Не проблема, а личность

22 ноября Зеленоград вместе со всей страной отмечает День психолога. Мы поговорили о том, как облегчить переход будущего первоклассника от беззаботного детства к новой, серьезной и ответственной деятельности с социальным педагогом, практическим психологом, преподавателем Института практической психологии «Иматон» (Санкт-Петербург) и Московского гуманитарного университета, специалистом по телесно ориентированной арт-терапии и травматерапии, сертифицированным в Европе практиком и преподавателем Hakomi, членом Hakomi Education Network, супервизором и членом  НАС кандидатом психологических наук Еленой Жатько.

– Елена, сначала поясните, пожалуйста: что такое Hakomi?

– Это метод телесно ориентированной терапии, основанный гуманистом XX века Роном Курцем. В нем объединены наиболее эффективные приемы психотерапии, научные знания в области нейронаук и современной физики, буддистские и даосские принципы. Главное в Hakomi – это осознанность самим человеком происходящего с ним бессознательного опыта. Метод глубинного самопознания основан на восточных и западных подходах, на понимании бессознательных стратегий поведения, привычек, способностей, всего жизненного опыта человека. Например: «Почему я плохо учусь, почему не могу привыкнуть к коллективу, поверить в себя?» Ответ на любой вопрос лежит в глубине бессознательного самого человека. Психотерапевт создает особую безопасную атмосферу и мягко предлагает человеку заметить его бессознательный опыт в настоящий момент времени, то, что с ним происходит в настоящем моменте. Затем с помощью маленьких экспериментов приглашает клиента к пониманию истинного значения телесного опыта. Например, если у него напряжены плечи, его просят заметить это напряжение и немножко его увеличить.

Как правило, это приводит к осознанию того, почему плечи приподняты, возможно, тело человека помнит о чувстве вины, ответственности, желании оттолкнуть от себя кого-то или, напротив, притянуть, или об иных ситуациях в прошлом, когда плечи поднимались вверх. Во время этих экспериментов приходит самостоятельное понимание прошлых эмоционально болезненных жизненных ситуаций и того, что в настоящем времени ограничивает человека, тормозит достижение цели, сказывается на его здоровье. Рон Курц вместе с соавтором метода Донной Мартин создали Hakomi Еducation Network – образовательную сеть, задача которой помочь людям перестать страдать и научиться качественно другому общению с людьми, построенному на доверии и принятии, по-настоящему доброму отношению к себе и другим. Там можно не стараться улучшить другого упреками, критикой и наказаниями, а принять таким, какой он есть. Даже в его недостатках и слабостях видеть силу, очарование, его стремления и намерения, правильно поддерживать эмоции. И это то, что по-настоящему может воодушевлять на достижения, преодоление препятствий и жизненных трудностей.

– Как метод Hakomi может помочь маленьким детям, особенно тем, кто переживает непростой период привыкания к учебе в школе?

– Процесс адаптации ребенка к образовательному процессу школы обычно проходит легко тогда, когда у ребенка уже был положительный опыт социализации в детских дошкольных учреждениях. Важны личность и профессионализм первого учителя, который не только знает, как увлечь детей учебным процессом, но и умеет сдружить их, поддержать и помочь адаптироваться. И конечно, колоссальное влияние на ребенка оказывают его родители, основная задача которых принимать ребенка во всех его переживаниях и радостях, поддерживать любопытство, ободрять в горестях, верить в него и позитивно к нему относиться.

Категорически нельзя оскорблять детей, унижать их достоинство, сравнивать с другими детьми и тем более со взрослыми. К сожалению, современные родители в качестве наказания часто применяют пассивную форму агрессии, которая сильно травмирует психику ребенка, и это можно расценивать как жестокое обращение. К пассивной агрессии относится попытка пристыдить, вызвать чувство вины, переложить на его плечи излишнюю ответственность, игнорирование. И уж, конечно, нельзя с сарказмом и иронией высмеивать ребенка. Некоторые родители думают, что они так разряжают обстановку. А ведь дети в силу своих психофизиологических особенностей начинают понимать условный смысл пословиц, поговорок, иносказаний только с 12‑14 лет, и подобные «шутки» взрослых могут нанести тяжелую шоковую травму, поскольку дети не знают, как реагировать на насмешки.

Кстати, высмеивание кого-то из членов семьи малыш переживает так же, как и личное оскорбление. Еще одной формой жестокого обращения, очень часто применяемой взрослыми, являются отторжение, отталкивание, лишение внимания и любви с формулировкой «я с тобой не разговариваю, подумай над своим поведением» или «ты меня в гроб сведешь, доведешь до инфаркта». Делая вид, что сильно обижены, они могут запереть ребенка одного в комнате. Если взрослый на самом деле заболеет, ребенок будет обвинять в этом самого себя. Он еще не умеет выстраивать логические связи, все, что ему говорят, он принимает за чистую монету. Это может привести к депрессии, снижению мотивации к жизни.

– И в конечном счете скажется на успеваемости?

– Да, более того, оставит неизгладимый след на когнитивных функциях, эмоциональном и интеллектуальном развитии. И задача усовершенствованного метода Hakomi – помочь взрослым осознать, почему они стали воспринимать ребенка как проблему, которую надо решать, вместо того чтобы попытаться понять, что с ним происходит. Например, малыш приходит из школы расстроенный или обиженный, он даже не в состоянии внятно рассказать, что с ним случилось, просто захлебывается слезами. Родители, не осознавая своей тревоги, ведут себя неправильно: критикуют поведение, навешивают ярлыки, подозревают в чем-то: «Что ты такой надутый, наверняка натворил что-нибудь?» Вместо этого лучше оказать поддержку, просто посидеть рядом, побыть вместе, осторожно предполагая значение эмоций: «Ты расстроился, тебе грустно?» Чувствуя, что значимый взрослый реагирует доброжелательно, ребенок оттаивает, раскрывается, успокаивается, его нервная система приходит в равновесие. И тогда он уже в состоянии ответить на вопросы и рассказать, что с ним произошло. Дальше в спокойной обстановке с ребенком можно обсудить ситуацию, где он сам сможет понять, как ему поступать в дальнейшем.

– А как самому родителю в этот момент успокоиться? Многие же помнят травмы своего детства, когда их самих критиковали за плохие оценки или шалости.

– Хотелось бы, чтобы родители поверили: ошибка не катастрофа. Наоборот, ей надо радоваться. Если маленький ребенок совершил ошибку, значит, у него было намерение что-то сделать, пусть и не получилось. Надо просто его похвалить за это стремление. Ребенку в начальной школе очень важно оценочное суждение родителей, но не огульная критика, а оценка результата его работы. Можно сказать, например: «Мне нравится, как ты заполнил прописи, только вот эта буковка получилась немножко помятой и грустной, а этот крючочек куда-то убежал, давай мы его вернем на строчку!» Добрый юмор, направленный не на ребенка, – это не сарказм! Он разрядит обстановку и побудит маленького труженика стараться писать еще лучше. И уж точно он поймет, что это не он плохой, неправильный, неумеха, а просто что-то пошло не так.

– Как вы работаете на практике? Что рекомендуете родителям?

– Позволяю себе ничего не знать заранее о людях, которые ко мне приходят, и смотреть на них с искренним любопытством, стараясь замечать, как проявляется человек, что происходит с этими разными проявлениями, понять истинное значение его переживаний. Исходя из полученного представления о человеке, выдвигаю предположения о его прошлом опыте и наличии возможных бессознательных убеждений, которые мешают ему в настоящей ситуации быть эффективным, справляться с ситуацией. Мы признаем переживания и страдания, контактируем с бессознательным опытом людей, приглашаем их к осознанию всего, что присутствует в их телесном и эмоциональном опыте, что скрыто в бессознательном и часто остается за пределами его внимания, заслоняемое привычными мыслями.

Мы стараемся не задавать вопросов, но уточняем и конкретизируем то, что говорят люди. Например, пришли ко мне родители и говорят: «Сын нас не слышит, все делает по-своему, может, у него что-то со слухом?» Но с ребенком все в порядке, он прекрасно слышит, все понимает, кивает головой. Я пригласила родителей подробнее рассказать, в чем их трудности, и попросила понаблюдать, что происходит в теле в момент, когда они испытывают недоумение, негодование или разочарование и когда они об этом вспоминают. Результат удивил родителей. Исследуя свои ощущения в теле, мама обнаружила дискомфорт в области груди и верхней части спины. А когда немного проследила, как он взаимосвязан с эмоциями и мыслями, то обнаружила эмоцию грусти и разочарования. Она вспомнила детство, когда на нее возлагали ответственность не только за ее успехи, но и за младших детей в семье, а ее родители стыдили за каждый недочет. Ее фраза «Ты меня не слышишь» была связана с ситуацией, когда ее младшие братья не слушались. На бессознательном уровне, уже став мамой, женщина продолжала использовать прежние стратегии поведения. Она не понимала, как нужно относиться к своему ребенку, потому что сама не получила правильного опыта как ребенок.

В результате проведенной работы родители ребенка убедились в том, что, когда сын возвращается из школы, надо просто радоваться этому, ведь с ним ничего плохого не случилось, а помятая тетрадь и оторванная пуговица не глобальная катастрофа. Они впервые увидели в мальчике живую, активно развивающуюся личность, которую надо понять, поддержать, принять, а не проблему, с которой надо что-то делать. Дом для ребенка должен быть теплым и комфортным прибежищем, где ему всегда будут рады, что бы с ним ни произошло.

– Что делать, если первоклас­сник пугается огромного школьного здания и множества людей, стесняется, чувствует себя как бы в вакууме? Как ему освоиться?

– В этом случае можно использовать арт-терапию, игротерапию, драматерапию. Возможно, вакуум возник не в тот момент, когда он переступил порог школы, а еще раньше, в семье, когда о нем формально заботились, но не проявляли внимания к его внутреннему миру, не говорили с ним о его детских интересах, не слушали жалоб, считая их несущественными. Такие дети часто не готовы к школе, несоциализированны. Даже если ребенок несадовский, его обязательно надо водить в секции, школы эстетического развития, центры дополнительного образования, где он может контактировать с другими детьми. К сожалению, многие передают его на руки тем же взрослым, няням и репетиторам или просто суют ему планшет, чтобы не мешал, не думая о вреде от общения с электронной системой и искусственным интеллектом, который не может заменить живое общение, необходимое для полноценного развития психики ребенка.

Чтобы изжить страх школы, полезно еще в дошкольном возрасте поиграть с ребенком в воображаемую школу, побыть там в разных ролях, завести классный журнал, придумать учеников (это могут быть сказочные герои или любимые игрушки), вызывать их к доске, делать с ними творческие задания. Но не ставить оценки! А хвалить, чтобы сформировать у ребенка позитивное отношение к школьному процессу.

Если ребенок боится здания и плохо в нем ориентируется, то можно даже найти в Интернете макет школы и побродить по ней виртуально, изучить все углы и закоулки. Отправляя сына или дочку в класс в первые дни, хорошо бы придумать для них талисман, сильного и доброго защитника, который будет всегда рядом с ними в воображении: Серый волк из сказки «Василиса и Серый волк», Ночная Фурия, тигренок, котенок Китти, старик Хоттабыч… Можно предложить малышу нарисовать свой страх в виде, например, зубастого крокодила, пририсовать ему пятачок поросенка, шутовской колпак, вместе посмеяться над нелепостью вымышленного образа. И враждебное, нависающее пространство уже не будет казаться всеобъемлющим. Не стоит забывать, что дети в начальной школе находятся в возрасте продолжения ролевой игры. Им нужны мягкие игрушки, особенно перчаточные или пальчиковые куклы, которыми водят взрослые люди. Сейчас, увы, они редко бывают в продаже. У меня были чудесные игрушки – овечка и ослик, я играла ими с маленькой дочерью, а теперь использую в драматерапии. Мягкая игрушка – это связь с мамой, тепло и забота.

– Что вас связывает с Зеленоградом?

– Я прекрасно отношусь к этому городу, его жителям, у меня много было и есть клиентов и студентов из Зеленограда. Где бы я ни практиковала, всегда стараюсь донести суть метода Hakomi и гуманного отношения к человеку, понять их, вижу в каждом истинную красоту и глубинную мудрость не только личности, но и телесного разума. Задача любого человека – забрать жизнь в свои руки, стать самому себе умным, понимающим, доброжелательным родителем. Только тогда получится выстроить по-настоящему любящую, спокойную, доверительную атмосферу в отношениях с детьми, не пускаясь в бурные волны противоречий и конфликтов. А это для ребенка самая главная в жизни помощь в понимании себя и получении любых знаний.

Людмила ПОЛОНСКАЯ, фото автора