Своеволие: своя ли воля? Дети с таким характером на редкость несамостоятельны

В последние годы резко возросли жалобы родителей на детское своеволие. То и дело приходится слышать:
– Он у нас совершенно неуправляемый. Ему все нипочем, ничто на него не действует. Отец даже ремнем пытался его отхлестать – ноль реакции.

Тут весьма показательно слово “пытался”: обычно дальше жалких потуг дело не идет, и в результате ребенок еще больше распоясывается. Но речь сейчас не о том. Любопытно другое: если копнуть поглубже, то окажется, что своевольные дети на редкость несамостоятельны!
Вы скажете: “Не может быть! Они же всегда все делают по-своему!”
Но в том-то и смысл, что к истинной самостоятельности это отношения не имеет.
Поясню на примере.
Шестилетний Ваня “не терпит никакого давления со стороны взрослых”. Больше того, он явно претендует на место старшего в семье: разговаривает властно, тоном приказа, чуть что – кидается на родителей с кулаками. И надо отдать мальцу должное, он добивается-таки своего! Все семейство пляшет под его дудку. Но при этом Ваня абсолютно беспомощен в повседневной жизни. Собраться на улицу для него огромная проблема, потому что он толком не умеет одеваться. О какой-либо помощи по дому речи и подавно идти не может. Какая помощь, если он себя обслужить не в состоянии? Ваня даже играть самостоятельно не способен. Да и засыпает только в присутствии взрослых: одному в комнате ему страшно.
Пойдя в школу, такой Ваня, конечно, научится с грехом пополам застегивать рубашку и завязывать шнурки на ботинках. Но, в отличие от сверстников, не будет сам готовить домашние задания и собирать портфель. Да и уроки придется за него узнавать маме по телефону: ведь на Ваню ни в чем серьезном положиться будет нельзя.
Сверстников уже начнут отпускать в школу одних, а Ваню еще долго будут водить за ручку: мало ли куда его может занести, лучше не рисковать!
В подростковом возрасте он может прогуливать школу, и его легкомыслие станет настолько зашкаливающим, что окружающие будут даже задаваться вопросом: а все ли у него в порядке с интеллектом?
Еще немного – и Ваня становится взрослым, хотя в душе остается все тем же зависимым, но своенравным дошкольником. Что за семья может быть у такого человека? Разве он способен взять на себя ответственность за чужую судьбу? Он ведь со своей собственной разобраться не в состоянии?! Что бы такой человек ни вытворял, виноваты будут другие. И неудачи (которых, естественно, у подобных людей не счесть) они обычно объясняют не своей ленью, разгильдяйством или вздорностью, а происками врагов и фатальными обстоятельствами. При этом их все больше заносит “не в ту степь”: в пьянство, в дурную компанию, в сомнительные аферы. Короче, прогноз, как говорят медики, тут неблагоприятный. На самом деле своенравным человеком легко манипулировать, ведь он тщеславен и одновременно слабоволен.
Разгадка родительской беспомощности, на мой взгляд, коренится в двух обстоятельствах. Во-первых, своеволие часто путают со свободой, раскрепощенностью. В жалобах взрослых на неуправляемость их чада нередко звучит затаенная гордость: вот, дескать, какой он у меня независимый! Не то, что мы… Мы росли зажатыми, затюканными и теперь вынуждены выдавливать из себя раба по капле.
Ну и, во-вторых, родители просто-напросто идут по пути наименьшего сопротивления. А значит, не особенно отличаются в этом от своих сыновей и дочек. Их ребенку легче закатить скандал, чем убрать игрушки, а им легче “не связываться” не проявлять необходимую в данном случае твердость.
Недавно ко мне пришла на консультацию молодая женщина с сыном-дошкольником. Никаких серьезных психических отклонений у мальчика не было, но избаловать его уже успели страшно, и неискушенному человеку он мог даже показаться не вполне нормальным. В последнее время своеволие ребенка начало переходить все допустимые границы, и мать забеспокоилась. Однако когда речь зашла о том, что поведение сына надо ввести хоть в какие-то рамки, неожиданно категорично заявила, что она это сделать не в состоянии: и характер у нее чересчур мягкий, и убеждения не позволяют.
– Но ведь очень опасно пускать все на самотек, – возразила я. – Если он сейчас не признает никаких авторитетов, то что будет в подростковом возрасте? Мальчик и из дому уйти может, и с наркоманами связаться…
– Да я нисколько не сомневаюсь в том, что он попробует наркотики! – пожала плечами мать. – И НИЧЕГО МЫ С ЭТИМ НЕ ПОДЕЛАЕМ. Лишь бы не привык…
Ну что на это скажешь? Ребенок еще и слова-то “наркотики”, наверное, не знает, а она уже расписалась в своей беспомощности и считает, что это в порядке вещей!
Так что во многих случаях безответственность детей – это наследственная черта. И родителям, если они не только на словах, но и на деле хотят изменить ситуацию, следует начать с себя.
– А как же все-таки приучить ребенка к самостоятельности? – спросите вы.
Прежде всего необходимо поставить себя на его место и понять, почему он бунтует, почему отказывается выполнять требования взрослых. Может, это попытка хоть как-то проявить свое “я”? Ведь очень часто, жалуясь на своеволие детей, родители (обычно матери) следуют за ними по пятам и в буквальном смысле слова не дают беднягам без спросу ступить ни шагу.
Так что нужно прежде побороться с гиперопекой, сильно сократить количество замечаний, предоставить сыну или дочери больший простор для проявления своего “я”, и тогда многое станет на свои места.
Часто детская безответственность проистекает и от… страха родительской нелюбви. Идя вразнос, ребенок стремится привлечь к себе внимание взрослых. Хотя взрослым может казаться, что они только им и занимаются. И очень может быть, что так оно и есть, но непослушный ребенок раздражает их своими выходками, а значит, они уделяют ему сугубо отрицательное внимание. Ребенку же необходимы положительные эмоции для того, чтобы поведение его начало налаживаться. Снова создается порочный круг, и размыкать его должны опять-таки взрослые. Кроме того, и требования должны быть посильными.
В представлении взрослых самостоятельность – это сплошные обязанности, а по мнению детей – это максимально широкие права. Требовать от них, чтобы они рвались выполнять все эти довольно скучные занятия, по меньшей мере наивно. Но сбалансировать права и обязанности можно.

Татьяна ШИШОВА