Встреча с Александром Асмоловым в Санкт-Петербурге: разгадываем тайны любви

21 марта в 17:00 в Доме книги в рамках «Фестиваля любви» от издательской группы «Альпина» пройдет презентация бестселлера «Психология любви. Загадочный дар эволюции» – новой книги выдающегося российского психолога Александра Асмолова.

Это событие – не просто презентация книги, а уникальная возможность погрузиться в размышления о самом загадочном и могущественном чувстве человечества. Александр Асмолов приглашает поразмышлять о любви во всей ее сложности и многогранности: о ее уникальности, значении для отдельного человека и всего вида с позиций психологии и антропологии.

«Психология любви. Загадочный дар эволюции» – это глубокое исследование феномена любви, выходящее за рамки привычных представлений. Автор рассматривает любовь не только как личное переживание, но и как эволюционный механизм, сыгравший ключевую роль в развитии человечества.

Регистрация на встречу доступна по ссылке.

«Учительская газета» с разрешения издательства «Альпина Паблишер» публикует выбранный нашей редакцией фрагмент из книги Александра Григорьевича.

Кристаллизация любви

Как зарождается любовь? Почему человек, которого мы не знали, вдруг становится для нас самым главным и важным? Почему мы начинаем дарить ему внимание и делить с ним жизнь? Это одна из самых больших загадок жизни.

Французский писатель Стендаль описывает процесс рождения любви как «кристаллизацию»: по мере того как проходит время, наш «пораженный» любовью разум производит проективную идеализацию. Мы накладываем романтизированный фильтр реаль­ности на нашего возлюбленного или возлюбленную и видим луч­шее в нем или в ней, все семена добра и весь потенциал к совместному счастью.

Стендаль пишет:

«Если вы уверены, что женщина любит вас, вам доставляет удовольствие наделять ее тысячей совершенств и с беско­нечным удовлетворением перечислять свои счастья. В конце концов вы начинаете ее чрезмерно превозносить и считать чем-то спустившимся с небес, еще неизвестным, но обяза­тельно принадлежащим вам.

Оставьте любовника наедине с его мыслями на сутки, и вот что произойдет.

В соляных шахтах Зальцбурга бросают безлистную зимнюю ветку в одну из заброшенных шахт. Через два-три месяца ее вытаскивают, покрытую блестящим налетом кристаллов. Самая маленькая веточка, не больше когтя синицы, усыпана целой галактикой сверкающих алмазов. Первоначальную ветку уже не узнать.

То, что я назвал кристаллизацией, — это умственный про­цесс, который из всего происходящего извлекает новые дока­зательства совершенства любимого человека».

Но дальше неизбежно начинаются страдания столкновения любви с реальностью. Надежду сменяет отчаяние; влюбленный «требует более реальных доказательств и жаждет ускорить свое счастье». Но вместе со страхом появляется и внимание к человеку, в кото­рого он влюблен.

«Тогда, — пишет Стендаль, — начинается вторая кристалли­зация, образующая в качестве алмазов подтверждение мысли: “Она меня любит”. Каждую четверть часа ночи, наступающей после зарождения сомнений, пережив минуту страшного горя, влюбленный говорит себе: “Да, она меня любит”, — и кристал­лизация работает над открытием новых очарований; потом сомнение с блуждающим взором овладевает им и резко оста­навливает его. <…> Во время всех этих мучительных и сла-достных колебаний бедный влюбленный живо чувствует: “Она дала бы мне наслаждение, которое может дать только она одна во всем мире”».

Так, если любовь — большая ценность для нас, происходит вторая кристаллизация, которая становится ключом к возникшей привя­занности.

Кристаллизация продолжается на протяжении всей любви почти без перерыва. Процесс выглядит примерно так: всякий раз, когда между вами и любимым человеком происходит конфликт, вы кристаллизуете воображаемое решение. Только с помощью воображе­ния вы можете уверить себя, что ваш любимый человек совершенен во всех отношениях. После близости постоянно возникающие страхи успокаиваются более реалистичными решениями. Таким образом, счастье никогда не остается прежним, за исключением его источ­ника; каждый день приносит новый рассвет.

Тут может показаться, что за идеализацией неизбежно сле­дует разочарование — и все, «приехали», расстаемся. Но сама идея перестать любить абсурдна, если любовь — высшая ценность. Если это не так, то на любом этапе можно очень легко перестать любить, отряхнуть кристаллы и уйти, ничего не приобретая.

Если же любовь ценна, то убеждения влюбленного подтверждаются каждой минутой, пока с течением месяцев любовь не становится привычкой.

Идеи Стендаля находят отклик у многих. И не случайно в них нередко искал вдохновение мой учитель, психолог Алексей Нико­лаевич Леонтьев. Мы наиболее склонны влюбляться, когда вос­принимаем другого человека как способ погрузиться, окунуться в нечто совершенно иное, чем мы сами. Вступление в глубокие отношения порой требует отказа от части нашей личной авто­номии путем включения другого человека в нашу собственную жизнь. Присутствие другого человека в нашей жизни может вос­приниматься как принципиально новый опыт, а не как потеря свободы.

Кристаллизация, или качели тревоги и счастья, делает любовь с каждым шагом все прочнее. Но этот процесс продолжается лишь до тех пор, пока сама Любовь по-прежнему является для нас ценностью. Как мы убедимся ниже, разрушить любовь могут не только внешние обстоятельства, но и определенные смысло­вые установки.

Поэтому любовь никогда не завершает кристаллизацию до конца. Люди могут и разлюбить друг друга, если не будут постоянно вкла­дываться в процесс развития любви. Образ любимого или любимой, не удерживаемый в душе, снова распадается на «аналитические» частицы, кристаллы опадают, любовь прервалась. Любая любовь — это постоянно прерываемый акт, который требует непрерывного воссоздания.

Человек лучше запоминает прерванные действия, чем завершен-ные (как это экспериментально показала блистательный психолог Блюма Зейгарник). Экзистенциальная вина висит над нами тяжелым грузом. Многие, например, жалеют, что в свое время не признались кому-то в любви, а теперь уже ничего невозможно исправить. Мучи­тельно осознавать, что мог что-то сделать, и это было важным, — но не сделал, потому что просто пропустил или побоялся.

Когда я признаюсь в любви, то говорю, что принадлежу тебе и живу ради тебя. Это и тайна, и страх, но без этого человек не может существовать. Воссоздавая любовь, мы строим совместное Здание любви. Быть непризнанным означает быть ненайденным. Через диа­логи с Другим я нахожу и самого себя, и Другого, и то, что мы делаем вместе: нашу любовь.

Говоря о «строительстве здания любви», о своеобразном «воспитании любви», мне хочется привести еще одно небольшое, но точное размышление:

«…Что значит “воспитание любви”? Можно ли вообще воспи­тывать любовь? Не есть ли она что-то готовое, данное чело­веку или двум людям, некое сердечное приключение? Так пола­гают весьма часто. <…> Но любовь никогда не бывает чем-то готовым, чем-то только “данным” женщине или мужчине, но всегда одновременно есть нечто “заданное”. Так следует ее рассматривать: любовь, так сказать, никогда не “есть”, но только “будет” в зависимости от вклада каждой личности, от ее активного участия. Участие это основывается на том, что “дано”, поэтому переживания, основанные на чувственно­сти и естественной эмоциональности женщины либо муж­чины, являются только “материалом” любви. Существует тенденция признать этот “материал” уже готовой ее фор­мой. Это тенденция ошибочная. <…>

Человек есть существо как бы обреченное на творчество. Творчество обязывает также и в сфере любви. Как же часто мы являемся свидетелями того, что из многообещающего “материала” чувств и желаний сформировывается не истин­ная любовь, а даже зачастую нечто противоположное, тогда как из скромного “материала” формируется порой в самом деле большая любовь. Но большая любовь может быть только делом личностей».

Эти строки в 1960 году написал молодой польский епископ, вряд ли тогда подозревавший, что в будущем ему суждено возглавить католическую церковь. Книгу свою он назвал «Любовь и ответственность».

***

Ранее «Учительская газета» опубликовала еще один фрагмент книги «Психология любви. Загадочный дар эволюции», который доступен по ссылке.