Спасибо – пожалуйста. или Искусство общения для больших и маленьких

«Если твои домочадцы живут каждый в своем режиме, попытайся объединить семью с помощью вот такого современного приспособления. Попроси родителей купить и повесить на видном месте пробковую или магнитную доску – к ней легко крепятся разные записочки-напоминания: «Мамуля, не забудь забрать плащ из химчистки – завтра переменная облачность и дождь!», поздравления: «А кто это у нас сегодня родился???», сообщения, признания в любви: «Доброе утро, самый лучший папа на свете!» Ты можешь писать письма и от имени своего дома: «А обои-то на моих боках уже совсем пообтерлись…» Вот увидишь, твое начинание с удовольствием поддержат все домочадцы. Это один из полезных советов энциклопедии для среднего школьного возраста «Этикет и искусство общения» Анны Еланской. Не случайно эти слово и словосочетание рядом, привязаны друг к другу.

Этикет без этикетки

…Диапазон ее знаний об окружающем мире был ограничен определенными рамками: загородка, восемь домов, одна школа. Военный городок. Ее десятый класс и демобилизация отца из армии совпали. Семья приехала в Москву. Она сразу пошла поступать в педагогический. Не хватило полбалла. И Аня Еланская пришла работать в «Учительскую газету», в корректуру. Таким было начало биографии.

– Анна, «этикет» – это слово у подростков скорее из ругательного набора, его историческая окраска сегодня не очень привлекательная. Все какие-то нормы, требования, правила жесткие…

– Но это нормы общения между людьми.

– А что, по-вашему, есть «общение»? Сейчас множество определений, которые мало о чем говорят.

– Общение – это взаимопроникновение. Можно и в графике это выразить. Есть моя зона. Твоя. А есть наши – пересекающиеся, связанные с какими-то интересами. Общение предполагает получение информации или мнения собеседника о любом вопросе и участие в каких-то его проблемах.

– А если вы не заинтересованы?

– Значит, ограничьтесь этикетом. Формально. Можно ведь словом оттолкнуть: «Это твои проблемы». А можно сказать несколько ни к чему не обязывающих слов. И он найдет себе другого собеседника, но о тебе у него останется впечатление как о порядочном, достойном человеке.

…Когда она задумала писать об этикете, в Детской республиканской библиотеке получила две огромные стопки книг. Но они были написаны настолько архаично, что сразу вызвали отторжение. И она сама стала набирать материал. А потом случилась командировка во Вьетнам на четыре с половиной года. И наброски так и остались невостребованными. Пригодились они позже, когда ее пригласили на работу в издательство «Махаон», где книга об этикете оказалась востребованной. Книга вышла в 2006 году.

Главная задача, которую ставила перед собой Анна Еланская, – чтобы не было занудства, назидательности, которые ребята не приемлют. Очень пригодился и опыт общения с собственным ребенком и другими детьми – во Вьетнаме Анна работала в крохотной консульской школе. Пусть маленький, но коллектив.

– Анна, а вы смотрели дореволюционные книги по этикету?

– Конечно. Все рассчитаны на 7-8-летний возраст. Чистота, порядок, игрушки. Подростковые проблемы там не затрагиваются, впрочем, как и в дальнейшем. Все недостатки воспитания входят в это обобщенное понятие – «дурной тон». Но что такое хорошо и что такое плохо? Итак, дурным тоном в гостях считается: обдуваться и чавкать, сидеть, развалившись или, наоборот, низко склонившись за столом, а также ставить локти на стол; равноценно по степени невоспитанности громкое чихание без использования носового платка. Проявлением дурного тона со стороны хозяев, приглашавших гостей, является несвежая скатерть, неубранная квартира, надтреснутые чашки или предложенная в качестве угощения начатая коробка конфет… То, что является полной противоположенностью определения хорошего тона, данного писателем Львом Кассилем: «Хороший тон – это прежде всего умение вести себя так, чтобы всем окружающим было удобно с вами».

– Считается, что дома можно вести себя как хочешь. Никто тебя не контролирует, никто на тебя не смотрит…

– Никто меня не видит – фраза совершенно неправильная. Нужно уметь не позволять себе какие-то вещи, нужно уметь себя контролировать.

– Постоянно?!

– Ну не ежесекундно, мы же не оловянные солдатики. Но представление о том, что хорошо, красиво, нужно давать ребенку с самого начала. Важно научить его видеть себя со стороны. Грязнулю и неряху. Или «приятного во всех отношениях». Вот простой прием, который я часто использую. Привожу, положим, маленькую дочку в ванную, обращаю внимание на волосы, оставленные на расческе. На раскиданную обувь в прихожей… «Сотри, убери – это же так нетрудно». Потом это происходит уже «на автомате». И тогда самоконтроль становится нормой. И самооценка только повышается. А есть формула успеха, которая заключается… в улыбке. Недаром наша энциклопедия называется «Секреты твоего успеха». Во множественном числе. Одна из главок – «Формула хороших манер» – для тех, кто хочет стать по-настоящему воспитанным, вежливым и культурным человеком, формула выглядит так же, как в учебнике математики:

Д х У + ЗПП = КП

То есть Доброжелательность, умноженная на Уважение, плюс Знание Правил Поведения составляют Культуру Поведения.

– А вот вы говорили о другом нехитром приеме, который в свое время произвел на вас глубокое впечатление.

– И который действует безотказно. Потому что в «трепетном» возрасте всегда найдется человек, чьим мнением дорожишь, кому хочешь нравиться. А вдруг он где-то неподалеку наблюдает за тобой. Под взглядом своего пристрастного наблюдателя ты уже не сможешь бросить у порога портфель, швырнуть в угол куртку, облизать пальцы.

– Анна, я с удовольствием читала на полях рубрику «Интересное». Иногда просто хохотала. Например: «В Западной Европе строгость придворного этикета приводила подчас к курьезным и даже трагическим ситуациям. Однажды французский король Людовик XIII зашел поговорить о делах к кардиналу Ришелье, когда тот болел и не мог подняться с постели. Тогда Людовик, чье королевское достоинство не позволяло ему разговаривать с лежащим подданным сидя или стоя, лег рядом с ним». История происхождения слова «этикет» тоже довольно забавна. На одном из приемов у Людовика XIV каждому гостю преподнесли карточку с перечислением некоторых правил, на соблюдении которых настаивал король. От слова «карточка» – по-французски «этикетка» – и получило свое название самое «вежливое» слово.

– А вообще, я думаю, что природа этикета международная, общая для всех. Потому что подчиняется нравственным нормам и законам.

Подросток и болезнь

– Моя дочка сейчас в таком периоде, который психологи называют болезнью. Ей как раз 14. Одна из переводных книг, с которой я работала, называлась «Подросток». Начала читать, страшно стало. Все окрашено черными красками, иногда с вкраплениями трагического красного. Подросток – это диагноз: самая длительная, тяжелая, хроническая болезнь. Ребенок меняется моментально, настолько, что вы его не узнаете ни в каком его проявлении. Он уже не ваш. И это считается нормой. Вот и Ксюша изменилась. Характер стал импульсивным. Потребность выразиться в протесте. Категоричность оценок, а тем более выводов. Все отвергается, отметается в момент. Перемещается в другую плоскость, переставляется с той полки на эту… Я в растерянности: все мои собственные педагогические достижения, кажется, сведены на нет. Во всяком случае, какие-то вещи не думали – не гадали услышать от своего ребенка. Во многом поведение определяет и коллектив школьных друзей. Хотя там уже идут четкие расслоения на наших и ненаших. И опять в категорических тонах.

– Анна, но если это болезнь затяжная, то как ее лечить?

– Ну предлагается смириться и ждать. Подлаживаться. Молчать и терпеть. Потому что психологи предупреждают: любое резкое слово, неграмотно построенная реакция на поступок ребенка могут привести к трагедии, которую вы сами себе не простите. Он может уйти из дома на неделю, на месяц… Главное – сдерживать себя от резких оценок. Впрочем, не всегда ребенок готов разговаривать с родителями. То есть я должна найти момент, когда дочь готова слушать. И построить фразу так, чтобы это не было для нее занудным и неприятным. Но при этом изощриться и внедрить какую-то правильную мысль.

– Ну например?

– У меня больная мама. Живем мы рядом. Но чтобы дочь лишний раз навестила бабушку… Мне нужно готовить эту ситуацию. Ну нет у нее с бабушкой контакта. Вот был день рождения дочки. Бабушка, естественно, накануне пошла с палочкой, купила муки, испекла пирожки, что делает теперь нечасто, дважды в год. Я купила подарок, чтобы мама вручила внучке, потому что она не знает, что Ксюше нужно. Звоню домой: «Давай к бабушке зайдем, посидим». – «Не пойду, не хочу». Начинаю уговаривать: «Ксюша, ты уже настолько взрослая, должна понимать, что обижаешь близкого человека, который тебе свою жизнь сейчас посвящает, – ей нужны только ты и я. Так получилось, что она, а не Таисия Петровна из соседнего подъезда – вот она твоя бабушка. И она меня вырастила, я вырастила тебя. Наконец, человек готовился, он радуется твоему приходу, стол для тебя накрывает…» И эти банальные мысли понять несложно, они очевидны. Но… молчание в трубке. Пока я просто не крикнула: «Встречаемся там-то во столько-то».

– А трубку пока не бросает, когда ей что-то не нравится?

– К моему счастью. Словом, я с большим трудом преодолела ситуацию. Пришла и осталась довольна подарком и общением с бабушкой. Не знаю уж, насколько искренно. Или – папа хотел замок на дверь Ксюшиной комнаты поставить. Против чего я категорически воспротивилась. Мы можем постучать деликатно, а она – дать понять, что хочет побыть одна. Но замки врезать – это уже крайность, провокация своего рода. Она ведь будет ключом пользоваться.

– «В воздухе пахнет грозою, в погоде видна перемена…» Не хочу цитировать последнюю строчку стихотворения Юрия Левитанского. Дай вам Бог, Анна, пережить эту подростковую болезнь без осложнений.

Роковая роль

– Анна, я знаю, что тема вашей новой книги – выбор профессии. И толчком к ее написанию опять послужило вступление в подростковый возраст, становление вашего ребенка.

– Это очень важная тема. Здесь роль родителей настолько сложна… Важно не ошибиться, чтобы их рекомендация соответствовала прекрасному будущему ребенка. Многие подростки совершенно не знают, чем будут заниматься. Ксюша, например, почему-то настроена на биохимию. Но я не могу сказать, что она хорошо представляет себе, что это такое. Поэтому хочу, чтобы она попробовала себя в разных направлениях. Например, в профессии свободного фотохудожника – это мое многолетнее хобби. И еще я поняла: у подростка должна случиться встреча, которая может повернуть, вернее, перевернуть его судьбу. Любой школьный предмет можно так преподнести, что он станет потом любимой профессией на всю жизнь. Одна мама мне рассказывала, что сын абсолютно индифферентно относился к химии. Да вообще никак. А потом появилась в его классе, в его жизни учительница. Она не говорила, она пела о химии. И парень забросил все остальное.

– Анна, а у вас ведь вышла книга тестов для девочек старшего школьного возраста «Если хочешь быть счастливой». Поздравляю, тираж 20 тысяч экземпляров (кстати, энциклопедия этикета с немаленьким тиражом уже переведена на украинский. – Е.К.).

– Спасибо. Но признаюсь, к тестам отношусь достаточно скептически. Так, какое-то девчачье баловство, повальное подростковое увлечение. Но считаю тем не менее эту книгу промежуточным моментом к «Выбору профессии» Отвечая абсолютно честно на вопросы тестов, девушки смогут посмотреть на себя со стороны и, возможно, что-то подкорректировать в характере.