Сыновья и Ко. или Как решает свои вопросы дружная ячейка общества

За всеми проблемами, которые одолевают современную семью, мы почему-то почти позабыли о том, что хорошие семьи у нас есть. И их много! Как живется сегодня тем, кто находится под одной крышей? Любят ли они друг друга? Как решают свои совсем немаленькие «маленькие проблемы»?

На детской площадке я оказалась случайно, присела отдохнуть. Мое внимание привлек симпатичный двухлетний малыш. Он проворно взбирался по лестнице вверх, чтобы скатиться с горки.

– Да где же его родители? – испугалась я за крохотулю. Он дополз почти доверху. Вдруг упадет?

От соседней скамейки малыша окликнули.

– Никита? Ты сам скатишься?

В ответ только сопение и попытка зацепиться за перила, огораживающие горку.

– Тебе помощь нужна, Ник? – рядом с горкой наконец-то возник рослый папа.

Малыш отрицательно покачал головою. Отец направился обратно к скамейке. Я еле-еле удержалась, чтоб не вмешаться. И о чем они думают, эти молодые родители? Сидят вдвоем на лавочке, а до сына дела нет.

Но поведение малыша меня успокоило. Он цепко держался за ступеньку и не делал никаких попыток добраться до самого верха.

– Папа! – позвал малыш.

Отец подошел, и у них начался взрослый, серьезный «разбор полетов».

Я порадовалась от души за малыша. Родители-то молодые, а какие мудрые. Умело, толково приучают своего сына к самостоятельности.

Со стороны виднее

Нелегко бывает нам, родителям, разглядеть в своем чаде взрослеющего человека. Так и хочется везде «постелить ему соломки». Особенно если в семье растет один ребенок и вокруг него целый сонм любящих его до самозабвения взрослых. Ступить самостоятельно не дадут.

Возможно, со мною не согласятся, но я убеждена – из тех детей, которых чересчур обожали в детстве родители, вырастают не самые лучшие помощники в старости. На многих житейских примерах убеждалась, что больше страданий отцу или матери достается как раз от повзрослевшего «перелюбленного» ими самостоятельного чадушки.

…Огрехи в воспитании моего младшего сына-любимчика чаще всего озвучивал старшенький. Приведу один пример. Мы идем из гостей. Все довольны. Сыновья вдоволь наигрались. В их распоряжении были всякие диковинные игрушки, которыми их друга, единственного в семье, заваливали весьма состоятельные родители. В нашей семье достаток на несколько порядков ниже.

Сыновья о чем-то спорят. Я прислушиваюсь.

– Нет, нас больше туда не пригласят из-за тебя, – горячится старший.

– А что я такого сделал? Я играл, никому не мешал.

В голосе явно чувствуется обида.

– Ты что, не понимаешь? Мы же должны были и с Серегой поиграть в те игры, какие он хотел. А ты только и думаешь, чтобы самому наиграться. Я бы тоже так хотел, но мы же в гостях.

Думать о других, уметь поставить себя на место другого человека. Наконец, уметь порадоваться, что у другого есть то, что тебе недоступно. Если научить этому с детства, то многие проблемы в жизни обойдут стороною. Не будет отравлять сердце зависть.

Спасибо тебе, старшенький, за тот вечер, когда ты, десятилетний, дал мне понять: что же мы упускаем в воспитании нашего общего любимчика. Надо мне отныне быть поосторожнее с замечаниями типа «уступи – ты же старший».

Призы от именинника

На день рождения младшего сына мы пошли вместе в магазин, накупили всяких призов для гостей. Он выбирал их сам. Я только ограничила его в средствах. Дни рождения у нас шли по такому сценарию. Сначала «сладкий стол», потом мы показывали в театре теней короткую сценку. Ее готовил именинник, потом игры и призы, повторяла, что в память о празднике от виновника торжества. Чтобы изжить жадность, эгоизм в ребенке, нужно приучать его делиться.

«Глазастая» любовь

Нелегкая это наука – быть родителями. Надо расти постоянно вместе со своими взрослеющими детьми. Надо вовремя совладать со своей всепоглощающей слепой любовью. Надо вовремя прозреть. Нет, любовь не исчезает, она просто становится «глазастой» и разумной.

Когда мальчишки учились в средних классах (разница между ними два года), я сделала маленькое открытие. Гораздо лучше, если они сами догадаются проявить в каком-то случае заботу обо мне, помогут по дому. Конечно, проще сказать, сделай-то, принеси это. Но интереснее и полезнее для души сделать по-другому.

Однажды в телефонном разговоре с подругой я громко (чтобы сыновья слышали) озвучила свою мечту. Прихожу, мол, однажды с работы, а на столе горячая еда… Так приятно, когда тебя ждет накрытый стол, вздыхала я. А то прибежишь и давай на кухню кастрюлями греметь…

Дня через два младший сын открыл мне дверь и заговорщически шепнул: «Закрой глаза и иди на кухню». Я послушно побрела за ним.

– Открывай! – услышала я.

На столе стояла тарелка с жареной картошкой. Некоторые ломтики были совершенно черными. А я ела и нахваливала. О том разговоре по телефону я забыла. Сын сам напомнил.

– Ну что, сбылась твоя мечта? – спросил он.

– На все сто! Я довольна.

Работа над ошибками

Воспитание детей – процесс творческий, непрерывный и радостный. Хотя само слово «воспитание» мне не очень нравится. Какое-то оно обязательное, будто кто-то тебя заставляет что-то делать. А потом еще неизвестно, кто кого воспитывает. Ты детей или они тебя?

– А почему ты вышла замуж за плохого папу? – огорошил меня однажды вдруг младший.

– Нет, наш папа хороший. Просто он с нами не живет, – робко начала я оправдываться.

– Неправда, ты с ним ругалась по телефону.

После нелегких раздумий я взялась за работу над ошибками.

Нам удалось установить с бывшим супругом (хотя у него другая семья и дети) нужные отношения. Сыновья общаются с отцом. А я воспитываю себя. И когда старший, разобравшись в наших разных, не совпадающих с бывшим супругом ценностях, начинает критиковать отца, я держусь стойко.

– Другого отца у нас нет. Будем ценить и любить такого, какой есть, – миролюбиво замечаю я.

Жизнь – постижение глубины вещей, утешаю я себя. Будут сыновья постарше, поймут нас, разберутся сами. Мы развелись с мужем, но с собственными детьми развестись невозможно.

Быть рядом с детьми, разделять их горести и радости. Не потерять со временем доверие, которое дети дают родителям авансом. Когда сын или дочь малы, они охотно доверяют все секреты. И что же слышат в ответ? Каюсь, и сама не раз говорила: «Подожди, я занята, давай попозже». Но однажды, увидев понурую спину сына, остро почувствовала, как одиноко ему сейчас и совсем не хочется даже поиграть.

Старший брат придет нескоро. Бабушки-дедушки живут не с нами. А ребенку нужно живое общение. Со сверстниками и со взрослыми в одинаковой степени. Но не мы ли, родители, зачастую занимаем детей совсем другими делами? Рады, что часами смотрит любимые мультики, не мешая заниматься нам взрослыми своими делами. Времени не хватает – плохая отговорка. Найдется время, если мы будем понимать ценность контакта со своими детьми. Дело не в количестве отведенных минут на общение, а в том, как мы умеем слушать и понимать свое чадо.

Мы с сыновьями вместе, бывало, готовили на кухне очередное блюдо, сдабривая его разговорами. Сколько интересного открыли мне дети! С ними можно было снова окунуться в свое детство и, не стесняясь возраста, восхищаться животными в зоопарке. Или громко хлопать в ладоши и кричать «бис» в цирке. А еще печь картошку в костре, удить рыбу, смотреть на облака или звезды. Разве это нам, взрослым, не нужно? Я добирала с сыновьями то, что могла получить в своем детстве. Потому что не было, к примеру, у меня возможности читать про Карлсона и Муми-маму, Снусмумрика. Меня воспитывали другие книги, зато как здорово мы могли теперь играть в Карлсона! Мне доставалась роль фрекен Бок на кухне. А Карлсон с Малышом ухитрялись незаметно умыкать горячие плюшки с тарелки.

– Ты самая лучшая, Муми-мама! – иногда и сегодня я слышу это признание от своих сыновей-студентов. И я забываю все огорчения, обиды, которые, конечно же, выпадают на родительскую долю. Разве не обидно, когда сын приглашает свою компанию домой и деликатно выпытывает, а нет ли у матери планов съездить к друзьям на дачу? Поднимает голову ревность – вот и мама стала не нужна. Но ее надо усмирять, коль доверяешь сыну. Зато на свой день рождения порадует. Представит друзей за праздничным столом и произнесет немало хороших слов в адрес Муми-мамы. А чтобы не копились обиды, нужно просто говорить о своих чувствах детям. Честно, открыто, доверительно.

Надежда СЕРЕГИНА, мама двоих хороших сыновей