В ответе за всё. Не делайте за ребенка то, что он может сам

«Долг – великое слово, это именно то, что возвышает человека над самим собой». Следуя этой логике Иммануила Канта, можно сказать: невыполнение долга – это унижение самого себя. Долг подразумевает и ответственность. Отвечать за свои действия, поступки, обещания человек учится сызмальства. Эта черта характера воспитывается дома, а закрепляется в школе.

Все родители хотят, чтобы их дети росли ответственными, самостоятельными. Но эти качества не передаются по наследству. Они приобретаются в семье, как, скажем, и трудолюбие.«Мой сын или дочь растут совершенно безответственными, – с горечью говорят родители, – перекладывают все свои заботы на нас». «Что нам делать? И в кого они такие? Можно ли это исправить?» – задают они вопрос учителям и психологам.Очень трудно это сделать особенно у подростков. У них уже сформировались черты характера, привычки, которые останутся на всю жизнь.Без постоянных усилий родители ничего не добьются. Здесь недостаточно пресекать вседозволенность. Подросток должен, к примеру, в определенный час быть дома. Нужно больше с ним общаться, постараться привить такие необходимые качества, как чувство семьи, чувство дома, внимательное и заботливое отношение к своим родным.Полезно обсуждать с ребенком возможные последствия того или иного решения, выбора, который он собирается сделать. Обязательно выслушать его доводы, высказать свои предположения, опасения. Здесь необходимо взаимодействие родителей, педагога, психолога. В противном случае, став взрослым, человек будет вести себя, как в детстве, когда его освобождали от всех обязанностей. Откуда-то же берутся эти великовозрастные младенцы, которые уверены, что все им обязаны, им все дозволено и они ни за что не отвечают.Хартия вольности одной семьиЕлена ФЕДОСЕЕВА, библиотекарь, МоскваНашему сыну Павлику в начальных классах учеба давалась легко, и он хорошо учился. Но в пятом начались трудности. Вместо привычных пятерок появились четверки и замечания в дневнике, в шестом и тройки стали обычной для него отметкой, а в седьмом они вытеснили остальные оценки. Двойки тоже случались. Учителя жаловались на его нерадивость к учебе. А однажды учительница химии Мария Кирилловна сообщила: «Ваш Павел ушел с занятия, сказав, что ему неинтересно».Как только мы с папой его не наказывали! Отключали телевизор, прятали компьютер, ноутбук. Подключалась и бабушка. Ничто не действовало.И вот, посоветовавшись с психологом, мы изменили тактику. Сказали Павлу: «Тебе уже скоро пятнадцать. Ты должен сам отвечать за себя, за свою учебу, за свои поступки. Научись давать себе и другим слово, за которое ты готов отвечать. Мы даем тебе свободу от наших нравоучений, не будем заставлять тебя делать то-то и то-то. Ты сам себе начальник, сам себе контролер». Павлик ничего не понимал. Он, как потом говорил, испугался, что мы от него совсем откажемся.Потом мы все вместе составили семейную великую хартию вольностей, где главным пунктом было написано, что Павел сам себе определяет обязанности на каждый день. Мальчик по совету папы взял блокнот, каждую страничку разделил пополам; на одной стороне написал: «мои достижения», на другой – «мои ошибки, промахи». Но в начале страницы он составлял список заданий на день. Конечно, не все и не сразу начало получаться – не нравилось ему заставлять себя, хотелось делать только по желанию. Но Павел дал нам слово, и отступать ему не хотелось – это было не в его характере. И это нашему сыну помогло.Дней десять Павел ходил как потерянный, не зная, как приняться за дело. Но мы не вмешивались. И вскоре он научился обходиться без понуканий, стал учиться лучше. А вскоре мы узнали, что он подружился с Марией Кирилловной, она его похвалила и предложила написать доклад. Химия оказалась для него интересной.А потом, месяца через три, показал свой блокнот. И запись: «Теперь я делаю все уроки, правда, не всегда хорошо. Ура!» В другом месте: «Забыл отнести бабушке лекарство. Позор!» И еще дальше: «Занял у дедушки деньги на кроссовки. Через два месяца заработал и вернул ему. Дед был очень рад». А в конце учебы наш сын написал в дневнике заключительную фразу: «Ура, я победил самого себя!» Вольная жизнь Павлу явно пришлась по душе. Ему нравилось самого себя воспитывать.Теперь он студент. Волевой, собранный, трудолюбивый и, конечно, самостоятельный. Учится на «отлично». Занимается в студенческом научном обществе. А еще он активный волонтер. Как-то бабушка спросила его: «А трудно быть волонтером?» «Совсем не трудно, – ответил Павел, – когда все умеешь и делаешь с удовольствием».Один за всех и все за одногоТатьяна ОСИПОВА, учитель истории, Московская областьКак-то в учительской у нас зашел разговор о том, что нынешние дети растут безответственными. И я тогда вспомнила одного своего ученика Алешу Устинова из многодетной семьи. Он с самого начала понравился мне. Это был мальчик серьезный, уверенный в себе, самодостаточный и, конечно, очень ответственный. В отличие от большинства других одноклассников он никогда не забывал моих просьб и поручений, наоборот, вызывался исполнить какое-то дело, за которое никто не хотел браться.Однажды, когда я была на курсах, мои ребята позвонили мне и сообщили, что маму Алеши срочно госпитализировали и он один остался дома с младшими сестрами и братьями. Я в тот же вечер поспешила побывать в этой семье. Алеша, которому в ту пору шел пятнадцатый год, был главным в отсутствие родителей. Одной его сестричке, Наташе, было тринадцать, второй, Жене, одиннадцать, Матвею десять, а самой маленькой Анечке шел четвертый год. Вечером я отправилась навестить эту семью. Купила продуктов, собралась приготовить для детей ужин и завтрак и чем-то помочь по хозяйству. Тем более что они оставались одни уже четвертый день. И что же я увидела? В квартире чистота и порядок, как будто здесь ждали гостей. А из кухни доносились вкусные запахи: Наташа готовила ужин – жарила котлетки, тушила картофель с овощами, пекла блины.Судя по довольным лицам ребят (мама уже звонила и сообщила, что ее скоро выпишут), им было хорошо и уютно. Все были заняты своими делами. Женя гладила одежду для младшей сестренки, а заодно и Наташину блузку. Алеша помогал Матвею делать уроки, а потом читал сказки Анечке. Пришлось купленные мною продукты просто положить в холодильник, где, я успела заметить, есть запасы. Так что если бы в него заглянули чиновницы из органов опеки, то им бы не к чему было придраться. Такая вот мысль промелькнула у меня в голове. В комнате девочек все разложено по местам. Я обратила внимание на полку, на которой чинно сидели куклы. Уж очень это казалось похожим на выставку. Наверное, их давно никто не брал в руки. Оказалось, младшие сестры играют каждый день и всегда аккуратно кладут на место. Трехлетняя Аня не пойдет гулять, пока не уберет свои игрушки.У каждого из этих детей есть свои обязанности. Алеша и Наташа по очереди ходят за продуктами, по очереди готовят, им помогают Женя и Матвей. Каждый день Наташа по пути в школу отводит Аню в садик, а Алеша вечером приводит сестричку домой.Через день я снова решила навестить этих детей. Оказалось, что их маму Елену Матвеевну только что выписали. Вся семья была в сборе. Я пришла к ним с еще горячими пирожками. Но на столе уже стоял большой яблочный пирог – Наташино произведение.Елена Матвеевна рассказала мне, что ее дети приучены ко всем домашним делам и делают все охотно. Она юрист, много работает, приходит домой поздно, и часто не она детей кормит, а они ее угощают ужином. Раз в месяц всей семьей проводят генеральную уборку в квартире. Наташа ее главная помощница. Но тем не менее девочка успевает и с подругами встретиться, и сходить в бассейн, и почитать интересную книгу.А еще ее дети умеют принимать решение самостоятельно. Иногда предварительно обсудив с родителями. В этой семье на старших детях лежит вся ответственность за воспитание младших. Они берут на себя часть родительских функций. Эта семья живет по принципу: один за всех, а все за одного.У кого мечты сбываютсяНина ЕРОФЕЕВА, доктор педагогических наук, ИжевскУ людей, привыкших с детства к дисциплине, ответственности, чаще всего сбываются мечты. Всякий раз, когда мы видим, что эти качества помогают нам в жизни, они закрепляются в нас и становятся чертой характера.Существует прямая связь между разными домашними обязанностями, которые выполняет ребенок, и дисциплиной в классе, а также выполнением домашних заданий. Свобода – самое ценное, что нам дает ответственность. Что говорят люди, потерпевшие неудачу? «Я думал, что проблемы решатся сами собой и исчезнут»…Ваши родительские обязанности состоят в том, чтобы научить детей делать то, чего они не хотят, чтобы они добились всего, чего будут хотеть всю жизнь, – свободы, уверенности в себе, верности своим целям, любви.Вот примерные рекомендации по воспитанию дисциплинированности.Поручите ребенку работу по дому. Пусть он сам отвечает за ее выполнение.Каждое воскресенье награждайте его по результатам недели.Следите за тем, чтобы ребенок полностью выполнял домашние задания и поручения, ваши и учителя.Помните, что правила по воспитанию ответственности основаны на вашем поведении. Создаете ли вы ситуации успеха? Если вы сами переживали подобные ситуации, то сможете их создать и своему ребенку. Хвалите его за позитивные изменения в его поведении.Всегда ли вы последовательны в своих требованиях? Не меняйте своего отношения к тому, что, вы считаете, нельзя и что можно делать. Если вчера было нельзя, а сегодня можно, ребенок перестанет понимать, как вести себя.Представляете ли вы строгость в разных вариантах? Совсем не обязательно кричать. Замечания можно делать и взглядом, и шуткой. Или предложите ребенку самому выбрать себе наказание.Никогда не обобщайте: «Вот ты всегда так…» Это создает своего рода ярлык и влияет на поведение ребенка и его дальнейшие действия.Умеете ли вы признавать свои ошибки? Для детей важно осознать, что ошибки – это не трагедия, их совершает каждый. Умейте извиняться и принимать извинения – это серьезный шаг к воспитанию ответственности.Многие неразумные поступки ребенка могут быть результатом его первого в жизни самостоятельно принятого решения. Скажите ему, что раньше за него все решали родители, умению делать правильный выбор нужно учиться.Назову неэффективные стили воспитания.Родители, которых психологи называют спасателями, считают, что любить ребенка – значит превратить его в центр вселенной. Они бросаются к нему на помощь при малейшем затруднении: помогают выяснять отношения с товарищами; если ребенок пропустил занятия в школе, пишут объяснительную о том, что сын или дочь якобы болели. Как правило, родители таким образом оберегают детей от получения жизненного опыта, который им необходим. И они не имеют на это права.А бывают родители-«жандармы». Они тоже любят своего ребенка и полагают, что лучший метод воспитания – постоянные окрики и неусыпный контроль. Власть их безгранична. Они во что бы то ни стало добиваются выполнения своих приказаний.Дети и «спасателей», и «жандармов», став взрослыми, остаются постоянно зависимыми от родителей.Советы родителям1. Никогда не делайте за детей дела, которые им по силам.2. Позвольте им столкнуться с результатами своей безответственности.3. Если дети растут, не умея отвечать за свои поступки, то даже став взрослыми, они по-прежнему останутся недорослями.4. Научите детей проявлять инициативу, это будет способствовать развитию их самостоятельности.