Вырос Обломовым

Все родители мечтают о том, чтобы вырастить своих детей здоровыми, счастливыми, удачливыми людьми. Но как добиться этого результата в воспитании? Известно, что умению, мастерству или, если хотите, искусству родителей нигде и никто не учит. Мы сами постигаем эту мудреную науку в процессе воспитания своих детей. При этом часто совершаем ошибки, поступаем педагогически неправильно и в итоге получаем результат, который уже не исправишь. Какими наши дочери и сыновья стали, такова будет оценка нашего родительского влияния. Бывает, что, вырастив старшего ребенка, мы стараемся использовать удачные методы воспитания на младшем. Но порой встречаем неожиданно для себя отпор и непонимание ребенка. Никакие стандарты в воспитании детей неприменимы, потому что каждый из них уникален, в большой семье это особенно наглядно, все братья и сестры отличаются друг от друга по своей природе. Даже близнецы обладают разным характером, поэтому каждый из них нуждается в особом, только ему соответствующем индивидуальном подходе.

У всех людей есть собственные взгляды на жизнь и воспитание своих детей. Как их готовить к будущей трудной дороге, взрослой жизни, родители выбирают сами. Но наши идеалы близки, мы все хотим, чтобы дети выросли самостоятельными, честными и добрыми людьми. Английский писатель Ричард Темплар писал, что хорошими можно назвать родителей, если их выросшие дети способны радоваться жизни, заботятся о близких, умеют отстаивать свои убеждения, если они наделены добротой и человечностью.

Есть общие правила воспитания. Некоторые из них предлагают сегодня наши эксперты.

Родитель: профессиональный взгляд

Нина ЕРОФЕЕВА, доктор педагогических наук, профессор, Ижевск:

– В семье растут дети. Родители ежедневно сдают зачеты, экзамены по одному и тому же важнейшему предмету – «Воспитание человека». Оценки выставляются самой жизнью – и нашей, и жизнью детей. Родителями нельзя быть понарошку. Но должно ли родительство быть таким трудным, особенно в наши дни?

Сегодня дети, перегруженные информацией, перестают соответствовать нашим представлениям о них. Они далеко не всегда следуют примеру взрослых, даже не смотрят на мир широко открытыми глазами – ни чудеса природы, ни творения человека больше не возбуждают в них жажду открытий. Им очень быстро становится скучно без общения со сверстниками и высокотехнологичных устройств. Нам нынче не хватает способностей для передачи знаний. Изменился культурный контекст, в котором мы воспитываем своих детей.

Воспитание – это деятельность, работа, с помощью которой мы участвуем в образовании новой личности, новой судьбы. Что нужно уметь родителям, какие задачи ставить перед собой?

Первое – нужно постараться стать хорошими родителями. Этот процесс достаточно стихийный и неясный, нас никто этому не учил. Основная задача состоит в том, чтобы суметь предвидеть и предотвратить проблемы, которые возникнут перед ребенком по мере его роста и становления личности. А для этого нужно учиться – исследовать ребенка и окружающие его обстоятельства и условия. Нужно меняться в связи с изменениями в обществе, иначе мы сможем воспроизводить только закрепленные в нашем сознании стереотипы.

Другая задача (исключительно важная) – вырастить здоровых и счастливых людей. Как это осуществить? Прежде всего поддерживать в семье обстановку радости и счастья, окружить ею детей. Умение радоваться, позитивное отношение к окружению – необходимый элемент воспитания, основа здорового образа жизни. Это прежде всего зависит от нашего примера. Если ваше утро начинается не с ворчания, а с улыбки, не с замечаний и перечня проблем, а с позитива, то и ребенок будет стремиться повторять то, что видит, в нем возникнет потребность в постоянном хорошем настроении.

Растите детей уверенными в себе. В этом вам помогут детские игры. Если ребенок играет один, то не следует прерывать его, даже если вы хотите, чтобы он выполнил какое-то ваше поручение. Таким образом вы лишаете его возможности выполнить поставленную игрой задачу. Получается, что то, что он делает, можно бросить в любой момент.

Развивайте воображение ребенка, учите его отчетливо представлять то, что он хочет. А для этого нужно дать ему понять, что вы будете гордиться его достижениями. Один простой способ – всегда присутствовать на мероприятиях в детском саду и школе. Дети чувствуют себя увереннее, если в зале сидят родители и поддерживают их улыбкой.

Обращайте особое внимание на общительность детей, побуждайте их к этому, поощряйте их дружбу со сверстниками. Важно убедиться, что ваши сын или дочь популярны среди товарищей. Детей привлекают друг к другу внутренние качества: нежадный, незлой, не плакса, умеет делиться игрушками. Общению ребенок учится в семье, на примере старших. Взаимоотношения отца и матери – это модель будущих отношений между юношами и девушками.

Очень важно привить детям полезные навыки. Учите детей как можно раньше самостоятельно одеваться, выполнять ручную работу, не освобождайте их от помощи по хозяйству, по уходу за младшими детьми. Нормы и правила, заложенные в детстве, являются основой семейной культуры. Важно иметь понимание, насколько необходимы человеку хорошие манеры.

Дети, подрастая, становятся личностями. Родители должны думать и о воспитании лидерских качеств, ответственности, способности на поступок. Важно научить ребенка не просто проживать свою жизнь, а делать ее лучше, активно воздействовать на окружение. В каждом ребенке заложен могучий потенциал влияния на других людей. Важно, чтобы дети научились жить своим умом и делать собственный выбор.

Материнская любовь: «преступление» и наказание

Михаил ЯСНОВ, школьный психолог, Тульская область:

– Именно такие цели, о которых говорит Нина Ерофеева, и должны ставить перед собой родители, воспитывая своих детей. Хотя есть и другие, тоже очень важные аспекты, но я хочу остановиться на одной из перечисленных проблем – на воспитании самостоятельности наших ребят.

Многие из нас нередко наблюдали такую картину. Бабушка пришла за внуком-первоклассником. Увидев ее, он садится на скамейку, стряхивает с себя сменную обувь и протягивает бабушке одну за другой ноги, чтобы она надела и, конечно, зашнуровала ему ботинки. Так и хочется ей напомнить о маленьком Илюше Обломове, на которого с малых лет и до взрослого состояния надевали чулки. И каким он вырос? Да и еще слова нашего замечательного литературного критика Николая Добролюбова напомнить: «Началось все с неумения надевать чулки, а кончилось неумением жить».

Несамостоятельность у детей появляется с раннего детства, если мы не позволяем им самим одеваться, убирать свои вещи, игрушки, а когда они взрослеют, помогать старшим.

Мне особенно больно бывает слышать, скажем, такую историю. Сыну уже за тридцать, а то и за сорок. А он, не найдя себя, своего места в жизни, живет вдвоем с матерью, временами пытаясь устроиться на работу. Словом, живет за счет родительницы. Не получается у него жить самостоятельно. Не умеет. Не приучен. И оба они страдают от безысходности.

Мать иногда жалуется родным и знакомым: «Я его растила, жалела, а он вырос бездельником, ничего не умеет, ни к чему не стремится. Я его ругаю, а он говорит: «Я не виноват, жизнь такая». А мне хочется в такой ситуации сказать матери горькую правду: кого же винить, что вы вырастили сына несамостоятельным, бездельником, не умеющим жить? Ведь это плоды родительского воспитания.

Учить самостоятельности следует с самого раннего возраста. Уже в два года ребенок пытается что-то сделать сам – надеть шапочку, поднять с пола игрушку. Не делайте за него того, что он уже может, а помогайте, если ему трудно, и хвалите за то, что он сумел что-то сам сделать. Позволяйте ребенку проявлять самостоятельность, хвалите его за это. Пусть труд будет для него радостью, а не сущим наказанием.

«Не позорься, Коля». Почему дети не уверены в себе

Инесса СОРИНА, кандидат психологических наук:

– Каждый человек, а тем более ребенок, нуждается в общении. Положительные контакты оставляют у детей, да и у взрослых тоже, ощущение благополучия, бодрости и собственной значимости.

Выслушать сына или дочь очень важно, особенно если у ребенка проблемы и он о них не хочет или боится рассказывать. А если душевно, доверительно пообщаться, то ребенок раскроется. Тогда можно его в чем-то предостеречь, что-то предотвратить нехорошее, успокоить и поддержать. Однако взрослые часто заняты своими заботами, углубляются в свои обстоятельства. У них, бывает, и интереса нет, чем озабочен и что думает подросток. А он порой ощущает себя одиноким, брошенным, и именно в этот момент ему нужны положительные контакты. Если он их не получает, начинает провоцировать внимание родителей разными отрицательными поступками.

Впрочем, у нас сегодня во многих семьях, а то и в школе, утрачена культура общения. Родители, учителя иногда резко обрывают ребенка, допускают по отношению к нему грубость и даже оскорбительные выражения: «бестолочь», «лентяй». На любое высказывание своего мнения могут сказать: «Глупости, и слушать не буду». Уметь выслушать вовсе не означает согласиться. Нужно прежде всего понять точку зрения подростка, его чувства, то, что волнует. Дети независимо от возраста всегда болезненно переживают пренебрежительное отношение со стороны взрослых. Если это становится системой и обыденностью, то даже способствует появлению патологии личности. У ребенка формируется заниженная самооценка, появляется сознание своей ущербности, отсюда и предрасположенность к неудачам.

Мне вспоминается один эпизод. Семиклас­сник Коля старательно учился. Но обычно отвечал неуверенно и потому часто получал заниженные оценки. Тем не менее учитель математики, оценив Колины способности, посоветовал ему готовиться к городскому конкурсу. Мальчик согласился, довольный пришел домой и поделился радостью с матерью. А она сказала: «Где тебе тягаться с сильными ребятами? Не позорься». И Коля отступил, спасовал под влиянием матери, недовольной его учебой.

Подобные случаи повторялись, отсутствие поддержки взрослых и неверие в свои силы сделали его нерешительным, не способным проявить характер и добиться желаемого. Он постепенно приобрел привычку пасовать перед возможной неудачей, обходить ее стороной. Он все же неплохо окончил школу, поступил в технический вуз, с учебой дело не пошло, он бросил ее и ушел. Потом в своей школе устроился охранником. Должность-то ответственная, парень и тут не справился, пришлось искать дело, в котором не нужны ни ответственность, ни инициатива.

Этот пример показателен. Значит, еще в детстве можно запрограммировать ребенка на определенную роль, которая не соответствует его природным данным. А еще наши дети чаще слышат порицания, нежели одобрение или поддержку. Как часто мы слышим повелительный тон: «Не делай этого», «Не смей туда ходить», «Я тебе запрещаю»! Нужно всегда объяснить, почему нельзя что-то делать. Нередко запрещение направлено просто на подавление инициативы: даже мнение свое не смей высказать… Воспитание строгостью, запретами, окриком, руганью недопустимо, оно снижает самооценку и влияет на поведение.

Когда ребенок растет в семье, где поощряют его инициативу, способности, воспитывают уверенным в себе, его жизнь легче, интереснее, происходит формирование личности, уверенной в себе. Он будет способен справляться сначала со своими подростковыми, а затем со взрослыми задачами, вырастет готовым к самостоятельной жизни.

Маргарита КУРГАНОВА