На чтение: ≈ 5 мин.С раннего детства арбитрами любых ссор между детьми выступают родители. Кто из взрослых не заступится, когда у его ребенка в песочнице отбирают совок? Однако с поступлением в школу у мамы с папой все меньше возможностей защитить свое чадо при разрешении того или иного конфликта. Более того, начиная с подросткового возраста вмешательство родителей в отношения со сверстниками становится скорее недопустимым. Подросток скоро станет взрослым, и он должен уметь достойно себя вести в любой ситуации, даже конфликтной. В этом выпуске мы расскажем о том, как с помощью простого мини-тренинга научить подростков реагировать в острых ситуациях.
Наше окружение вряд ли можно назвать идеальным: не все, с кем мы общаемся в школе, во дворе и даже в семье, настроены доброжелательно. Периодически каждый из нас становится объектом критики, обманов, оговоров и т. д. Большинство людей из-за этого расстраиваются, теряются и не знают, что предпринять. Конечно, обидчика хочется поставить на место или оправдаться в случае несправедливого обвинения. Но многие часто не знают, как правильно отреагировать. Как быть в подобных ситуациях?
1. Главная ошибка – отвечать грубостью на грубость. Тут уж точно «из искры возгорится пламя». Ответная агрессия лишь «подбросит дровишек» в гнев собеседника. В этом случае надо выслушать претензии и упреки в свой адрес: все-таки человек готовился, пусть выскажется.
2. Естественно, даже самая надуманная ссора не бывает безосновательной. Чтобы расположить «партнера» по общению к себе, важно сразу признать, какие его слова являются правдой.
3. Зачастую во время конфликта люди позволяют себе обобщающие слова «всё», «всегда», «никогда». Попытка доказать, что «я не всегда получаю только двойки», лишь потянет за собой припоминание дальнейшего списка прошлых грехов. Разговор станет продуктивнее, если «обвиняемый» согласится с реальными единичными проступками, которые кроются за общими выводами, и расспросит о них.
4. И чтобы окончательно продемонстрировать собеседнику, что он услышан, надо переформулировать его критику и собственные ошибки в задачи на будущее. То есть продемонстрировать, что эта беседа не прошла даром, есть над чем задуматься и поработать. Обычно после этого сразу же наступает примирение.
А теперь рассмотрим, как применяется эта схема в жизни на конкретном примере. Допустим, родитель обвиняет ребенка: «Ты плохая дочь. Только о себе и думаешь. Целыми днями где-то пропадаешь, помощи от тебя не дождешься». В этих словах присутствует обобщение, надо выяснить причину недовольства. Ответ может звучать так: «Я знаю, что не всегда мое поведение соответствует твоим ожиданиям. Иногда я на самом деле забываю или ленюсь выполнять работу по дому. Что я могу сделать именно сейчас, чтобы ты была мною довольна?»
Так, на одном из классных часов преподаватель может раздать заранее подготовленные карточки, в которых будут написаны обвинительные предложения, чтобы ученики в парах могли попрактиковаться отвечать на эти высказывания. Результаты лучше обсудить сразу. А для закрепления приобретенных на уроке навыков стоит предложить подросткам в качестве домашнего задания понаблюдать за тем, как разные люди ведут себя во время ссор. При следующей встрече в классе можно обсудить подмеченные подростками реакции при конфликтах и обобщить наблюдения.
Умение себя контролировать и находить выход из конфликтных ситуаций дает человеку чувство безопасности и уверенности в себе. Именно поэтому важно, чтобы педагог своевременно помог развить у подростков навыки конструктивного решения конфликтных ситуаций. «Академия Always» рекомендует проводить подобные занятия в общем русле бесед о подростковых проблемах и трудностях.
Аксинья ДОРОНИНА, клинический психолог «Академии Always»
Выбор читателей
Комментарии