Баланс послушания

Все родители учат своих детей безопасному поведению. Однако регулярно появляются новости о детях, которые стали жертвами преступников. И в Интернете можно найти ролики показательных экспериментов, как незнакомые люди уводят малышей меньше чем за минуту. В этой статье мы разберем несколько базовых ошибок обучения детей безопасности.

Угроза

Обычно мы формируем у детей ложное понимание угрозы. Учим, что нужно остерегаться преступников. И в культуре есть типичный образ преступника. Дети с ранних лет могут описать шаблонный портрет: мужчина средних лет с массивной челюстью, суровым выражением лица, одет в черное и кожаное, ведет себя грубо. В детских книжках этот образ еще больше усиливается: преступники изображаются в тюремных полосатых робах и черных масках на лицах, с пистолетом и мешком за спиной.

Проблема в том, что преступники тоже знают этот образ, поэтому стараются отличаться от него. То есть в реальной жизни мошенники и маньяки не выглядят как преступники. Хрестоматийный пример: Андрей Чикатило участвовал в операции «Лесополоса», направленной на его поимку, в качестве дружинника.

16 октября 2021 года в Вологде к двум девятилетним девочкам подошла обаятельная интеллигентная женщина сорока лет и искренне похвалила детей, которые развешивали листовки о заботе об экологии. После похвалы женщина предложила сладости. На фотографии с камеры наблюдения было видно, что девочки светились от счастья, когда шли с этой женщиной. Дети не видели в ней угрозу. И одна из девочек была убита этой интеллигентной с виду женщиной.

Детей нужно учить опасаться любых незнакомых взрослых. В том числе взрослых, которые похожи на маму, папу, бабушку и дедушку.

Запрет для взрослых

Ребенку необходимо объяснить, что у взрослых не принято общаться с чужими детьми. Нельзя просить о помощи чужих детей. Нельзя приглашать домой чужих детей. Нельзя угощать сладостями чужих детей. Это неписаный запрет, который знают все взрослые.

Взрослые никогда не обращаются за помощью к детям. Если взрослым нужна помощь, то они обращаются за ней к другим взрослым. У этого правила есть ряд исключений, но ребенок должен понимать, что обращение к нему незнакомого взрослого – это ненормальное поведение.

Поэтому, когда к ребенку в общественном месте обращается любой незнакомый взрослый по любому вопросу, у него в голове должна сработать сигнализация, загореться условная красная лампочка и завыть условная сирена.

Пароль

Когда ребенок начнет понимать угрозу, его нужно научить правильно реагировать на обращения незнакомых взрослых. Но сначала остановимся на том, как реагировать не нужно. Не нужно учить ребенка паролю или фразе безопасности. В детской литературе этот прием описывается как один из базовых. Однако он вредный и бессмысленный.

Концепция такая, что ребенок может довериться незнакомому взрослому, если тот назовет правильный пароль. Этот незнакомец может узнать пароль только от родителей. Однако у этой концепции как минимум два недостатка.

Во-первых, в какой ситуации родители попросят незнакомого человека позаботиться о ребенке? Я такую ситуацию вообразить не смог. Представим, что мама попала в ДТП и отправляется на скорой в больницу. И она просит прохожего встретить ребенка у школы? А почему она доверяет своего ребенка первому встречному? Почему не позвонит кому-то из близких и не попросит позаботиться о ребенке? Почему не попросит прохожего позвонить кому-то из близких и рассказать о случившемся? Если у мамы нет близких, способных позаботиться о ее детях в этой ситуации, то ей не нужно ничего делать, потому что должностные лица образовательной организации позаботятся о ребенке. То есть не бывает ситуации, когда родители внезапно какому-то незнакомому человеку сообщают пароль и поручают что-то делать с ребенком.

Второй недостаток паролей в том, что это слишком сложная техника взаимодействия. Детям она не по силам. Сложность заключается в том, что требование пароля – это дерзость и грубость. Ребенок должен сказать незнакомцу: «Я вам не доверяю. Я подозреваю, что вы можете оказаться преступником. Чтобы убедиться, что вам можно доверять, вы должны сказать мне кодовую фразу».

Такая техника взаимодействия многим взрослым не по силам. Представьте, что к вам подходит на улице или звонит в дверь мужчина в гражданском, тычет удостоверением в лицо и говорит, что он капитан уголовного розыска Иван Иванов и что у него есть пара вопросов. За спиной у него стоит еще один мужчина в гражданском. Удостоверение он держит перед вашими глазами две секунды. За это время вы, разумеется, не успеваете его рассмотреть. В этой ситуации любой благоразумный взрослый может и должен удостовериться, что это настоящий полицейский, а не преступник. Вы должны сказать этому человеку: «Я не успел рассмотреть удостоверение. Покажите, пожалуйста, еще раз». Незнакомец должен повторно предъявить удостоверение и держать перед вашими глазами до тех пор, пока вы не ознакомитесь с ним. Почти никто из взрослых так не делает, потому что это дерзость и грубость. Хотя вы имеете на это право, а сотрудник полиции обязан предъявить удостоверение.

Если многие взрослые не в силах потребовать подтверждения полномочий у незнакомца, то откуда такие силы возьмутся у ребенка, который смотрит снизу вверх? Не нужно переоценивать возможности ребенка в переговорах с посторонними людьми.

Реакция

Обычно родители говорят детям, что они не должны никуда уходить с посторонними. Это очень плохая инструкция, потому что из нее непонятно, что нужно делать. Что не нужно делать, сообщили, а что нужно делать – не обозначили.

Женщина в Вологде, которую я упоминал в начале статьи, сказала: «Какие вы, девочки, молодцы! Пойдемте, я куплю вам что-нибудь вкусненькое». Ребенку нужно как-то отреагировать на это предложение. В требовании не уходить с посторонним нет указания, как реагировать, что ответить. Стоять и смотреть в землю? Или стоять и смотреть в лицо незнакомцу? Что делать-то?

Инструкция «не уходить с посторонними» может быть эффективна в ситуации, когда ребенок по своей инициативе захотел уйти с какими-то прохожими. В этом случае он может вспомнить запрет родителей и отказаться от своего намерения.

Для ситуации, когда ребенку кто-то предлагает пойти с ним, нужна другая инструкция, содержащая указание, как отвечать на такие предложения. Например, научите ребенка фразе «Я не разговариваю с незнакомыми людьми». Эту фразу путем многократных повторений необходимо выучить наизусть. Сразу после фразы ребенок должен направиться быстрым шагом или бегом в людное место.

Просьба о помощи

Ребенок должен направиться в людное место, потому что других людей можно попросить о защите. Именно попросить. Если ребенок не попросит о помощи, то ему никто и не поможет.

Например, 4 января 2022 года в Костроме двое мужчин похитили в людном месте среди бела дня пятилетнюю девочку. Через несколько часов ребенок был уже мертв. Общественность винит в случившемся в том числе прохожих. Но ребенок не просил о помощи прохожих. К маленькой девочке подошел мужчина и взял на руки. Девочка расстроилась. Что видят прохожие? Что отец или дедушка понес внучку или дочь домой. Девочка начала плакать, потому что хотела еще покататься с горки, но у отца другие планы. Прохожие не могли догадаться, что два извращенца несут ребенка насиловать и убивать.

Если ребенок демонстрирует плач, слезы, испуг, то это не свидетельство преступления. Это достаточно типичное поведение ребенка в отношении родителей. Чтобы прохожие помогли ребенку в опасный момент, его нужно научить громко и четко просить о помощи. Просьба должна быть очень простой, например: «Я не знаю этого человека! Помогите!» Или: «Я не знаю этого человека! Вызовите полицию!» Подобные фразы позволяют окружающим мгновенно понять, что происходит преступление.

Грубость и конфликтность

Итак, чтобы выжить, ребенок должен уметь произносить пару простых фраз. Но многие родители не учат детей этим фразам, потому что такие фразы противоречат фундаментальной установке воспитания – сделать из ребенка социально одобряемого члена общества. Обществу нужны послушные, вежливые, неконфликтные люди.

Фраза «Я не разговариваю с незнакомыми людьми» является грубостью. Это синоним слова «отвали». Приличные родители не учат своих детей таким манерам. Приличные родители учат своих детей, что отстаивание своего мнения перед старшими называется невоспитанностью. А фразы «Я не знаю этого человека! Помогите!» являются не только грубостью, но и публичным заявлением о начале конфликта. Причем конфликта в форме физической борьбы.

Приличные родители не учат своих детей грубить незнакомым, а хорошие родители учат. Это называется защитой личных границ и ассертивностью. Нужно учить своих детей проявлять грубость и идти на конфликт. В том числе в отношении взрослых людей.

Единообразие

Помимо того что обществу нужны послушные мальчики и девочки, есть еще один мощный психологический механизм, препятствующий эффективному поведению в ситуации угрозы. Этот механизм называется «единообразие».

Единообразие – более широкое понятие, чем конформность. Конформность – это когда мы уступаем давлению группы. Единообразие – это когда мы хотим соответствовать общественным установкам и формам поведения. Единообразие достигается посредством социализации.

В единообразии общества нет ничего плохого. Но в этом вопросе, как и в любом другом, нужны умеренность и баланс. Единообразие должно уравновешиваться здоровым пофигизмом к общественному мнению и способностью идти на конфронтацию. Если такой способности нет, то человек живет по формуле «все побежали, и я побежал». То есть конформность и единообразие могут заставить человека совершить преступление или стать жертвой преступления.

Проявляется тяга к единообразию повсеместно. Например, вы сидите на совещании на работе. В какой-то момент у вас возникает вопрос к докладчику, вы хотите его задать, но останавливаете себя, потому что десятки ваших коллег молчат. Вам не хочется выделяться, не хочется совершать поступок, который расходится с поведением коллектива.

Радислав Гандапас, работавший спасателем на морском курорте, рассказывал о своем профессиональном опыте: «Человек десять в месяц тонули. Спасали не всех. Спасенных спрашивали: «Почему ты не звал на помощь? У тебя же были судороги на обеих ногах». Люди отвечали: «Мне казалось, что я могу справиться сам». А еще чаще говорили: «Мне было неудобно, что все обернутся, а я: «Тону! Тону!» То есть человек готов умереть мучительнейшей из смертей – захлебнуться водой, но не позвать на помощь. Сильный человек, спорт­смен говорит: «Помогите, эй, у меня что-то это самое». К нему подплывут и помогут. А слабому человеку обнаружить свою слабость очень неловко, он не зовет на помощь и тонет».

То же самое говорят дети, ставшие жертвами преступлений. Они идут с незнакомым человеком, потому что им неловко отказать. Им неловко побежать от него. Им неловко закричать во весь голос: «Я не знаю этого человека! Помогите!» Им не хочется нарушать уличную идиллию своими криками. Ведь на улице не принято так себя вести.

При этом дети почти всегда понимают, что происходит что-то неправильное, что им не нужно идти с незнакомцем. Но у них нет сил разорвать шаблон стандартного поведения.

Воспитание ребенка – это искусство баланса, так как, с одной стороны, требуется научить ребенка быть послушным, вежливым, доброжелательным и неприметным, а с другой – непослушным, грубым, жестким и эксцентричным.

Если найти баланс не удается, то ребенок превращается либо в тряпку, о которую любой желающий может вытереть ноги, либо в хама, который не умеет выстраивать отношения с людьми.

Кирилл КАРПЕНКО, педагог-психолог, Красноярск