Игры для взрослых: немного о себе и много о детях

В детском саду №2093 уже много лет существует правило – проводить «круглые столы» с родителями. После небольшого выступления детей родители собираются вместе и обсуждают насущные вопросы. Они не только делятся опытом и узнают у психологов, как правильно вести себя в той или иной ситуации, но и получают полную информацию о том, как проходит воспитание в других семьях.

Директор детского сада Зинаида Коротеева рассказывает, что такие встречи проводятся регулярно во всех группах. Сдружившись, родители часто объединяются и вместе водят в выходные дни детей в зоопарк, в театры, на экскурсии, потом показывают воспитателям фотографии и делятся впечатлениями. Особое внимание в детском саду уделяется правам ребенка: маленьким детям рассказывают, какие у них есть права и что это означает. Родители часто смеются, что когда дети не хотят есть кашу, то заявляют, что у взрослых нет права заставлять ее есть. В ответ родители шутят, что у них также нет права морить любимого ребенка голодом.

В программе вечера, на который нас пригласили, было игровое занятие детей «Я имею право» и «круглый стол» для родителей по отношению к правам ребенка в семье. Вечер проходил в рамках Дней открытых дверей – на концерте и «круглом столе» присутствовали не только родители выступающих ребят, но и все желающие. Чаще всего это жители микрорайона, которые выбирают, в какой садик отдать своего малыша. Дети, выступающие на празднике, из старшей подготовительной группы, ходят в детский сад уже 4 года, и все это время проходили такие собрания и встречи, так что родители уже хорошо знают друг друга и не стесняются, поэтому атмосфера теплая, доброжелательная.

В концерте участвуют как дети, так и воспитатели. Собравшись вместе на площади Добра, дети изучают улицы города Счастья. Улица Красивых имен дает право всем детям носить красивое имя, на улице Здоровья каждый ребенок должен быть здоров, на улице Знаний предполагается развитие умственных и творческих способностей детей. На празднике дети пели песни, читали стихи, играли в игры и отвечали на сложные вопросы взрослых, а в завершение пригласили и родителей потанцевать. Они делали такие па, что мамы и папы были удивлены, откуда у детей такие способности к танцам. Ну а устав, дети сели на корточки, подложили под щечки ладошки и заявили, что теперь пора спать. Попрощавшись ненадолго с родителями, ребята вернулись к играм в детском саду, освободив взрослым место для «круглого стола». Взяв маленькие стульчики, родители сели вокруг социального педагога Нины Покатневой, и началась беседа, в которой принимали участие мамы, папы и даже бабушка.

Сначала я решила, что буду просто описывать ход беседы, а потом подумала: а почему бы не дать полную стенограмму беседы, ведь она не менее важна, чем, скажем, разговор в детском саду, не менее интересна, чем дискуссия на парламентских слушаниях. Итак:

Говорят родители

Нина Ивановна: Мы провели социологическое исследование в нашем детском саду среди родителей по методам воспитания в ваших семьях. В опросе участвовало 18 семей, из них 14 – с демократическим типом воспитания (это значит, что учитываются права детей, соблюдаются их интересы и право выбора), 2 семьи авторитарного типа, где родители подавляют инициативу ребенка, не дают свободы выбора, и еще 2 семьи авторитарно-демократического типа. В целом можно сказать, что в нашей группе по стилю воспитания в семьях благополучная картина. Но тем не менее есть вопросы, которые бы следовало обсудить, чтобы улучшить отношения в ваших семьях с детьми. Первая ситуация такая: если ребенок не хочет что-то выполнять, то его можно заставить. Пять человек согласились с этим утверждением, это говорит о том, что они согласны с тем, что нарушаются права ребенка. Например, есть девочка Вероника 6 лет, которая с интересом лепит. Мама просит ее оставить работу и немедленно идти одеваться. Но девочка просит подождать чуть-чуть, еще минуточку, ей непременно хочется закончить начатое дело. Рассердившись на неповиновение, мать отбирает у дочки пластилин, говорит: «Ну до чего же упрямая!», насильно одевает девочку. Давайте решим, правильно ли поступила мама Вероники и как следовало бы в такой ситуации себя вести.

Мама: Неправильно. Ребенку ведь очень важно доделать его дело.

Нина Ивановна: Это как раз то, о чем мы говорим. Мама не учитывает интересы ребенка. Можно сказать, что в данном случае ребенок был упрямым?

Мама: Нет.

Нина Ивановна: Правильно, это не упрямство, а стремление ребенка довести начатое дело до конца, таким поведением это качество мама у ребенка губит. Если упрямство не очень хорошее качество, то стремление довести дело до конца – наоборот, и мама всячески должна развивать и поддерживать в этом своего ребенка.

Мама: А если вот такая ситуация: уже половина двенадцатого, ребенок смотрит телевизор и не идет спать, но я настаиваю: «Пойдем спать».

Нина Ивановна: Дело в том, что вы уже нарушили режим, так как в полдвенадцатого ребенок должен спать.

Мама: Да, в девять мы ложимся спать. Пусть не полдвенадцатого, а девять пятнадцать, а ребенок еще не спит и отказывается идти спать.

Нина Ивановна: Давайте обсудим эту ситуацию вместе. Я думаю, что она бывает во всех семьях, рано или поздно все с этим сталкиваются.

Мама (другая): У нас тоже есть график, ребенок может до восьми часов смотреть мультики, рисовать, играть. В 8 часов он моется, потом смотрит «Спокойной ночи» или «Смешариков», пьет молоко, мы с ним прощаемся, обнимаемся, говорим друг другу «спокойной ночи!» и все. Он знает, что для него это тоже работа: вовремя пойти спать и вовремя встать так же необходимо, как для нас, взрослых, пойти на работу.

Нина Ивановна: Правильно, всему свое время. Ведь если ваш ребенок захочет в час ночи порисовать, это не значит, что ему можно рисовать в это время. Нужно находить для этого специальное время. Ребенок может рисовать до 7, максимум до 8 часов вечера – никак не позже. Остальное время уходит на плавную подготовку ко сну. В это время можно побеседовать о чем-то спокойно, почитать книгу тоже спокойного характера, но никак не заниматься активными видами деятельности, даже такими, как рисование.

Мама: Мы это понимаем, но чтобы прервать его занятия, приходится проявить настойчивость.

Нина Ивановна: Мы, видимо, друг друга не поняли. Мы говорим о том, что предоставляем ему возможность заниматься каким-то видом деятельности не тогда, когда ему это нужно, то есть, иными словами, вы должны договариваться с ребенком о том, какой деятельностью он должен заниматься, придя из детского сада, в определенное время, а не тогда, когда ему этого захочется. Когда же он целый день дома, тогда уже может больше времени посвятить тем занятиям, к которым у него интерес. Режим очень важен. Мы в детском саду проводим большую часть развивающих занятий в первой половине дня. Во второй – тоже, но занятий уже меньше, например, это театральные занятия. Это потому, что мы понимаем: тяжелая мозговая деятельность вечером не нужна для ребенка. Вот так и вы должны договариваться с ребенком, когда можно рисовать, а когда нет. На самом деле это даже в большей степени умелое распределение видов деятельности. Давайте разберем еще одну ситуацию, которая достаточно часто случается. Мать спрашивает у воспитателя, почему ребенок стал непослушным, когда был маленьким, хлопот с ним родители не знали, а теперь, несмотря на то, что скоро в школу, стал другим, к словам родителей уже не прислушивается, на все сказанное в ответ грубит, на все у него есть свое мнение. Между тем родители привыкли, что ребенок должен слушаться и точно выполнять, что ему скажут. Установите, пожалуйста, характер распоряжения взрослых в данной ситуации, на чем они основаны и почему ребенок стал непослушным со временем. Как надо воспитывать ребенка в такой ситуации? Почему такая ситуация сложилась?

Папа: Нужно строже наказывать.

Нина Ивановна: Что вы понимаете под строгостью? Как можно наказывать? Следует ли из этого, что быть строгими родителями – значит, не давать никаких уступок и требовать несмотря ни на что исполнения своих просьб? Как вы думаете?

Папа: Просто у ребенка с возрастом вырабатывается упрямство. Дело ведь в том, что у него начинают проявляться свои интересы. Вот придет в гости, а там, в другой семье, все по-другому. И начинается: «Почему у них так, а у нас – иначе?» Вообще в таких ситуациях нужно конкретно разбираться с каждой семьей.

Нина Ивановна: Конечно, ведь каждый ребенок по-своему индивидуален, нужно учитывать его личные качества. Ну а что мы все-таки должны вкладывать в свою требовательность в общении с ребенком?

Папа: Объяснять, для чего нужно.

Нина Ивановна: Да, а также должны вкладывать продуманный смысл интересов ребенка. Потому что наблюдается ситуация: когда слепо требуют выполнения того, что нужно для родителей, вырастают непослушные и упрямые дети. Когда их интересы не учитываются, они отказываются учитывать и выполнять требования родителей.

Папа: К разговору о телевизоре. Одни дети смотрят одни программы, другие – иные. Приходят дети из садика и говорят: вот кому-то разрешили смотреть 2×2, я тоже хочу. Почему мне не разрешают? Ему объясняешь, что эти мультфильмы очень плохо влияют на психику ребенка. А как объяснить, что эти мультфильмы ему нельзя смотреть?

Нина Ивановна: Однозначно в таком случае нужно отстаивать свою точку зрения. Вы прекрасно понимаете, что это будет вредить здоровью ребенка. И если вы ходите в одну группу, то нужно поговорить с другими родителями, которые разрешают своим детям смотреть то, что им не нужно в данном возрасте.

Папа: А недавно ребенок приходит из детского сада и повторяет чьи-то бранные слова. Я спрашиваю: «Ну зачем ты так говоришь?» Он отвечает: так сказал тот-то! Объясняешь, что это плохо, но он все равно перенимает то, что говорит его сверстник.

Если дети ходят в одну группу, то важно правильное воспитание не только в конкретной семье, но и во всех семьях. Вот поэтому полезно проводить такие открытые встречи родителей, чтобы знать, чем дышит каждая семья, и воспитывать ребенка не так, как только нам хочется, но и так, чтобы всем было хорошо. Наверное, теперь все родители в конкретных ситуациях с мультиками задумаются, нужно ли это разрешать смотреть их детям.

Однако хорошо известно, что даже у самых маленьких детей уже есть свое видение мира, они своими глазами воспринимают семьи. В детском саду сняли видеосюжет: дети старшей детсадовской группы отвечали на вопросы, причем дети не тех родителей, которые принимали участие в «круглом столе». А участникам-родителям предложили по ответам детей определить тип или характер воспитания в их семьях. Итак:

Говорят дети

Конечно же, дети смущались, но на вопросы все-таки ответили. На вопросы «Ты хочешь сегодня после садика пойти домой? А тебе дома спокойно? Не страшно?» ответы предугадать легко. В основном все семьи благополучные, и дети с удовольствием общаются и с родителями, и играют в детском саду. А вот на вопросы «Кто с тобой чаще играет? А кто с тобой гуляет? Кто тебе читает книжки?» ответы были самые разные. Семьи в основном полные, дети живут и с мамой, и с папой. На вопрос, кто с ребенком играет, давали чаще всего ответ, что братья-сестры или папа, книжки читает мама, а гуляют бабушка и дедушка. На вопрос «Если тебя кто-то обидел, то ты сразу расскажешь это маме или папе?» почти никто не давал утвердительный ответ. Обычно дети стараются ничего об этом не рассказывать: то ли это от самостоятельности, то ли от нежелания жаловаться. На вопрос «Вы часто с родителями куда-то ходите?» больше давали положительных ответов, хотя были и отрицательные. Выбраться куда-то с ребенком для семьи, где оба родителя работают, не такая простая задача. Интересные ответы дети давали на вопрос: «Если ты что-то сломаешь, мама поможет тебе починить или будет ругаться?» В основном говорили, что если вещь «драгоценная», то немножко поругается, а если нет, то поможет. Один мальчик дал ответ, который развеселил всех присутствующих: «Если вещь дорогая, то поругается немножко, а если дешевая, то мы ее выбросим!» И, конечно же, на ночь всем детям желают спокойной ночи и обнимают. А если уже поздно, но очень хочется поиграть, то чуть-чуть доиграть разрешают. А вот на вопрос «Какой подарок тебе подарили в последний раз?» смог ответить только один мальчик – на Новый год Дед Мороз подарил ему машинку. Не вспомнить, что дарят родители, могли бы дети, которым вообще не дарят подарков, или дети, которым дарят их так часто, что они уже не акцентируют на этом свое внимание.

Нина Ивановна: В опросе принимал участие 21 ребенок. Большинство детей ответили, что после детского сада хотят домой, но один ребенок ответил, что не хочет. На вопрос, часто ли разговаривают с детьми, 14 ответили – достаточно часто, 2 ребенка – вообще не разговаривают, а остальные – очень редко разговаривают. На вопрос «Кто с тобой чаще играет?» только 2 ребенка сказали, что с ними дома играют и мама, и папа. «Играет только мама», – сказал один ребенок, «Только один папа», – сказали 2 ребенка. С двумя играют братья и сестры, с 9 – бабушка и дедушка, а с шестью вообще никто не играет. Это данные, о которых стоит задуматься каждому из нас. На вопрос «Если ты попросишь родителей купить тебе что-нибудь (шоколадку, конфетку, игрушку), сразу они это сделают или нет?» восемь детей ответили, что взрослые это сделают, если они будут себя хорошо вести. Если ребенка кто-то обидел, то восемь человек вообще никому не расскажут. Если ребенку хочется доиграть, то 9 родителей категорически не разрешат ему это сделать. В трех-четырех семьях детям не желают спокойной ночи. Какие моменты заставляют думать, что в семьях не все благополучно?

Мама: Мой ребенок не хочет идти из садика домой каждый вечер.

Нина Ивановна: Тут может быть другая причина – он хочет еще поиграть. Но в вопросе имеется в виду, что ребенок из-за каких-то семейных обстоятельств не хочет возвращаться домой не потому, что в детском саду интереснее, а потому, что ему не хочется быть дома. Хорошо, когда ребенку нравится играть в детском саду, как и взрослым хорошо, когда человек хочет идти на работу, а когда вечер, ему хочется возвращаться домой. Вот это лучший вариант для всех в каждой семье. А про игры с ребенком что вы думаете?

Мама: Это действительно ситуация житейская. Я не могу вечером позволить себе играть с ребенком, поэтому играет папа, а мне приходится делать домашние дела.

Нина Ивановна: Хорошо, что папа играет. А вот часто встречается ситуация, когда играют только братья и сестры, хуже, когда никто не играет. Самое страшное, когда нехватка времени у родителей, когда дети остаются одни, приходя из детского сада. О чем же говорят старшие дети, приходя в сад после выходного дня? «Мой папа гулял со мной, он учил меня кататься на коньках», «А мы с папой ходили в кино, и еще он мне очень много интересного и разного рассказывал», «А мы с папой смастерили вертолет, это игрушка такая для ветра: как подует ветер, так он и вертится», «А я провела выходные с мамой, папа сдавал последний экзамен, он рассказывал, как это трудно, теперь мой папа называется инженер», «А у нас дома в воскресенье был настоящий субботник, все трудились, папа сказал, это полезно – мускулы надо тренировать, я тоже помогал, а мама нас так хвалила.» Видя, что Марина молча слушает разговоры ребят, воспитатель спросил ее, играет ли с ней кто-нибудь дома. Девочка, опустив голову, нехотя ответила: «Я играю с соседским Колей, а маме и папе некогда». Скажите, пожалуйста, освобождает занятость родителей от ответственности занятий со своим ребенком?

Мамы и папа: Конечно, нет.

Нина Ивановна: Да, надо уделять в выходные время ребенку, давать то, чего ему недоставало в течение недели. Хотя в жизни хорошее подспорье в будни – бабушка и дедушка. Мы имели возможность наблюдать ответы детей на вопрос, разрешают ли им родители заканчивать игровую деятельность. Рассмотрим две ситуации. Первая – мама говорит сыну, что пора заканчивать, а тот будто и не слышит ее, продолжает играть. Мать возмущена: «Я кому сказала, ты слышишь, что я тебе говорю!» Мальчик машет рукой и отворачивается от нее. Потеряв терпение, мать оттаскивает ребенка от играющих за руку. Сын плачет. Ситуация вторая: Дашенька играет в детский сад с ребятами, а мама зовет ее обедать. Мама строго придерживается определенного режима и поэтому позволяет дочке закончить начатую игру: «Товарищ воспитатель, ваши дети хотят кушать. Вы слышите сигнал на обед? – говорит она, постукивая совочком. – Стройте в пары своих ребят и пойдемте обедать». Девочка, подхватив игровой тон матери, без скандала подчиняется ей. Содержание игры обогатилось вмешательством мамы. Я надеюсь, что ситуации, которые мы сегодня обсудили, помогут вам строить правильные отношения с детьми. Ну и в завершении мне хотелось бы предложить несколько вопросов, которые часто встречаются при встрече с родителями. Наверняка они были у вас. Вытаскивайте вопросы и читайте вслух, чтобы мы все смогли обсудить проблему.

Папа: Следует ли у ребенка просить прощения, если вы виноваты?

Все в один голос: Следует!

Нина Ивановна: Правильно, потому что если ребенок виноват, мы же от него требуем, чтобы он извинился перед сверстниками, товарищами, родителями. Поэтому и взрослые не должны себя ставить выше ребенка, наоборот, должны давать пример.

Мама: Можно ли напоминать о проступках ребенка несколько раз? Я считаю, что можно. Потому что эти ситуации могут возникнуть повторно.

Нина Ивановна: Давайте подумаем над тем, для чего ребенка наказывают, каким должно быть наказание. Воспитатели считают, что, наказывая, мы должны воздействовать на эмоциональную сферу ребенка. То есть мы должны таким наказанием заставить его почувствовать свою вину. И теперь логично переходить к тому, какие же наказания использовать.

Мама: Я в угол ставлю.

Бабушка: А я, когда чувствую, что она что-то натворила, на эту тему сочиняю ей сказку про девочку, которая сделала что-то плохое, потом спрашиваю: «Как ты думаешь, девочка правильно поступила или нет?» И она задумывается.

Нина Ивановна: После такой сказки ребенок уже так второй раз не поступит. Спасибо, что поделились вашим опытом. Бабушка у нас зрелый педагог, нашла путь, когда можно обойтись без наказания. Я бы хотела попросить вас не использовать телесных наказаний, ведь это наносит тяжелую моральную травму. И еще – не наказывать ребенка спустя время после проступка.

Мама: Да, у нас была такая ситуация: сын провинился, муж говорит: «Накажешь его дома, тут не надо». А я ответила, что дома он уже не поймет, за что его наказывают.

Нина Ивановна: Еще хочу отметить, что нельзя говорить в упор: «Ты плохой мальчик, ты плохая девочка!». Ведь мы обсуждаем конкретную ситуацию, а не даем оценку ребенку. Нельзя, чтобы ребенок чувствовал себя плохим.

Мама: А я часто использую вот какой метод, особенно если это касается плохих слов: «Если ты будешь говорить так, то маме будет плохо и стыдно!». Обычно это очень помогает.

Мама (другая): Можно ли говорить ребенку: «Нельзя»?

Мамы: Нет, это слово не подходит.

Нина Ивановна: На каждый запрет нужно что-то разрешить. Если поздно уже смотреть телевизор, нужно почитать книжку или рассказать сказку. Защищая права детей, вы вырастите из них полноценных людей, в противном случае у него появятся комплексы.

Мама: А чтобы не было комплексов, нужно, чтобы ребенок чувствовал, что его любят.

Нина Ивановна: Исследования ученых показали, что ребенку необходимы хотя бы 4 объятия в день, причем не для хорошего самочувствия, а просто для выживания, а для хорошего настроения – около 8 и больше объятий. Привели в детский сад, встретили – обязательно обнимите вашего ребенка.

Закончили встречу взрослые и воспитатели игрой «Пирамида любви». Нина Ивановна положила руку ладонью к столу и сказала: «Я люблю своих детей». На ее руку все остальные могли положить свою ладонь и сказать, что и кого они любят. Сначала робко и стесняясь, потом смелее, все родители по очереди стали говорить фразы и выстраивать пирамиду. В итоге вокруг стола столпились все присутствующие взрослые, а вокруг них с недоумением бегал малыш из младшей группы, заглядываясь на этих удивительных взрослых: во что это они там играют?