На чтение: ≈ 7 мин.Мы часто слышим фразу «Человек – существо социальное», то есть, живя в обществе, ты неизбежно включен в отношения с другими людьми, например семьей, друзьями, коллегами, сверстниками. Периодически я слышу вопрос: «Как прожить без конфликтов?» Мой ответ обычно следующий: «Есть две новости – плохая и хорошая. Плохая в том, что жизнь без конфликтов – это утопия. Невозможно жить в обществе, взаимодействовать с другими людьми и никогда при этом не попадать в конфликтные ситуации. Хорошая в том, что конфликт – это далеко не всегда безвозвратная потеря отношений и разрыв контакта, а иногда, напротив, путь к еще большей близости, узнаванию друг друга и построению отношений на новых, взаимовыгодных и приемлемых, условиях».
Каждый из нас является носителем своего уникального опыта, продиктованного воспитанием, семейными ценностями и традициями, социокультурным влиянием, личным опытом. Встречая другого человека как субъекта со своим, таким же уникальным, опытом, мы обязательно рано или поздно придем к точке, где наши взгляды и интересы пересекутся. Эта точка и есть конфликт. Он может стать как причиной разрыва отношений, если ни одна сторона не готова признать право другого как субъекта взаимодействия на свои мнение и позицию, так и местом роста и развития этих отношений, если удается, принимая право на автономию, различия, оставаться во взаимодействии и дальше, порой взаимно обогащая и расширяя опыт и картину мира друг друга, давая возможность увидеть ситуацию со стороны другого участника, принимая как факт, что наша картина мира не единственно верная и имеющая право на существование.
Конфликт – это столкновение интересов, позиций, мнений, ценностей. Конфликтологи выделяют пять стратегий поведения в конфликтных ситуациях: избегание, приспособление, соперничество, компромисс и сотрудничество. Нет хороших или плохих стратегий, каждая из них может быть оптимальной в той или иной ситуации, равно как и у каждой есть свои последствия как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.
Например, когда к вам поздним вечером подходят с явной целью причинить вред, не стоит пытаться что-то объяснить и призвать к мирному решению, самой оптимальной стратегией будет избегание, уход от контактирования, в данном случае это не слабость, а разумная необходимость. Но, руководствуясь только стратегией избегания, равно как и соперничества, и в других ситуациях мы рискуем довести их до предела. Иногда приходится столкнуться лицом к лицу с непростыми чувствами, выйти на контакт с другим и найти компромиссное для обоих решение. Поэтому мы и стараемся расширить диапазон возможных действий в тех или иных ситуациях, демонстрируя нашим ученикам, родителям и педагогам различные стратегии.
Конфликт может быть конструктивным и деструктивным. При конструктивном столкновение происходит только на уровне интересов и возможных путей решения без перехода на личности и оскорблений. Деструктивный же часто выходит на уровень обвинений, затрагивает личностные качества другого и не приводит к благоприятному для обеих сторон разрешению ситуации.
Работа школьной службы примирения направлена на то, чтобы не допускать перехода конфликтной ситуации в деструктивный формат, а решать все возникающие разногласия цивилизованным способом.
В нашей школе служба примирения достаточно молодая, она только начинает развиваться. При этом стоит отметить неподдельный интерес к мероприятиям, проводимыми ШСП, не только со стороны педагогов-волонтеров, но и самих учащихся.
Как у нас это получилось? Расскажем.
Совсем юные пятиклассники, попав в новую среду обитания и погрузившись с головой в адаптационный период, конечно же, имеют огромное количество ситуаций, где без участия ШСП не обойтись. Вдохновившись примером ведущего программ примирения, ребята и сами изъявили желание стать частью ШСП – записались в волонтеры, проходят обучение.
В своей работе мы опираемся на принцип единства в правилах для всей школы. Таким правилом для детей с 1‑го по 11‑й класс стали три «нельзя».
Что именно нельзя?
- Нельзя оскорблять/коверкать имя другого человека.
- Нельзя трогать чужое тело.
- Нельзя брать чужие вещи.
Возникающие конфликты мы стараемся разбирать, опираясь на тот или иной принцип.
Пример
Медиатор: Что произошло, почему поссорились с Машей?
Саша: Она меня толкнула.
Маша: Ага, потому что ты взяла мой пенал без спроса!
Вспоминая три «нельзя», понимаем, что нарушены сразу два правила, о чем напоминаем нашим ученикам.
Благодаря тому что это правило принято повсеместно, в каждом классе, подобные ситуации может разбирать и классный руководитель, становясь медиатором в той или иной возникшей ситуации.
Также наша задача – помочь увидеть и понять всем участникам образовательного процесса, что за конфликтным поведением часто стоит не желание причинить вред и страдания другому, а собственная боль. Встав на сторону своего недавнего оппонента, увидев ситуацию как бы его глазами и поняв его чувства, человек может сделать шаг навстречу.
Таким образом, при помощи ШСП появляются новые возможности выработать пути решения и предупреждения новых конфликтных ситуаций.
Дмитрий ЮФЕРЕВ, педагог-психолог Школы в Капотне
Выбор читателей
Комментарии