Вера в лучшие возможности ребенка

Здравствуйте, дорогие друзья! На связи Паата Амонашвили. Весь год мы с вами, глава за главой, открывали родительские инсайты. И сегодня приблизились к последней части моего послания, которое я написал, обращаясь к историям родителей. Десятая глава отвечает на вопрос: Как же все-таки любить ребенка, чтобы у него выросли крылья? 

   «Родительский инсайт: ребенок тоже человек». Десятая глава. Как же всё-таки любить ребёнка?

Любовь — это фундамент гуманно-личностного подхода в воспитании. Классики педагогики по-разному описывали силу и важность любви, но все они сходятся в одном: без любви невозможно вырастить полноценную личность.

Вот несколько примеров. 

Ян Амос Коменский сравнивал любовь педагога с заботой садовника о растениях: учитель должен относиться к ребенку с терпением и заботой, создавая условия для его естественного роста. Он настаивал, что воспитание должно быть мягким и уважительным, без насилия, что помогает раскрывать потенциал ребенка. 

Януш Корчак говорил, что любовь требует уважения к личности ребенка и свободы быть собой. Он подчеркивал важность не контролировать ребенка, а доверять и поддерживать его на пути взросления, даже если его выборы не всегда совпадают с ожиданиями родителей. Он утверждал, что дети не будут жить в нашем будущем, они будут жить в своем собственном.

Песталоцци видел любовь как основу воспитания, способную воспитывать в детях доброту и сочувствие. Он подчеркивал, что безусловная любовь создает атмосферу безопасности и доверия, где ребенок чувствует принятие и может раскрыть свои способности.

Лев Толстой настаивал на уважении к свободе и индивидуальности ребенка. По его мнению, любовь выражается через терпение и понимание, а не через принуждение и контроль. 

Василий Сухомлинский считал, что только через любовь ребенок может научиться чувствовать и понимать других людей. Он говорил, что в атмосфере любви дети учатся сочувствию и доброте, а воспитание без любви приводит к отчуждению и разрыву между детьми и родителями.

Однажды я инициировал одно исследование, где мы проверяли, насколько любовь к учителю повышает академическую успеваемость. Мы доказали, что эмоциональная привязанность ученика к учителю напрямую связана с его академической успеваемостью. Чем больше дети любят и уважают учителя, тем выше их мотивация учиться и лучше их результаты. Любовь и поддержка создают атмосферу, в которой ребенок чувствует себя уверенно и готов к развитию.

В гуманной педагогике любовь означает безусловное принятие ребенка таким, какой он есть. Она не требует от ребенка соответствия ожиданиям, а основывается на доверии, поддержке и сотрудничестве. Любовь в воспитании — это создание отношений, в которых ребенок может раскрыться, найти свое предназначение и чувствовать себя в безопасности.

Педагогическая любовь — это искусство видеть в ребенке личность с уникальной судьбой и потенциалом. Она создает пространство, в котором дети могут раскрывать свои таланты, учиться жить в гармонии с собой и миром. Только через любовь ребенок обретает уверенность и стремление к развитию, и только с любовью мы, как родители и учителя, можем помочь ему найти свое место в жизни.

Каждому родителю полезно различать обусловленную и безусловную любовь.

Обусловленная любовь проявляется, когда мы любим ребенка за успехи и достижения.

Обусловленная любовь — это любовь, возникающая при соблюдении определенных условий. Она держится на ожиданиях и стандартах: «Я люблю, если…». Такая любовь быстро сменяется раздражением и гневом, когда условия нарушаются. Это проявляется как в школе, так и в семье.

Учителя с авторитарным подходом часто любят «идеальных учеников»: тех, кто всегда приходит вовремя, приносит выполненные домашние задания и внимательно слушает на уроках. Но стоит ученику нарушить ожидания — опоздать или задуматься на уроке о чем-то другом, — и любовь учителя быстро исчезает, сменяясь недовольством.

Родители часто шутят: «Самый любимый ребенок — это спящий ребенок». Пока ребенок ведет себя спокойно и не нарушает их мир, его легко любить. Но как только начинается обычный день — капризы за завтраком, споры о том, что надеть, опоздания в садик, — терпение родителей тает, а любовь сменяется раздражением.

Такую любовь Эрих Фромм описывал как сделку. «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь мои ожидания». Он предупреждал, что подобное восприятие превращает любовь в потребление и создает поверхностные отношения, лишенные глубины и взаимной заботы. Истинная любовь, по его мнению, требует заботы, ответственности и уважения и должна быть актом воли и самоотдачи, а не просто реакцией на поведение. 

Земную любовь еще можно назвать любовью эгоистической. Это форма расширенного эгоизма, когда человек любит скорее не другого, а свои чувства, которые случайно вызываются другим.

Однажды мудреца спросил ученик, любитель рыбы, что такое любовь.

Мудрец ответил вопросом:

— Почему ты ешь рыбу?

Ученик широко улыбнулся:

— Потому что люблю ее!

Мудрец сказал:

— Давай разберемся. Ты не любишь рыбу. Если бы ты ее любил по-настоящему, ты оставил бы ее в реке и заботился бы о ней. Но ты ее ловишь, убиваешь, затем варишь и съедаешь не из любви, а потому что она приносит тебе удовольствие. Настоящая любовь — это не брать ради себя, а дарить ради другого. Это забота, а не потребление.

Обусловленная любовь лишает нас возможности видеть ребенка таким, какой он есть, со всеми его сложностями и несовершенствами. Взамен она навязывает требования, разрушая близость и доверие. Только безусловная любовь создает пространство, в котором ребенок может расти и развиваться в безопасности, ощущая, что его любят не за достижения, а за саму его сущность.

Педагогическая любовь — это не просто эмоция, а активный процесс. Как писал Эрих Фромм, настоящая любовь требует труда, внимания и духовной практики. Это не чувство привязанности или влечения, а сострадание и самоотдача. Такая любовь выходит за рамки эго, учит принимать мир и человека таким, какой он есть, создавая условия для гармонии и счастья.

Восточная традиция рассматривает любовь как развивающееся искусство. Человек должен ежедневно работать над собой, наблюдать свои мысли и поступки, оставаться осознанным даже в трудных ситуациях. Любовь становится духовным упражнением, которое развивает внутреннюю свободу и понимание.

Истинная любовь не стремится контролировать или подчинять другого, а уважает его право быть самим собой. Она требует доверия и принятия, а не удовлетворения ожиданий. Настоящая педагогическая любовь — это сознательный выбор каждый день заботиться о других, работая над собой без ожиданий чего-либо взамен.

Пример отца:

«У меня двое детей, почти ровесники: девочке 11 лет, а мальчику — 10. Я человек глубоко религиозный, часто читаю Священное Писание и всегда знала, что любовь — это основа всего воспитания. Я всегда думала, что люблю своих детей всем сердцем, иногда даже больше, чем саму себя. Конечно, я часто раздражалась на детей. Они иногда выводили меня из себя настолько, что я кричала на них, грубо требовала подчинения и злилась, если они не слушались.

Однажды моя жизнь изменилась после очередного совместного чтения с друзьями Нового Завета. Мы тогда остановились на гимне о любви из 1-го послания к коринфянам, 13-й главы. Этот текст я читала много раз, но только тогда я увидела его по-новому — как инструкцию для воспитания и любви к детям. Я поняла, что эти слова не просто про веру, они — психологический и нравственный ориентир на путь к безусловной, истинной любви.

Там написано «любовь долготерпит». Я задумалась: достаточно ли у меня терпения в отношениях с детьми? Увы, часто я торопила их, повышала голос и требовала, чтобы они немедленно выполняли мои указания. В тот вечер я осознала: если мне не хватает терпения, значит, в этот момент я не люблю своих детей так, как учит нас Писание?

Там еще указано — «любовь не раздражается». Эта фраза стала для меня откровением. Выходило, что каждый раз, раздражаясь, я теряю любовь и заменяю ее гневом и упреками. Я вдруг увидела, как часто мои эмоции мешают мне услышать их и быть с ними в мире.

Я задумалась еще над одной фразой — «любовь не ищет своего». Это было особенно болезненным уроком. Я тут же вспомнила, как я настояла, чтобы дочка ходила на танцы, хотя она не хотела. А настаивала я лишь потому, что сама пыталась реализовать через нее свою детскую мечту. Перечитывая Гимн любви, я поняла: искать своего — значит любить себя, а не ребенка. Это же эгоизм!

Дальше было сказано — «любовь всему верит». Мой сын часто фантазировал и однажды рассказал, что веточка у него в руках — это волшебная палочка, с которой он сможет путешествовать во времени. Тогда я грубо оборвала его: «Это глупости, займись лучше уроками». Но слова из гимна: «Любовь всему верит» — заставили меня прослезиться. Я поняла, что недоверие разрушает их воображение и веру в себя.

Какие волшебные слова! Если кто услышит!

Вот еще — «любовь не превозносится». Я осознала, что часто ставлю себя выше детей. «Я лучше знаю, что для вас лучше!» — не раз говорила я своим детям так. Но превозноситься — значит разрушать отношения, ведь настоящая любовь основана на равенстве и принятии.

Эти откровения стали для меня настоящей дорогой к переменам. Я поняла, что любовь — это труд. Любить означает постоянно учиться быть терпеливой, спокойной, альтруистичной, доверчивой и смиренной.

В тот вечер я долго плакала, ощущая очищение и освобождение. С тех пор я стараюсь не раздражаться на детей, больше их слушать и принимать каждое их чувство как дар от Бога. Наши отношения перешли на новый уровень — в них появилась радость и близость.

Я осознала, что религиозность — это не только ритуалы, но и путь к нравственному преображению через стремление к истинной любви. Ведь только научившись любить безусловно, я могу приблизиться к Богу и открыть Его любовь в своей жизни».

Часто возникает вопрос: если мы любим ребенка, означает ли это вседозволенность? Может ли любовь привести к тому, что ребенок сядет на голову? Конечно, нет. Любовь не означает отказ от разумных ограничений. Есть вещи, которые недопустимы, потому что они вредят здоровью, тормозят развитие или приводят к деградации. Например, ночные игры за компьютером — это не то, что можно позволять во имя любви.

Смысл в том, что ограничивать можно по-разному. Одно дело — с раздражением и злостью, и совсем другое — с терпением и заботой.

Однажды я был свидетелем такого эпизода в парке. Мальчик лет пяти потребовал у мамы мороженое. Мама спокойно объяснила, что ему нельзя мороженое из-за простуды, но ребенок начал капризничать, топать ногами и кричать.

Что сделала мама? Вместо того чтобы накричать на него в ответ, она обняла сына и, пока он рыдал, спокойно повторяла:

— Я тебя очень люблю и буду любить всегда, что бы ни случилось. Но мороженое сегодня купить нельзя, потому что я забочусь о твоем здоровье.

Через три минуты мальчик успокоился, бегал и играл, не вспоминая о мороженом, словно никакой истерики не было.

Любовь — не случайное чувство, а это искусство, которому нужно учиться, чтобы вызывать в себе это чувство, а потом еще и находиться на волне этого чувства. Если представить любовь как искусство, то что будет делать искусный художник перед тем, как приступить к рисованию? Он, наверное, долго будет оттачивать свой навык пользования кистями, красками, смешивания. Он не устанет, наверное, ежедневно тренироваться в навыках. Для этого нужно терпение и страстное желание учиться настоящей любви!

Уверен, на это вдохновят нас наши же дети!

Пусть они будут нам самыми лучшими учителями!

Благодарю вас, дорогие читатели, за открытость сердец. Надеюсь, те инсайты, которые мы обсуждали в течение года, подсветят ваш педагогический и родительский путь. А если у вас есть собственные открытия, буду рад историям! Я всегда на связи и рад вам в соцсетях: Телеграм-канал и ВКонтакте.  Спасибо, что выбираете путь гуманной педагогики. С наступающим 2026 годом и Рождеством! 

С большой любовью к вам, Паата Амонашвили.

Прочитать предыдущие главы книги Пааты Амонашвили можно в «Учительской газете» по ссылке.