С ног – на голову. Менять стиль отношений – путь долгий

Рассказываем друг другу, какой он тяжелый, этот знаменитый подростковый кризис, а что мы знаем о нем от самих подростков? Чаще всего описывают эти состояния взрослые люди. Приходят посоветоваться с учительницей родители, обращаются к школьному психологу педагоги. А главный герой предпочитает от таких встреч уклоняться. На вопросы отвечает односложно, скупо, а то и вовсе отмалчивается. Не потому даже, что успел привыкнуть к постоянному неудовольствию старших и не ждет ничего хорошего от бесед с ними. Он сам себя еще плохо понимает. Многих чувств своих и реакций толком объяснить не может. Не умеет анализировать собственные поступки и думать о последствиях. Он и хотел бы иной раз кинуться за помощью, но что сказать, как объяснить?

Комментарий «УГ»Аксиомы от американского психолога Карла РОДЖЕРСА: В семье очень важна двусторонняя коммуникация, то есть общение, при котором каждый член семьи находит понимание и сам понимает другого. Как позитивные, так и негативные чувства членов семьи нуждаются в раскрепощении, они должны проявляться открыто перед всеми членами семьи. Проявление истинных чувств приводит любого человека к глубокому внутреннему удовлетворению. Тесные отношения внутри семьи могут быть построены только на основе искренности, никогда – на лицемерии.

На самого себя жаловаться? Из-за этого порой так трудно добираться до подлинных причин подростковой агрессии, невозможно понять, где самая глубинная болевая точка.

Я обрадовалась встрече с книжкой, которую подарил мне известный в Петербурге психолог и психофизиолог профессор Людвиг Вассерман. Вместе с коллегами из Государственного педагогического университета имени А.И.Герцена Ириной Горьковой, Еленой Ромицыной (в дальнейшем – Малковой) они разработали учебное пособие, снабженное опросниками и методиками, помогающими определить, как подростки оценивают свои отношения с родителями. Определить корректно и объективно. Без упреков и жалоб, строго в рамках тестов. Именно так и можно получить долгожданную обратную связь. А то, случается, мы считаем, что наши слова и поступки должны пробудить совесть, ищем сочувствия, а он слышит только привычные интонации, «заигранную пластинку» и даже не вникает в смысл. Мать плачет, а он торопится закрыть за собой дверь, чтобы не видеть и не слышать ее. Почему? Ответов на этот вопрос миллион, а каждый следующий герой ставит те же проблемы по-новому. И у него есть свои особые причины, приводящие к широко известным и много раз описанным конфликтам.

Опросник под названием «Поведение родителей и отношение подростков к ним» вроде бы ставит проблему с ног на голову. Чье поведение будем обсуждать? Но читатель уже догадался, что о родителях спрашиваем, а разглядеть при этом хотим детей. Именно эта позиция авторов особенно привлекательна. На каждой странице и в каждой анкете они словно бы призывают, просят взрослых: прислушайтесь внимательнее к своим детям!

Одна и та же позиция отца в семье, например, вызывает совершенно разные оценки у девочек и у мальчиков, как, впрочем, и позиция матери. Да что там позиция! Один и тот же поступок может иметь совершенно разные последствия. И зависит это, как предупреждают авторы, от психологического содержания.

Оставляя профессионалам задачу осмысления и анализа анкетных данных, я решила задать несколько вопросов одному из авторов пособия – Елене Малковой.

– Елена Евгеньевна, многое ли можно изменить, доведя до сведения родителей смысл ответов ребенка на самые умные вопросы анкет? Сможет ли, скажем, непоследовательная, истеричная мама, измученная бытовыми проблемами, изменить в себе что-то, чтобы создать сыну более спокойную обстановку дома?

– Вот тут и становится ясно, чего хотят взрослые на самом деле для себя и своих детей. Какие ценности для нас по-настоящему важны, ради чего живем сами и какой жизни желаем своим детям. Если мы свою жизнь считаем нормальной, то и волноваться не стоит. Детей ждет, как правило, примерно такая же. А если и взрослых что-то не устраивает в их отношениях, и ребенку в семье плохо, меняться нужно не только ради детей, но и ради себя. Мамы ведь чаще всего приходят к психологам со словами: не узнаю своего сына (или дочь)! Его как будто подменили, это не мой сын! А начинаем разбираться, и выясняется, что в поведении ребенка с зеркальной точностью отражены прежде всего семейные проблемы. Часто скрытые, неосознаваемые самими взрослыми. И не стоит себя успокаивать, что виной всему этот пресловутый трудный возраст. Возраст трудный. Но от возраста не лечат. А многие родители бросаются лечить в своих детях то, что сами порождают ежедневно.

Агрессивность – свойство естественное. По мере взросления ребенка предполагается, что он начнет осознавать вред, наносимый своими действиями и соразмерять их. Чаще всего так оно и происходит, но не столько за счет снижения частоты агрессивных действий, сколько за счет изменения форм агрессии. Частота простого физического нападения уменьшается, зато появляются более «социализированные» формы. Такие, как оскорбление или соперничество. Физические формы агрессии переводятся в словесные. «Человек, который первым использовал оскорбление вместо тумака, был основателем цивилизации». Совершенно ясно, что природный агрессивный потенциал при этом никуда не девается. Но одни дети довольно быстро учатся адаптировать свои агрессивные импульсы в соответствии с требованиями общества, другие активно осваивают более изощренные формы: словесное оскорбление, скрытое принуждение, завуалированные требования, вандализм. Третьи ничему не учатся, используя в основном физическое насилие.

Во всех случаях самое большое влияние на ранних этапах развития ребенка имеет семья. Культурная среда, семейные традиции, эмоциональный фон отношений родителей к ребенку и взрослых друг к другу – все это образцы поведения, которые копируют наши дети.

В последнее десятилетие замечено большое влияние повторяющейся телевизионной рекламы на детей. В ней сцены насилия часто преподносятся с юмором, а юмор воспринимается всегда с одобрением. При этом ослабляется контроль сознания, а значит, и возможность противостоять такому воздействию. А многократное повторение агрессивных рекламных роликов создает устойчивые ментальные клише, которые в свою очередь могут неосознанно воспроизводиться в реальной жизни. И здесь контроль и соответствующие комментарии со стороны родителей совершенно необходимы.

– Но если, как вы говорите, важен эмоциональный фон, важно, как взрослые выясняют отношения не только с ребенком, но и между собой, как относятся к другим людям, изменить ситуацию в одночасье невозможно, даже если взрослые понимают, как это необходимо. Менять себя, круг своих интересов, стиль отношений – путь очень долгий!

– А короткого нет. Но есть замечательный способ: начать вместе исправлять ошибки. Доверительность, искренность, подлинный интерес к проблемам и занятиям детей могут нормализовать даже очень испорченные отношения. Главное, чтобы ребенок всегда чувствовал себя любимым, а значит, защищенным. Он должен знать, что с ним как угодно строго могут поговорить в семье, но обязательно защитят от агрессии посторонних.

– А если ребенок уже не идет на контакт, часами играет в компьютерные игры, например?

– Значит, стоит и взрослому в них поиграть. Понять, что так увлекает вашего сына или дочку. Не заигрывать, не лебезить – он это сразу почувствует! – а действительно постараться понять и сблизиться через детское увлечение. И объяснять. Терпеливо объяснять на близких примерах, какие поступки к чему приводят.

– Недавно на обычном поселковом кладбище я испытала настоящее потрясение. Сколько там свежих захоронений с датами, от которых бежит мороз по коже! Это же совсем молодые ребята, почти дети! Летят как мотыльки на огонь, не понимая толком причин и следствий! Их не научили обдумывать жизненные ситуации, связывать одно с другим события, понимать, какие явления за этими событиями стоят, делать выводы. И они ввязываются в рискованные отношения, гибнут, так и не начав осмысленную жизнь.

– Подростковый период с характерным для него созреванием самосознания, морально-нравственным становлением личности может затягиваться и до двадцати, и до тридцати лет. Чем старше человек, тем труднее родителям на него повлиять. Попытки испытать себя в экстремальных ситуациях, рисковать связаны часто с легкомыслием, недооценкой реальной опасности. Не зря же говорится, что учить и воспитывать нужно ребенка, пока он поперек лавки лежит! Детские годы, проведенные семье, – всему основа.

Санкт-Петербург

P.S.

Уважаемые читатели! Мы ждем ваших откликов на наши публикации. Следующий выпуск «Родительской газеты» будет посвящен проблеме подросткового инфантилизма. Вы можете стать участниками нашей рубрики!