Ребенок и личные границы

Воспитать ребенка уверенной и гармоничной личностью могут только родители, показывающие своим примером уважение личного времени и пространства других людей.

Известно, что к шести годам у ребенка созревают доли мозга, отвечающие за контроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать, в состоянии ребенок их соблюдать или нет.

Ребенок, понимающий, что жизнь людей подчинена неким правилам, регламентирующим дозволенные границы:

– открытый, доверяет миру;

– умеет давать и принимать комплименты;

– общительный и дружелюбный;

– легко принимает решения;

– отстаивает свое мнение;

– не поддается чужому влиянию;

– умеет отказывать, не испытывая при этом чувство вины;

– умеет дружить и имеет по-настоящему близких друзей;

– легко сближается с новыми людьми.

Эти черты закладываются в детстве, как раз там и формируются личные границы и их качество.

Если в семье родители уважали личное пространство и время ребенка, если давали ему выбор и сами демонстрировали в качестве примера свои личные границы, то такой человек вырастет со здоровыми личными границами и будет уметь их защищать.

Если же родители не уважали личное пространство, гиперопекали его и чрезмерно контролировали, то такой человек не только не научится видеть свои личные границы, но и будет нарушать границы других.

Научить выстраивать границы могут только родители. Во многом это зависит от того, как взрослые формируют свои личные границы в отношениях друг с другом, с ребенком и с окружающими.

Ребенок имеет право на собственные вещи. Да, покупают их ему родители. Но как только вы дали ему вещь и сказали: «Это тебе», он должен самостоятельно решать, что ему с ней делать. Играть, сломать, выкинуть, подарить. Родителям в этом случае необходимо объяснить ребенку следующее: «Это твоя вещь, отныне ты определяешь, как с ней поступить. Ты можешь ею пользоваться, играть, но если что-то с ней произойдет, то никто не будет покупать или дарить игрушку взамен этой. Твоя вещь, и ты за нее несешь ответственность».

Для того чтобы научить ребенка уважать чужие границы, родителям необходимо уважать его границы. Он не сможет узнать и понять, почему нельзя брать без спроса чужие вещи, если у него все берут без разрешения. Объясняйте, что сначала необходимо спросить разрешение и быть готовым принять отказ.

Никто из взрослых не отдает свой автомобиль покататься незнакомому человеку. Поэтому и ребенка не нужно заставлять делиться своими игрушками, особенно под давлением аргумента «ты жадина». Предложите ему познакомиться и поиграть совместно, поменяться игрушками с другими детьми, которые просят его игрушки.

Соблюдая свои физические границы, мы чувствуем себя увереннее и комфортнее, это позволяет ощущать себя целостными. Необходимо как можно раньше объяснить, что прикосновения других людей можно и важно пресекать, если они неприятны.

Когда ребенок говорит вам, что ему жарко или холодно, чешется, неудобно, тесно и колется, не игнорируйте это.

Ребенок не обязан целоваться или обниматься, если он сам этого не хочет. Не стоит щекотать, обнимать или целовать ребенка, если ему это не нравится. Не уговаривайте его обняться и поцеловать другого, если он не хочет. Очень важно уметь слышать и уважать «нет», сказанное ребенком, это позволит ему не бояться этого слова в будущем. При этом он поймет, что и ваше «нет», и «нет» других людей также имеют силу.

Необходимо учить ребенка территориальным границам, тому, что нарушать личное пространство нельзя. Например, заходить в ванную комнату, когда вы принимаете душ.

Объясните ему, что есть публичные места, куда разрешен доступ всем (общая комната, гостиная, кухня), а есть интимное/личное пространство (туалет, ванная, собственная комната).

Обязательно организуйте ребенку свое пространство, отдельную комнату при возможности или свой личный уголок. Договоритесь, что в этом месте могут действовать его правила. Например, он может повесить понравившиеся плакаты, чего нельзя делать в комнате родителей.

Прежде чем зайти в комнату к ребенку, тем более к подростку, необходимо постучать. Таким образом вы сможете защитить свою частную жизнь и даете ребенку понять, что уважаете его собственное личное пространство.

Светлана ПРОМЫСЛОВА, учитель-дефектолог, психолог школы №2042 имени Лазаревых