних учителей нашли бы другое место в жизни, но… Решив поступать в престижный вуз, девушка вдруг понимает, что это слишком круто для человека без особых талантов и связей. И подает документы в педагогический, что как-то понятно и одобряемо обществом. Неуверенность в себе формируется в детстве, когда знания о мире и о себе по большей части состоят из чужих оценок, а не из реальных фактов. Кто-то нелестно отозвался о ребенке, а мама не стала спорить… Каждая неудача пополняет копилку неуверенности. Одни психологи объясняют, что в коре головного мозга неуверенного в себе человека процессы торможения преобладают над процессами возбуждения. Другие сводят дело к умению адаптироваться к жизни и взаимодействовать: если человек не способен правильно ставить цели, соотносить их с внешними обстоятельствами и позитивно оценивать свои результаты – то это и есть неуверенность в себе. Андре Сальтер, один из первых исследователей этой проблемы, описал те способности и качества, которыми обладает уверенный в себе человек. Это способность открыто выразить свои чувства в любом окружении; соответствие значения речи говорящего его невербальному поведению; умение выражать собственное мнение без оглядки на мнение окружающих; способность выслушать похвалу в свой адрес без стеснения; умение импровизировать и спонтанно выражать свои чувства.

Надо воспитывать уверенность в себе, раз уж не смогли родители. Чем больше опыта – тем меньше неуверенности. Общаясь, сосредотачивайтесь на самом разговоре, а не на своих внутренних реакциях и страхе неудачи. Вспомните, как общаются дети – легко и непосредственно, не думая о том, что о них скажут другие. Нельзя решать сразу две психологические задачи – вести диалог с людьми и в то же время с самим собой. Мозг не справляется, из-за этого и возникают проблемы: от физиологических – пересохшего горла, вспотевшего лба, до психологических – невозможности отстаивать свои интересы. А наедине с собой подумайте: люди, которые действительно могут оценить вас по достоинству, вряд ли станут вас оценивать. Стоит ли прислушиваться к мнению того, кто обсуждает вас за вашей спиной? Живите по своим моральным законам, а не в соответствии с оценками и требованиями окружающих. Только на этой основе можно побороть неуверенность и страх, открыть в себе новые возможности жизни: внутреннюю свободу, успех, радость, понимание окружающих, лидерство…

Любовь к школе, как ни странно, часто помогает развивать неуверенность в себе. Школа – не модель мира, это лишь ее часть с довольно специфическим кругом общения. Надо расширять рамки вне привычного круга. Старайтесь эффективно использовать любой предлог к общению вне школы. Результат поначалу совершенно не важен, важен процесс. Поэтому и начинать лучше с совершенно случайных людей, общение с которыми ни к чему не обязывает, а неудачи ни на что не влияют. Возьмите за правило требовать от каждого водителя маршрутки ехать быстрее или выключить осточертевший шансон. Бытовых предлогов для отстаивания своих интересов может быть масса. Обменивайтесь хотя бы двумя-тремя фразами с незнакомыми людьми ежедневно. Главное – регулярность. Ведь те привычки, которые формировались у вас на протяжении всей жизни, вряд ли можно поменять за один-два дня. Это нелегкая работа – через «не могу» или «не хочу». Немецкие психологи выработали целый перечень ситуаций, в которых можно отработать уверенное поведение. Выберите подходящий магазин, попросите продавцов, чтобы вам показали один или несколько товаров и подробно проконсультировали. Поблагодарите за помощь и уйдите, ничего не купив. В очень дорогом и модном магазине с интересом и долго рассматривайте товары. Возьмите несколько дорогих предметов в руки. Отвергните помощь продавца, сказав: «Спасибо, я просто хочу все осмотреть». Не оправдывайтесь и не извиняйтесь, делайте свое дело, не обращая внимание на недовольство продавца. В другом магазине попробуйте разменять у кассира деньги. Не давайте при этом никаких объяснений и оправданий, просто кратко изложите просьбу. Или обратитесь на улице к прохожему, попросив его разменять вам деньги. А лучше попросите дать вам немного, 10-20 рублей. Не взаймы! На вопросы отвечайте, что забыли дома кошелек. Хорошо еще попросить пассажира в переполненном автобусе уступить вам место, не объясняя причин. В крайнем случае скажите, что вы плохо себя чувствуете. И – верх совершенства – попытайтесь познакомиться с привлекательным мужчиной на улице, предложите ему вместе пойти в кино.

Каждую ситуацию отрабатывайте как минимум неделю. Можете начать с самой легкой ситуации или наоборот. Главное, чтобы вы обязательно реализовали каждую из них на практике. Перед ситуацией настраивайте себя положительно: «Я смогу, я имею на это полное право». Говорите громко и четко, но не кричите. Смотрите партнеру в глаза. Держитесь свободно и раскованно. Выражайте свои требования, желания и чувства, используя для этого слово «я». Не извиняйтесь, если просите о чем-либо или предъявляете какие-то требования. Просто поблагодарите человека за оказанную услугу. Не становитесь агрессивным, это обратная сторона неуверенности в себе. Ваша цель не в том, чтобы обидеть другого человека. Покажите, что уважаете его позицию, но настаивайте на своей.

Юлия ЛЕЩИНСКАЯ, психолог Таврического районного управления образования Омской области

Советы психолога

Не обращайте внимания на неудачи, зато не забывайте похвалить себя за то, с чем хорошо справились!

Избегайте самокритики. Не предъявляйте к себе высоких требований. Вы только учитесь и должны гордиться даже тем, что сделали крошечный шажок вперед!

Если успеха пока нет, похвалите себя за попытку – ведь вы побороли неуверенность, уже сделав шаг к общению. Через несколько недель постоянной практики вы заметите, что проблема неуверенности начинает постепенно исчезать.