На чтение: ≈ 14 мин.Синдром родительского выгорания можно охарактеризовать как переживание взрослым чувств бессилия и безнадежности по отношению к воспитанию детей, что порождает необоснованное количество претензий, вымещение гнева на ребёнке или его полное игнорирование. У детей при этом формируются ощущения незащищенности и ненужности.
Летом, когда появляется возможность передохнуть, отправив детей к бабушкам или в оздоровительный лагерь, самое время переосмыслить детско-родительские отношения и выявить скрытые резервы, которые позволят в будущем учебном году не чувствовать выгорания при общении с детьми.
«По мнению психологов, родительское выгорание очень тяжело переживается в семье, так как обычно не принято говорить о том, как дети могут выматывать. В результате многие родители испытывают чувство вины и стыда, из-за чего крайне неохотно обращаются за поддержкой», – отмечает Мария Сорока, психолог благотворительной организации «Детские деревни SOS».
Разберемся, какие факторы влияют на родительское выгорание и определим, где и как подпитывать свои батарейки, чтобы в семье царила любовь.
Отчего выгорают родители
Завышенные требования к себе
Родители-перфекционисты ставят перед собой невыполнимые цели, стремясь сделать больше, чем возможно. При этом любое отклонение жизни от намеченной траектории выбивает их из колеи. Обстоятельства, которые не соответствуют ожиданиям, воспринимаются как однозначно отрицательные.
Подогревают такое отношение к жизни социальные сети и реклама. Там демонстрируется счастливая модель семейной жизни, где родители с легкостью все успевают – и карьеру строить, и детей воспитывать. Не достигая идеала, реальные родители решают: «Со мной что-то не так».
«Инстаграммные»* родители – это нереалистичные ожидания от родительской роли, – предостерегает Мария Сорока, – не бойтесь перестать читать блогера и просматривать чьи-то страницы, которые ввергают вас в негативные переживания, выдвигайте более реалистичные требования к себе. Научитесь спокойно относиться к неожиданностям, адекватно оценивать свои силы».
Завышенные ожидания от ребенка
Нередко родители хотят, чтобы ребенок был самым лучшим. Например, требуют только отличных оценок, только золотых медалей. Казалось бы, что в этом плохого? Но здесь важно учитывать способности и возможности детей. А они от природы разные.
Постоянные несбывшиеся ожидания порождают хроническую неудовлетворенность и у детей, и у родителей. Формируют в ребенке ощущение неудачника. А у родителей – чувство разочарования.
«Требования невыполнимые, то есть априори проигрышные, а если они проигрышные, значит, это – постоянная ситуация стресса и конфликта», – говорит Мария.
Избыточная ответственность
Бывает так, что родители взваливают на себя не только свои обязанности, но и все то, что ребенок в состоянии сделать сам. При этом они раздражаются, проявляют нетерпение, навешивают на ребенка различные ярлыки. Например, что он копуша, грязнуля, у него «руки-крюки». Считают, что самому сделать проще и быстрее.
Корни этого явления – в гиперконтроле. Взрослый не может успокоиться, расслабиться и доверить ребенку посильные задачи. Ребенок, в свою очередь, начинает противодействовать диктату родителя, вызывая у взрослого гнев.
«На самом деле, гиперответственность – это иллюзия контроля, попытка добиться определенности в своей жизни. Но мир нам неподконтролен. Надо дать ребенку возможность набираться жизненного опыта, перестать катастрофизировать его действия и их результаты. Да, ребенок запачкался, порвал одежду, искупался в луже, и что? Это же не угрожает его жизни, с этим можно легко справиться», – считает психолог.
Стресс вне семьи
Финансовые затруднения, нестабильность и потеря работы оказывают огромное дополнительное давление, вызывают беспокойство и тревогу в отношении обеспечения семьи. В таких обстоятельствах внимание взрослых сконцентрировано на поиске работы и обретении финансовой устойчивости. Тут, как говорится, не до детей!
«Помимо денег и работы, у взрослых могут быть проблемы со здоровьем, неблагоприятные условия жизни, тяжелые конфликты вне семьи», – говорит психолог Мария Сорока.
Это самый сложный аспект регулирования. Здесь важно принять, как данность, тот факт, что мир постоянно меняется, и научиться жить, не теряя внутреннего равновесия. Это постоянная, но посильная работа над собой.
В помощь – различные психотехники, которые помогают выработать позитивное мышление и укорениться в нем, невзирая ни на какие обстоятельства. Например, практика благодарности. В конце каждого дня найдите пять моментов, за которые искренне поблагодарите этот мир. Если делать это регулярно, выработаете привычку замечать все больше хорошего в своей жизни. А также отыщите не менее пяти позитивных моментов в любом событии, пусть даже самом печальном. Таким образом вы сможете видеть не только полную безысходность, но и новые решения и возможности.
Детям важно объяснить, что у родителей трудности, которые никак не связаны с ними. Необходимо вселить в детей уверенность, что взрослые в состоянии найти выход и успешно выйти из кризиса.
«Прозрачные границы»
Иногда родитель не понимает, где границы его ответственности, каковы его личные потребности и желания, и смешивает их с ответственностью, потребностями и желаниями ребенка.
«Ребенок получил двойку или поссорился с друзьями, а мама переживает это так, как будто бы это ее личные события, как если бы ее саму, например, уволили с работы», – приводит пример психолог.
Или родитель поступается своими желаниями, ставя в приоритет желания ребенка, либо, наоборот, не может сказать ребенку «нет» в ответ на какие-то требования. При этом взрослый может искренне верить, что лучше знает, чего хочет его ребенок, и навязывать ребенку свои желания.
«Есть ситуации, когда ребенку стоит сказать: «Да». Например, дочь говорит, что хочет ходить на танцы. Но маме кажется, что полезнее музыкальная школа, да и по математике надо хвосты подтягивать, а на это нужно время, – говорит Мария – в этом случае родитель авторитарно решает за ребенка, лишая его права на самостоятельный выбор».
Совет в этом случае универсален – учиться слушать и слышать своих детей, обсуждать с ребенком все вопросы, которые касаются его жизни.
Семейные конфликты
«Конфликтные ситуации в семье провоцируют большое эмоциональное напряжение между родными. Постоянный стресс дома лишает сил и ресурсов, которые можно использовать на построение гармоничных отношений», – считает психолог.
Ребенок может стать свидетелем конфликта. Для него ссора между значимыми взрослыми – это страх и потеря жизненной опоры. Напряженное или подавленное состояние родителя легко считывается и передается ребенку. Если ребенок становится участником конфликта, у него исчезает чувство безопасности.
Семья – это сообщество, где все время нужно договариваться, находить взаимные компромиссы. Замалчивание проблем и накопление обид приводит к «взрыву» – скандалу, который обесточивает и участников, и свидетелей события.
Право на личное время и пространство
Каждый родитель имеет право на свое личное время. Оно необходимо для проживания своих чувств, анализа происходящего, занятий вдохновляющими хобби, для ухода за собой. Пренебрежение своими потребностями – верный путь к скорому выгоранию.
«Если вас терзает чувство вины, когда вы поручаете своих детей бабушкам, а сами уходите заниматься чем-то важным для себя, говорите себе, что вы пошли делать детям счастливую мать (или отца), или заряжать внутренние батарейки», – советует Мария.
В отсутствии детей крайне важно уделить время своему супругу. Устроить романтический вечер, сходить куда-нибудь вдвоем, встретиться с друзьями. Если накопилось много неразрешенных вопросов, касающихся детско-родительских отношений, задайте их профессиональному психологу.
Выгорание – проблема всей семьи
Важно осознать, что родительское выгорание не индивидуально-личная проблема, а семейный сбой, который допустила группа близких людей. Не смогли, не обеспечили, недоглядели за тем, что происходит. Необходимо определить, кто из близких и как мог бы помочь уставшему родителю разгрузиться. Какие бытовые, воспитательные и другие важные для семьи моменты, мог бы взять на себя.
Просить о помощи – это не демонстрировать слабость, а получать возможность делать свое дело еще лучше. Не стоит пренебрегать даже тем, что кажется мелочью.
Эмоциональное благополучие достигается определенными действиями, так что же делать?
- Разговаривать, делиться, признать, что усталость – это нормально. Сейчас тяжело, но это пройдет.
- Признать, что сон и здоровое питание важнее, чем уборка, срочный проект по работе или что-то еще. Добавить в жизнь регулярную физическую активность. Следить за балансом работа-отдых.
- Делать упражнение «здесь и сейчас» – спросить себя: «Что прямо сейчас я могу сделать для себя в качестве отдыха и комфорта? Выпить воды? Сесть поудобнее? Сделать дыхательные упражнения, чтобы расслабиться?».
- Составить список сделанных за день дел и понять, куда уходят силы. Затем делегировать другим все, что возможно.
- Сместить фокус внимания на любовь и партнерство. Составить список мелочей, которые вас радуют в общении с ребенком и домочадцами, сконцентрироваться на них. Наладить регулярную сексуальную жизнь с супругом.
- Вспомнить себя ребенком. Что вам казалось важным в том возрасте, в каком сейчас находятся ваши дети? Вспоминайте ваши чувства, а не факты. Так вы лучше станете понимать своих детей.
Никто не обещал, что родительство – легкий путь. Необходимо постоянно адаптироваться, искать новые пути решения возникающих задач. Если у вас есть вопросы или требуется помощь в сложной жизненной ситуации, вы всегда можете обратиться в благотворительную организацию «Детские деревни SOS». Помощь семьям мы оказываем бесплатно благодаря поддержке тысяч благотворителей и компаний-партнеров.
Как бы трудно нам не было, все-таки в родительстве скрыто и много радости. Ведь вместе с детьми мы заново открываем этот мир и проживаем множество чудесных моментов, прикасаемся к волшебству, которое нам недоступно во взрослом, серьезном мире.
*От названия соцсети Instagram компании Meta, деятельность которой запрещена в России как экстремистская
Выбор читателей
Комментарии