Не укрывайте одеялом заботливости!

Все мы приобретаем опыт воспитания детей методом проб и ошибок. Ирина Хоменко, заведующая кафедрой педагогики и психологии семьи Института детства Российского государственного педагогического университета им. А. И. Герцена, уверена, что ошибок можно избежать, если опираться на опыт тех, кто все стадии воспитания уже прошел и сделал важные и своевременные выводы.

Ирина – автор многочисленных публикаций на тему воспитания. Последние ее книги называются: «Перестаньте меня воспитывать!», «Перестаньте меня учить!».

– Основная проблема, катастрофичная для мальчиков, – это инфантилизация нашей молодежи.

Сегодня ко мне обращаются родители детей в возрасте от 3 до 7 лет и рассказывают о том, что их детям уже ничего не интересно. Они ничего не хотят. Перекормлены впечатлениями, у них избыток ресурсов, которыми родители их нагружают. Сегодня, поскольку детей в целом стало меньше, их ценность возросла. Соответственно на каждого маленького человека приходится много взрослых. И самая большая проблема заключается в том, что родители сегодня не дают проявляться самостоятельности ребенка. А самостоятельность влияет на самооценку. Пока ребенок не стал обладателем каких-то социальных достижений, он очень тяжело воспринимает себя как автономного, самостоятельного и уверенного в себе человека.

Мария Монтессори в свое время создала замечательный лозунг «Помогите ему это сделать самому». Основная деятельность отца и матери сегодня должна заключаться в обеспечении самостоятельной деятельности. Очень многим родителям кажется, что они такую самостоятельность предоставляют, но когда спрашиваешь, все ли ребенок делает сам, что он в состоянии сделать, то оказывается, что нет. Поэтому основное воспитание мальчика – это максимально нагрузить его теми видами деятельности, к которым он может быть потенциально способен. У ребенка очень много природной активности, и мальчики очень часто уходят в экстремальные виды спорта, потому что им не хватает адреналина, соперничества с самим собой. Ребенок должен понять, на что он способен, а понять это можно, только побывав в критической ситуации. Взрослый должен быть рядом, но не жить вместо него.

Родители прежде всего должны просканировать свою жизнь с ребенком в семье на предмет, что родитель делает за ребенка, хотя тот способен это сделать сам. И начать жить в новом измерении. Важно помнить, что любое воспитание имеет цену. За изменения нужно платить: временем, нервами, деньгами. Но это нужно пережить. Воспитать другого человека самостоятельным – это трудоемкий и затратный процесс, потому что нужно вытерпеть его грязный вид, дождаться последствий этой бездеятельности, безынициативности. Мало кто выдержит, когда ребенок два месяца ходит немытый, нестриженый. Но он должен сам убедиться в последствиях. Если он разбрасывает вещи, он их сам прежде всего не найдет. Он не убедится в том, что это плохо, если вещи всегда убираются мамой. Когда он живет в уверенности, что весь мир обеспечивает его жизнедеятельность, он становится иждивенцем. Для мальчика это катастрофа. Часто мамы, оберегающие мальчиков от излишних усилий, оправдывают это тем, что дети учатся. Чему? Мальчику нужно учиться быть мужчиной, учиться защищать себя, свои интересы, интересы тех, кто входит в сферу его интересов, то есть близких людей. Мамы, оберегающие мальчика от бытовых проблем, делают его беспомощным. Он становится зависимым от женщины на всю жизнь. Так же как он зависит от того, постирает ли, покормит ли мама, так потом будет зависеть от жены. Бытийная зависимость перерастает в зависимость профессиональную, дружескую и т. д. Задача родителя – воспитать ребенка независимым, а независимость и свободу дает уверенность в своем ресурсе. Когда мальчика укрывают одеялом заботливости, это ослабляет его. Мальчик становится неконкурентным.

Сегодня семья делится на центристскую и партнерскую. Если семья строится по центристскому принципу, то шансов вырасти состоятельным у ребенка мало. Выходя оттуда, он либо привыкает от всех зависеть, либо, становясь диктатором, ищет отношения подчинения. Необходимо выстраивать партнерскую систему. Если такие отношения выстраиваются в семье, они автоматически переносятся и в систему образования. Недаром дети тянутся в команды, где все равны и есть коалиционная модель принятия решений.

Кстати сказать, родители – сторонники иерархической системы сталкиваются сегодня с проблемой нежелания детей работать. С помощью детоцентризма и «гуманизма» мы довоспитывали их до того, что они много хотят, но мало могут. Когда ребенок осознает свою несостоятельность, он обижается на весь мир, отказывается от общения, впадает в социальный аутизм. А у родителей возрастает опасность кормить детей до их пенсии.

Санкт-Петербург