На чтение: ≈ 13 мин.Я люблю своих детей всегда, независимо ни от чего.
Если мои дети ведут себя плохо, капризничают и делают гадости, я все равно люблю их и при этом постоянно напоминаю себе, что:
Это обычные дети.
Они ведут себя, как все дети на свете.
А в ребячьих выходках есть немало неприятного и даже противного.
Если я буду как следует выполнять свою роль родителя и любить детей, несмотря на их шалости и проделки, то отношение ребенка к себе “Я – хороший” поможет ему отказываться от своих плохих привычек.
В чем же заключается роль родителя? И смысл всего воспитательного процесса? Чем отличается взрослый, выросший, зрелый человек от ребенка?
Пожалуй, прежде всего самостоятельностью, способностью достигать всего, чего он хочет.
Давайте посмотрим на эту проблему из нашей взрослой жизни. Может, многие наши беды от того, что мы делаем не то, что хотим?
Зато как удобно списать все, что не получается, что не хочется делать, на эти “объективные” причины – вредных детей, ужасную работу и мужа-алкоголика. Ну не дают пожить нормально!
А что мешает нам понять, “что же я хочу на самом деле”? И выбрать путь для достижения этого “хочу”. Или отказаться, если вы считаете, что ваших возможностей не хватит. Это тоже поступок взрослого ответственного человека – честно признаться себе в реальном положении вещей. Но уж тогда, чур, не стонать и не плакать, “какой гад, мой начальник…”, если вы приняли решение не уходить с работы, а найти конструктивное решение!
А может быть, проблема в том, что у нас просто нет навыка понимать, что же я хочу на самом деле?
Вспомним детство. “Не катайся с горки – играй в песок”. “С Ивановым не дружи. Дружи с Петровым”. “Поступать будешь в институт, в МИЭТ”. “Замуж? Это не тот человек, который нам нужен”.
Никакого выбора. Родитель всегда знает, что нужно его ребенку. А ребенок? Вырастая и не получая никакого опыта выбирать, он вступает во взрослый мир, даже не подозревая, что он может чего-то хотеть!
Казалось бы, разве сложно предложить двухлетнему малышу: “Ты наденешь красные или синие колготки?”, трехлетке: “Ты будешь кушать колбасу или творог?” А шестилетний ребенок – уже взрослый человек! Он знает, с кем он хочет дружить, чем он хочет заняться сейчас. Он все время что-то хочет! “Много хочешь – мало получишь!” – говорим мы. А не потому ли, что мы с вами, родители, не научили, как ребенку достичь цели, удовлетворить свое желание. Вот двухлетний вылезает из песочницы – не держи его, чтобы он сейчас не шлепнулся, а научи, как ему самому вылезти, чтобы не упасть. Наша родительская задача – посеять. И как удивительно благодарными и обильными подчас оказываются всходы!
Эти два слова – “ЧТО” и “КАК” или “ХОЧУ” и “МОГУ”, соответствие их друг другу – один из основных стратегических моментов в воспитании.
Самостоятельный человек – это тот, который хочет, может (знает, как) и делает!
Если мы научим наших детей достигать цели, учитывая их возможности, можно считать, что основное мы сделали. Ведь тогда не будет многих проблем подросткового и юношеского возраста, когда хочется денег, хочется взрослой жизни, а что это такое, откуда берутся деньги… Оказывается, нашу родительскую задачу выполняет… телевизор. Деньги – легче всего… украсть. Ведь не всех ловят и сажают в тюрьму. Взрослость, наверное, – это секс. Непонятный запретный плод. (Две основные темы обильного потока фильмов: детектив и эротика). А что стоит за этим? Многие подростки просто не знают (как ни странно это звучит), как можно окунуться во взрослую жизнь в позитивном ключе. Хобби, профессиональная карьера, воспитание собственных детей, глубокое, искреннее общение, построение судьбы – все остается за бортом. И только – удовлетворение сиюминутных интересов.
Вы спросите, как выполнить родительскую задачу? Предоставляйте детям выбор. Всегда. Помните:
1. Выбор должен соответствовать возрасту (см. выше о 2-, 3- и 6-летках).
2. Ваше влияние на ребенка кончается в… лет. (В 7, 10, 13, 16, 30, 45 – выберите нужный вариант).
3. Ваши советы и волнение, конечно, принимаются во внимание ребенком, но выбор – это его право на личную независимость, в каком бы возрасте это ни было. Это первый шаг к взрослой самостоятельности и ответственности.
4. В случаях повышенной опасности, экстремальных ситуациях, когда ваш ребенок болеет, однозначно решение принимает родитель.
И кто знает, если в три года ребенок научится “хотеть”, что он будет есть на ужин из двух вариантов, может быть, в 16 ему будет легче понять, хочет ли он сам (а не его настаивающая компания) курить, пить, сквернословить. Или он захочет жить более осмысленно, наполненно, ярко.
Если же я люблю моих детей только тогда, когда они выполняют мои требования и соответствуют моим ожиданиям, дети будут считать, что бесполезно стараться. “Ведь этим родителям (учителям и прочим) никогда не угодишь”. Отсутствие любви сделает их неуверенными, понизит их самооценку. “Зачем проявлять себя более зрело и укреплять самоконтроль, если все равно я плохой?” – будет думать ребенок.
“Что же, хвалить их, что ли, за всякие гадости?” – скажете вы. И будете правы. Конечно, нет.
Но вот тут-то и начинается самое трудное, тонкое. Как отделить личность ребенка от его поступков? Ведь мы говорим, что именно в поступках, в делах проявляется истинное в человеке.
Не нужно забывать, что ребенок – еще не до конца сформировавшаяся личность. Многими своими выходками он лишь проверяет мир, устанавливая для себя границы дозволенного, постигает такие понятия, как “совесть”, “стыд”. Ведь если тебе никогда не было стыдно, ты не поймешь, что это такое.
Кроме того, дети очень внушаемы. Представление ребенка о себе зависит от того, что родитель думает и говорит о нем. При обсуждении очередной проделки очень важно подчеркнуть оба момента – сказать, что ребенок хороший(!), но совершил плохой поступок!
И только в таком случае у ребенка появится возможность и желание исправиться. Ведь для него очень важно соответствовать нашему родительскому представлению о нем. Акцент на плохом поступке, выяснение вместе с ребенком смысла, почему этот поступок вредный, чем он мешает другим, во что он может вылиться в будущем и как повлиять на дальнейшую жизнь (здоровье) ребенка и родителей, – все это поможет вашему малышу (или уже подростку) не только почувствовать, но и понять! Мы часто спрашиваем грозно: “Ты осознал?” А у ребенка нет навыков, нет способов посмотреть на свой поступок со стороны, с других точек зрения.
И наша родительская задача – создать в воображении ребенка такую картинку, объемную, разноцветную, со множеством вариантов, чтобы постепенно он самостоятельно научился оценивать свои поступки и их последствия. Называется это качество – самоконтроль.
Если я люблю своих детей безусловной любовью, они будут себя уважать, и у них появится чувство внутреннего умиротворения и равновесия; это позволит им контролировать свою тревожность и соответственно поведение по мере того, как они взрослеют.
Любовь безусловная и обусловленная. Что же это такое?
Вам часто приходилось слышать фразу: “И за что ты его любишь?” Далее обычно следует перечисление достоинств и недостатков. Но встречаются люди, отвечающие: “Не за что, а несмотря ни на что!” Вот и пример безусловной любви.
Любовь – чувство непонятное, данное Богом. И по отношению к ребенку оно проявляется так же.
Без нашей любви “несмотря ни на что” вряд ли ребенок сможет вырасти человечным, любящим, порядочным… Ведь опыт семьи, опыт отношений с родителями он возьмет с собой во взрослую жизнь. И если в детстве для него естественно принимать и отдавать свою любовь самым близким людям, то и став взрослым, он сможет любить также естественно, полно, безусловно.
Следовательно, я сам отвечаю за поведение своих детей и их наилучшее развитие не меньше (если не больше!), чем они сами.
Ради самого себя (как страдающего за своих детей родителя) и ради блага своих сыновей и дочерей я изо всех сил буду приближать мою любовь к безусловной и безоговорочной. Ведь будущее моих детей основано на этом фундаменте.
Наталья ХМЕЛЕВА,
психолог ДОУ N 862 “Рябинушка”
Зеленоград,
Москва
Принципы отношений
с детьми
Я не всезнайка.
Поэтому я и не буду пытаться быть им.
Я люблю, когда меня принимают таким, каков я на самом деле.
Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его.
Я лучше всего усваиваю знания, полученные в результате собственных усилий.
Поэтому я объединю свои усилия с усилиями ребенка.
Я делаю ошибки. Они свидетельствуют о том, каков Я, – человечный и склонный ошибаться.
Поэтому я буду терпелив к человеческой сущности ребенка.
Приятно чувствовать себя начальником и знать ответы на все вопросы.
Поэтому мне понадобится много работать над тем, чтобы защитить от себя детей.
Я единственный, кто может прожить мою жизнь.
Поэтому я не буду стремиться к тому, чтобы управлять жизнью ребенка.
Я черпаю надежду и волю к жизни внутри себя.
Поэтому я буду признавать и подтверждать чувство самости у ребенка.
Я не могу сделать так, чтобы страх, боль, разочарования и стрессы ребенка исчезли.
Поэтому я буду стараться смягчать удар и разделять чувства ребенка.
Я чувствую страх, когда я беззащитен.
Поэтому я буду прикасаться к внутреннему миру беззащитного ребенка с добротой, лаской и нежностью.
Гарри ЛЭНДРЕТТ
Выбор читателей
Комментарии