В мой дом пришла беда по имени “Измена”

“Знаю. Ну и что?” – неожиданно для себя самой ляпнула я спокойным, даже ледяным голосом. “Да так… – пожала плечами тетка, – она в том доме живет. Ну… угловом…”

Господи, сколько я читала про любовь и ревность, сколько историй слышала про мужские измены, но чтобы это произошло со мной! Я примчалась домой и – застыла у порога. Ноги не идут! Села прямо на пол и полчаса сидела, тупо уставившись… даже не знаю куда.

Прошла неделя. Мои чувства обострились, интуиция стала потрясающей. Однажды я подошла к стеллажу и, раздвинув книги, вытащила конверт (как я угадала, ведь библиотека у нас – тысяч пять, не меньше?). Это было письмо моему мужу (позже я узнала, что они писали друг другу, хотя все живем в одном городе).

Это было нежное, ласковое письмо (нет, вы не поверите!) моей ученицы, десятиклассницы, девицы яркой, кокетливой и, надо признаться, живой по характеру.

Вначале я думала, что умру от стыда, горя и ужаса. Но потом поняла: не умирать надо, а что-то делать. Кроме юности, есть, наверное, у нее нечто такое, что привлекло моего мужа, человека умного, обаятельного, но слабого…

Вот уже несколько месяцев я бьюсь над этой проблемой: кто виноват и что делать? Иногда мне кажется, что нащупала решение, но проходит день-два, и я начинаю сомневаться, по правильному ли иду пути. Иногда мне хочется (этак холодно, элегантно) “гнать его в шею”, иногда вцепиться в волосы и заорать: “За что!”, устроить грандиозный скандал.

Уважаемая “Учительская газета”, еще недавно я с усмешкой относилась к вашему клубу “Надежда”. Мне казалось, что в письмах, которые вы печатаете под этой рубрикой, есть элемент пошлости. (Уж извините, пожалуйста). Но вот пришла в мой дом беда, которая называется “измена мужа”. И мне, умной, молодой, современной женщине, очень требуется, возможно, совсем простой совет знающего человека: как же теперь жить?”

Анна Афанасьевна М.

Пермская область

Bот такое письмо получили мы недавно. И, честно говоря, обрадовались… Нет, не тому, конечно, что у кого-то случилась беда. Мы понимаем, насколько тяжело сейчас живется Анне Афанасьевне (имя изменено), как больно ее обманутому сердцу. А обрадовались тому, что наша читательница не стала замыкаться в своих проблемах или чинить расправу над мужем-изменником. Она написала нам – ведь мы обещали квалифицированную помощь всем, кто ее попросит.

На письмо учительницы из Пермской области отвечает ведущий странички для женщин “Белый вальс” психоаналитик, кандидат медицинских наук Александр АЛТУНИН.

Проблема мужской измены далеко не так однозначна, как кажется на первый взгляд. Всех мужчин я бы условно разделил на две группы. Первая имеет “естественную” склонность к частой смене сексуальных партнерш, а вторая (это консервативные мужчины) предпочитает общаться “на стороне” с одной женщиной и не стремится к бесконечным новым “связям”.

Первая группа для оправдания своих действий (причем вполне искренне и убежденно, без всякого намека на пошлость, лицемерие или развращенность) традиционно вспоминает многовековой психологический стереотип, что семейный мужчина, периодически увлекающийся новой женщиной, сохраняет на должном уровне свой мужской тонус и потому достоин одобрения. Нет, мол, ничего предосудительного в том, что он – “любитель женщин”. Чаще всего такие мужчины заводят кратковременные знакомства, основа которых – интимная сфера. Продолжительность увлечения зависит от степени сексуального комфорта в общении с очередной дамой.

Наверное, здесь уместно сказать, что секс в жизни мужчин занимает значительно больше места и играет более важную роль, чем в жизни большинства женщин. Во многом это связано с представлением, что уровень мужского достоинства прямо пропорционален сексуальным возможностям. Одним из “качественных” показателей “настоящего мужчины” становится число партнерш за каждые 5-10 лет его жизни. Чем оно выше, тем, согласно этому стереотипу, более совершенен “супермен”.

Именно это заставляет многих мужчин изощрять свою фантазию о реальных или мнимых похождениях. Тех же, кто подобные взгляды не разделяет, считают закомплексованными и неполноценными, своего рода “белыми воронами”, к которым следует относиться… ну разве что снисходительно. Не стоит думать, что подобные взгляды присущи только наименее образованной части мужчин – большинство интеллигентов имеет аналогичное мнение.

Но вот что интересно: каждый раз, отправляясь на очередное приключение, “донжуан” так или иначе старается оправдать себя в своем собственном мнении. Он “находит” из’яны в лице или фигуре, уме или душе, характере или сексуальном репертуаре женщины, которой собирается изменить (тем более что идеалов почти не существует). Отсюда мой первый совет: если ваш муж относится к первой группе “изменщиков”, вам следует подробно изучить идеал, который он себе создал и по возможности стремиться к его достижению.

Второй тип мужчин, как правило, если и идет на измену, то только в силу того, что конкретная женщина, жена устраивает его по недостаточному кругу вопросов. Иначе говоря, среди его принципиальных представлений о хорошей женщине есть несколько, в которые жена совершенно не вписывается.

Эти мужчины стараются завести максимально продолжительную связь (до нескольких лет). И если для одних – это отчасти каприз, то для других – жизненно важная потребность, удовлетворение которой лежит в основе его душевного равновесия. Такая связь – вовсе не развлечение или чисто сексуальное удовольствие, как у первого типа, а своего рода душевная отдушина, длительное отсутствие которой может привести к довольно-таки серьезным нервно-психическим срывам. Конечно, при этом не исключены и менее продолжительные знакомства, но это уже скорее в силу сложившихся обстоятельств, нежели из желания новой перемены лиц.

Для “консервативных” мужчин, в отличие от любителей острых ощущений, основной причиной, толкающей из дома, становится чаще всего характер жены. Точнее сказать, его резкое несоответствие тому женскому идеалу, который мужчина для себя создал. Спокойный, уравновешенный муж, имеющий жену-лидера, скорее всего заведет подругу на стороне, которая не только не подавляет его, но и наоборот, относится с большим уважением и даже поклонением. Она будет видеть в нем яркую и оригинальную личность, восхищаться его умом и различными способностями, добротой и заботой, даже самыми незначительными проявлениями его воли и мужества. Он симпатизирует ее душе, а она – его уму. И это может длиться долго!

Другая проблема. Есть женщины, которым нравится быть домработницей. Ей некогда (да и частенько лень) заботиться о своем внешнем виде, о резерве сил для “душевных разговоров” на кухне со своим любимым мужем. Главный упор она делает на готовку, уборку и стирку. Она забывает о том, что “мужчина любит глазами”. Что ему важна ее прическа, подкрашенные реснички и не только для работы, но и лично для него. А в каких “нарядах” ходят многие женщины дома! А ведь халатик может быть и слегка эротическим… И если вы сумели сделать его таким, то будьте уверены: он не однажды бросит на вас взгляд восхищения.

Еще одна крайность. Некоторые женщины настолько привыкают к своему мужчине, что он становится для них частью интерьера… Если добавить сюда еще и ее чувство собственничества, то станет ясно, что внешняя свобода мужчины во многом зависит от минутного каприза “единоличницы”. Есть, конечно, мужчины, которым нравится быть притесненными, но даже у них эта “привычка” действует лишь до поры до времени. Большинство же мужчин абсолютно не переносят ограничений в своих желаниях, и мысль об отдыхе “от тирана” у них возникает достаточно быстро.

Огромную роль в проблемах мужских измен играет соотношение сексуальных типов мужчин и женщин. Существует четыре типа генетически определенной сексуальной конституции: слабый, средний, сильный и очень сильный. Для женщины со слабым типом может подойти мужчина и со средним, но на 10-15 лет старше ее. Тут уместно вспомнить о возрастных изменениях сексуальности. У большинства мужчин после 30 лет постепенно уменьшается уровень половых гормонов, достигая минимума к 50 годам. У женщин же, наоборот, с 30 лет идет более интенсивное увеличение уровня гормонов, достигая максимума к 45 годам. Для женщины среднего типа более подходящим является средний (ровесник) и сильный (несколько старше) тип конституции мужчины. Женщине сильного типа остаются только относительно редкие гиперсексуальные мужчины. А уж даме с очень сильной сексуальной конституцией нужно много выбирать…

Обо всем этом, я считаю, должна подумать автор письма из Пермской области. Но главное, если она хочет, чтобы обстоятельства развивались в нужном направлении, пусть постарается держать инициативу в своих руках. Гибко и ненавязчиво манипулируя мужем, она должна заставить его прийти к выводу, что очень нужна и дорога ему, что во многом незаменима. Если это удастся, то мысли о другой женщине у него просто уйдут, растворятся, как дым.

От каких женщин часто уходят мужчины “на сторону”? От любительниц придираться по мелочам, постоянно критиковать, особенно не в самой уважительной форме. От дам, пытающихся переделать мужа на “свой лад”, считающих, что тактичность и деликатность, вежливость и предупредительность, искренняя признательность даже за мелкие знаки внимания – роскошь после 10-20 лет совместной жизни.

Многие мужчины признаются, что единственными людьми, говорящими им неприятные, оскорбительные и причиняющие боль вещи, являются их жены (иногда тещи). Во многих случаях в основе супружеского разлада лежат мелочи. Такая простая вещь, как обычай помахать мужу рукой на прощание, когда он уходит утром на работу (или поцеловать его), предотвратила бы немалое число мужских измен.

Далеко не из каждой измены стоит устраивать “грандиозный скандал”. Совершенно не обязательно разводиться из-за неверности мужа. Лучше подумать, как ликвидировать причины, толкающие его на измену. Сделайте так, чтобы ему было выгодно сохранять вам верность и не чувствовать себя при этом дискомфортно.

А главное: не давайте ни судьбе, ни мужу исковеркать вашу единственную и неповторимую жизнь!

Жизнь после самоубийства

Я что-то мыла на кухне, когда услышала удар. Подумала, что лопнула шина на улице, и продолжала убирать. Выйдя из квартиры, увидела его распростертым на полу первого этажа. Он выбросился в пролет лестничной клетки.

Как жить после этого? Перед глазами стояли одни и те же картины, в ушах звучали одни и те же слова. Я поняла, что больше не вынесу, и попросила помощи у Бога.

Смерть всегда боль. Увидев смеющихся вместе в кафе ребят, я чувствовала, как сжимается сердце: мой сын никогда не сможет опять так смеяться. Это ощущение обострялось еще и чувством вины: почему я не уберегла его. Начинала вспоминать все случаи, большие и маленькие, когда обидела, все ошибки в отношениях. И было страшно, что это навсегда и ничего больше нельзя изменить.

Мы с мужем часто раньше спорили, что нам делать с нашим сыном. Я чувствовала, что он бывал слишком резок. Да и я была им недовольна. Но когда он умер, я простила ему все. Поняла, что могла протянуть ему руку в последний момент, могла сказать о своей любви – и не сделала. Побоялась? Я не могла найти себе прощения и все же хотела простить себя. Это очень трудно сделать. Гордость не позволяет сознаться, что ты был слеп и жалок в своей принципиальности невмешательства в – чужую – жизнь.

Страдание похоже на огонь, который поглощает и истребляет, но также освещает, согревает и очищает.

Смерть нашего сына связала нас с мужем крепче прежнего. Но я бы отдала все, и эти новые узы тоже, лишь бы сын вернулся.

Д.Р.