На чтение: ≈ 13 мин.Взрослые забывают, что когда-то были маленькими. То, что в детстве им казалось важным или пугало, перестает таким быть. Но однажды, столкнувшись с проблемами, страхами, агрессией своих детей, взрослые вдруг оказываются совершенно беспомощными. Хорошо, что существует Школа ответственного родителя, на занятиях которой профессиональные педагоги помогают родителям и детям преодолеть сложные периоды взросления, снять недопонимание в семьях, решить проблемы с наименьшими для всех потерями.
Содержание образовательного курса сосредоточено вокруг основных вопросов, связанных с закономерностями развития ребенка. Такое построение программы позволяет последовательно изучить воспитательные явления, обобщить и углубить психолого-педагогические знания родителей, сформировать верные навыки педагогического взаимодействия с детьми.
Результаты реализации программы во многом зависят от того, насколько тщательно и продуманно ведется подготовка занятий, от форм и методов их проведения, даже от того, своевременно ли проинформировали родителей о времени и темах занятий. Первое занятие с родителями обычно организуют в форме социально-педагогического практикума, на котором определяется потребность родителей в подобного рода знаниях. По их результатам определяются ключевые темы работы педагогического коллектива с конкретными семьями.
Пример рекомендаций, разработанных с психологами на практических занятиях.
Что делать взрослым?
Проявлять терпимость к юношескому максимализму, не вступая в конфликт и не обвиняя в категоричности и эгоизме.
Не оставлять без внимания подростковые страхи – разговаривать по душам и развеивать их.
Адекватно реагировать на проявления юношеского максимализма: быть терпимыми к слишком критическим суждениям, стараться сгладить их.
Самим не допускать промахов и ошибок.
Принять факт взросления, не держать детей возле себя, отпустить в самостоятельную жизнь.
Уважать собственное мнение детей, приветствовать самостоятельность.
Помогать в профориентации.
Создавать комфортную обстановку дома.
При любой возможности проводить больше времени вместе: путешествовать, гулять, ходить в гости, участвовать в мероприятиях.
Стили поведения, которых должен придерживаться взрослый, наблюдающий ссору
Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми, можно решать конфликты, не участвуя в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся младше или слабее, а выяснение отношений грозит перейти в драку, нужно постараться перевести ссору в «речевое» русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. Если вы не вмешаетесь, у одного из детей может развиться неуверенность не только в своих силах, но и в своих правах.
Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте позицию одной из сторон, даже если вам очевидно, кто прав, а кто виноват. Для ребенка, ведущего себя неправильно, это не так просто, ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении. Обычно взрослые видят лишь часть «айсберга», а эта надводная часть не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.
Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Личный конфликт не юридическое разбирательство. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий всегда лежит на обоих. Вмешиваясь в общение детей, покажите, как найти выход из трудной ситуации, который устроил бы всех. Делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?». Повернуть угол зрения таким образом часто помогает юмор.
Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. Допустимо, если ребенок жалуется, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил. Но старайтесь не допускать выражений типа: «Да он медведь косолапый!» или «Он всегда такой нервный и грубиян!».
Правило 5. Помогая урегулировать конфликт между собственными детьми, постарайтесь, чтобы у них не возникло ощущения, что кого-то из них вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, напомните ему, что вам это неприятно и вы надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.
Как себя вести в конфликте с ребенком
- Выясните причину конфликта. Задайте уточняющие вопросы или используйте техники активного слушания (позволяют понять и назвать чувства другого человека без оценивания). Выяснение причин должно проходить после того, как вы совладали со своими чувствами, без криков и ругани.
- Четко сформулируйте, чего вы хотите и чего хочет ваш ребенок.
- Постарайтесь найти максимальное количество вариантов решения конфликта с учетом интересов всех участников. Можно составить список. Хорошо формулировать пожелания по поведению в позитивной форме (не дрался, а активно общался с другими учениками; не сбегал с уроков, а присутствовал не на всех занятиях). Чем более конкретно прописаны меры, тем больше вероятность, что они будут приняты и выполнены.
- Дайте оценку всем вариантам и выберите тот, который максимально соответствует интересам всех участников взаимодействия. Будьте гибкими, если желаете достичь главного – разрешения конфликта.
- Договоритесь действовать по выбранному сценарию, старайтесь следовать договоренностям, желательно с указанием срока договоренности. К примеру, наш договор действует в течение следующей недели. В случае нарушения договоренности не судите строго ни ребенка, ни себя. Если при выборе решения кто-то был не совсем искренним и предложенный выход из ситуации кого-то не устраивал, имеет смысл пересмотреть договоренность и вновь прийти к обоюдному согласию.
Предупреждение детско-родительских конфликтов
Для конструктивного поведения родителей в конфликтах с детьми следует придерживаться следующих правил:
– всегда помнить об индивидуальности ребенка;
– учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;
– стараться понять требования ребенка;
– помнить, что для перемен нужно время;
– противоречия воспринимать как факторы нормального развития;
– проявлять постоянство по отношению к ребенку;
– чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив;
– одобрять разные варианты конструктивного поведения;
– совместно искать выход путем перемены в ситуации;
– уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно»;
– ограниченно применять наказания, соблюдая при этом справедливость и необходимость их использования;
– дать ребенку возможность почувствовать неизбежность негативных последствий его проступков;
– расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений;
– использовать положительный пример других детей и родителей;
– учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.
Речевые модули
Чаще всего родители выбирают путь общения с ребенком, зависящий от собственных темперамента и представлений. Это может быть давление, множество требований, строгие наказания.
Или наоборот: родители стараются всегда быть добрыми и мягкими, многое позволяют, не повышают голоса и надеются, что ребенок это оценит. Если ребенок не оправдывает ожиданий, в ход идут все те же давление и ограничения.
Третий вариант – самый, наверное, успешный. Родители совмещают строгость и мягкость в зависимости от ситуации. Подумайте, как строится общение в вашей семье. Возможно, вам пригодятся наши советы:
– меньше негативных конструкций. Попробуйте фразы с отрицательными частицами заменить позитивными формами: «Возьми полотенце, чтобы переставить чайник. Держи крепче тарелку, она тяжелая»;
– объясните, зачем это нужно делать;
– старайтесь вытащить ребенка из «раковины», задавая вопросы, которые требуют развернутого ответа: «Что тебе нравится на уроках биологии? Что ты терпеть не можешь на физике? Какое упражнение самое смешное на физкультуре?» Постарайтесь разговорить ребенка, не давя на него. Наблюдайте, насколько он готов раскрыться, держите необходимую дистанцию. Тактика подробных разговоров и необходимого отстранения сделает вас ближе;
– чтобы наладить отношения с ребенком и поддерживать их, уделите им много времени, определите для них место в режиме дня.
Если искренне интересоваться жизнью детей, подробно обсуждать значимые для них события, эмоции и чувства, держаться доброжелательного тона и не давить без лишней необходимости, вы увидите, на какие чудеса способны простые человеческие разговоры. А научиться им можно в нашей Школе ответственного родителя. Конструктивный диалог с ребенком поможет преодолеть трудности перевода со взрослого на понятный!
Татьяна ДЕЕВА, заместитель директора по содержанию образования школы №338 имени Героя Советского Союза А.Ф.Авдеева
Выбор читателей
Комментарии