Спасибо – пожалуйста. или Искусство общения для больших и маленьких

«Если твои домочадцы живут каждый в своем режиме, попытайся объединить семью с помощью вот такого современного приспособления. Попроси родителей купить и повесить на видном месте пробковую или магнитную доску – к ней легко крепятся разные записочки-напоминания: «Мамуля, не забудь забрать плащ из химчистки – завтра переменная облачность и дождь!», поздравления: «А кто это у нас сегодня родился?», сообщения, признания в любви: «Доброе утро, самый лучший папа на свете!». Ты можешь писать письма и от имени своего дома: «А обои-то на моих боках уже совсем пообтерлись…» Вот увидишь, твое начинание с удовольствием поддержат все домочадцы» – это один из полезных советов энциклопедии для среднего школьного возраста «Этикет и искусство общения» Анны ЕЛАНСКОЙ. Книга выпущена в умном издательстве «Махаон», специализирующемся на издании литературы для детей и подростков, в 2006 году. Нас заинтересовала необычная трактовка темы «Что такое хорошо», а именно связь строгих норм и правил с живым общением.

Этикет без этикетки

…Диапазон ее знаний об окружающем мире был ограничен определенными рамками: школьные годы прошли в крошечном военном городке , где было всего десять домов, одна школа, клуб, кинотеатр и библиотека – центр культуры. Ее десятый класс и демобилизация отца из армии совпали. Семья приехала в Москву. Она поступала в педагогический, но не прошла – не хватило полбалла. И Аня Еланская пришла работать в «Учительскую газету», в корректуру. Через год поступила в Полиграфический на редакторский. Таким было начало биографии.

– Анна, «этикет» – это слово у подростков скорее из ругательного набора, его эмоциональная окраска для них сегодня не очень привлекательна. У большинства тинейджеров этикет ассоциируется с занудным сводом строгих правил, мешающих им жить.

– Убеждена, что не стоит выкидывать из нашего обихода «обязательные» нормы и правила, веками формулированные и используемые человечеством. Без соблюдения этих правил трудно рассчитывать на успех в жизни, так же, как пытаться добраться в автомобиле на другой конец мегаполиса, не соблюдая правил дорожного движения. Каждому очевидно, что такие попытки обречены. При всех протестах молодежи против всяческих догм эти правила тем не менее – важное условие взаимопонимания между людьми. Это я и хотела объяснить, по возможности легко и доступно.

– А что, по-вашему, есть общение? Сейчас множество определений, которые мало о чем говорят.

– Общение – это взаимопроникновение. Можно и в графике это выразить. Есть моя зона. Твоя. А есть наша – пересекающаяся, в которой мы объединены какими-то общими интересами. Общение предполагает искренний интерес к собеседнику, доброжелательность, умение слушать и сопереживать.

– А если вы не заинтересованы?

– Значит, ограничьтесь этикетом. Формально. Можно ведь словом оттолкнуть: «Это твои проблемы», что обидит человека. Этикет спасет тебя в том случае, если ты не готов принять душой чьи-то проблемы, но ты можешь при этом остаться в глазах собеседника достойным и порядочным человеком – достаточно сказать несколько ни к чему не обязывающих слов или просто извиниться. Человек найдет себе другого собеседника, но ты не ранишь его, просто оттолкнув. Какой вариант выбрать – добровольное дело каждого. Убеждена, что надо уметь пользоваться этим искусством во благо себе и окружающим…

Когда Анна задумала писать об этикете, в читальном зале Детской республиканской библиотеки ей вручили две огромные стопки книг. Но они были написаны настолько архаичным языком и наполнены такими древними и скучными примерами, что сразу вызвали отторжение. И она сама стала набирать материал. А потом случилась командировка во Вьетнам на четыре с половиной года, и эти наброски так и остались лежать в столе. Пригодились они позже, когда в издательстве «Махаон» книга об этикете оказалась востребованной.

Главная задача, которую ставила перед собой Анна Еланская, – чтобы в ее советах и примерах не было занудства, назидательности, которые современные подростки не приемлют. Очень пригодился и опыт общения с собственным ребенком и другими детьми – во Вьетнаме Анна работала в крохотной консульской школе. Пусть маленький, но коллектив.

– Анна, а что пишут в старых, изданных много лет назад книгах по этикету?

– Все они рассчитаны на 7-8-летний возраст. Суть одна: проповедь чистоты, порядка, вежливости и, что самое неприятное, как правило, в категоричной, назидательной форме. Нравственные подростковые проблемы там практически не затрагиваются. Все недостатки воспитания входят в одно обобщенное понятие – «дурной тон». Но что такое хорошо и что такое плохо? По традиционной версии, дурным тоном в гостях считается: чавкать, ковырять вилкой в зубах, ставить локти на стол или чихать без «поддержки» носового платка. Словом, то, что является полной противоположностью определения хорошего тона, данного писателем Львом Кассилем: «Хороший тон – это прежде всего умение вести себя так, чтобы всем окружающим было удобно с вами». И все. Но сегодня этого мало, чтобы объяснить детям смысл этикета. Важно, чтобы они поняли и проверили на себе практическую пользу вежливости.

– Считается, что дома можно вести себя как хочешь. Никто тебя не контролирует, никто на тебя не смотрит…

– Никто меня не видит – позиция, удобная для ленивого и безразличного человека, но по сути бесполезная. Нужно уметь не позволять себе какие-то вещи, нужно уметь себя контролировать.

– Постоянно?!

– Ну не ежесекундно, мы же не оловянные солдатики. Но представление о том, что хорошо, красиво, нужно давать ребенку с самого начала. Важно научить его видеть себя со стороны. Своей дочери я предложила пользоваться таким простым, но очень эффективным приемом: представь, что к тебе в комнату неожиданно зашел человек, в глазах которого тебе хочется выглядеть «на все сто», или что он просто где-то рядом и смотрит на тебя. Не ставь себя в неприятное или глупое положение. Для этого всего-то и надо разложить вещи по своим местам, сделать легкую уборку и… обязательно улыбнуться!

Этот прием действует практически безотказно. Потом это происходит уже «на автомате», самоконтроль становится нормой. И самооценка только повышается. Недаром наша энциклопедия называется «Секреты твоего успеха». Во множественном числе. Одна из главок – «Формула хороших манер» – для тех, кто хочет стать по-настоящему воспитанным, вежливым и культурным человеком, формула выглядит так же, как в учебнике математики:

Д х У + ЗПП = КП

То есть Доброжелательность, умноженная на Уважение, плюс Знание Правил Поведения составляют Культуру Поведения.

Можно посмотреть на ситуацию «от противного»: вспомнить, как неприятно сталкиваться с недружелюбным отношением, непунктуальностью и неаккуратностью по отношению к себе. Это тоже эффективный прием эмоционального и образного восприятия пресловутого этикета.

– Анна, я с удовольствием читала на полях рубрику «Это интересно». Иногда просто хохотала. Например: «В Западной Европе строгость придворного этикета приводила подчас к курьезным и даже трагическим ситуациям. Однажды французский король Людовик XIII зашел поговорить о делах к кардиналу Ришелье, когда тот болел и не мог подняться с постели. Тогда Людовик, чье королевское достоинство не позволяло ему разговаривать с лежащим подданным сидя или стоя, лег рядом с ним». История происхождения слова «этикет» тоже довольно забавна. На одном из приемов у Людовика XIV каждому гостю преподнесли карточку с перечислением некоторых правил, на соблюдении которых настаивал король. От слова «карточка» – по-французски «этикетка» – и получило свое название самое вежливое слово.

– В истории формирования правил общения очень много забавных, курьезных и занимательных сюжетов. Я старалась сделать книгу интересной, поэтому таких моментов в ней достаточно. Кроме расширения кругозора юного читателя, это помогает посмотреть на этикет с улыбкой, с долей юмора – это совершенно необходимо.

Подросток и болезнь

– Недавно я работала над текстом книги «Трудный подросток», написанной психологом, и меня просто потрясла данная специалистом формулировка по отношению к детям этого возраста. Профессионалы называют его тяжелой болезнью и призывают родителей быть предельно чуткими, доброжелательными. Ребенок меняется моментально, настолько, что вы его не узнаете. Он будто уже не ваш. И это считается нормой. Совет один: переждать, когда этот кошмар закончится.

Конечно, не в каждой семье это выглядит столь трагично, но мне эта тема очень близка: моей дочери как раз 14. Она тоже изменилась. Характер стал импульсивным. Появилась потребность выразиться в протесте. Категоричность оценок, а тем более выводов. Все отвергается, отметается в момент. Перемещается в другую плоскость. Я часто, как и многие родители подростков, бываю в растерянности: все мои собственные педагогические достижения, кажется, сведены на нет. Наверное, мне было бы еще труднее понять и принять такие перемены, если бы не та, вовремя появившаяся в моих руках книга. И все-таки при всех проблемах переходного возраста нравственные нормы и правила поведения, выработанные годами воспитания, – пожалуй, единственная соломинка. И, конечно, любовь: ваша – к ребенку, его – к вам.

– Анна, но если это болезнь затяжная, то как ее лечить?

– Ну психологи предлагают смириться и ждать. Подлаживаться. Молчать и терпеть. Потому что любое резкое слово, неграмотно построенная реакция на поступок ребенка могут привести к трагедии, которую вы сами себе не простите. Он может уйти из дома на неделю, на месяц… Главное – сдерживать себя от резких оценок. Впрочем, не всегда ребенок готов разговаривать с родителями. То есть я должна найти момент, когда дочь готова слушать. И построить фразу так, чтобы это не было для нее занудным и неприятным. Но при этом изощриться и внедрить какую-то правильную мысль. Признаюсь: получается не всегда.

– Ну например?

– Из своей жизни… У дочки был день рождения. Бабушка, моя мама, приготовила праздничный стол, напекла пирогов, купила небольшой подарок и пригласила нас к себе, а Ксюше хотелось побыть дома, пообщаться с друзьями. Обидеть свою маму я не могла. Заставить дочь в ее собственный праздник нарушить ее планы тоже не хотелось. Думаю, ситуация знакома многим.

Сначала уговаривала дочь, убеждала: ты уже взрослая, должна понимать, что обижаешь близкого человека. Потом пришлось прикрикнуть. При этом я понимала, что упирается она не из нежелания, а от чувства протеста на мое давление, на положение «обязаловки». Но времени на стабилизацию ситуации не было: пироги остывают.

К бабушке мы все-таки пошли. А потом долго не уходили. Напряжение спало, и все вернулось: и домашний уют, и семейное тепло. Без этого никто не может обойтись.

– А трубку пока не бросает, когда ей что-то не нравится?

– К моему счастью, нет.

– А как строятся ваши отношения в семье?

– Стараемся быть внимательными друг к другу. И деликатными. Во время ремонта мы меняли двери, и дочь попросила установить замок в свою комнату. Желание естественное для ее возраста. Папа готов был выполнить это пожелание, но я попросила его не делать этого. Я категорически против – это ведь своего рода провокация. Мы можем постучаться деликатно, а она – дать понять, что хочет побыть одна. Мы все взрослые разумные люди и всегда сможем договориться. Но замки врезать – это уже крайность. Большой шаг к недоверию.

– «В воздухе пахнет грозою, в погоде видна перемена…» Не хочу цитировать последнюю строчку стихотворения Юрия Левитанского. Дай вам бог, Анна, пережить эту подростковую болезнь без осложнений.

Роковая роль

– Анна, я знаю, что вы задумываете новую книгу – о выборе профессии. И толчком к ее написанию опять послужило вступление в подростковый возраст, становление вашего ребенка.

– Это очень важная тема. Здесь роль родителей настолько сложна… Важно не ошибиться, чтобы их рекомендация соответствовала прекрасному будущему ребенка. Многие подростки совершенно не знают, чем будут заниматься. Ксюша сейчас интересуется биологией и литературой, но о сознательном выборе профессии говорить пока рано. Мы с ней ездили в центр профориентации, но предложенный по итогам теста диапазон был настолько велик, что сразу стало ясно: это семейная проблема. Чтобы свести риск к минимуму, хочу, чтобы она попробовала себя в разных направлениях, лучше узнала себя. Кстати, нам очень повезло со школой: Ксюша учится в московской педагогической гимназии-лаборатории №1505, где для педагогов важно не только дать знания, но и вырастить человека и, как это ни пафосно звучит, гражданина. В гимназии проводятся занятия с психологами. В общем, есть с кем посоветоваться и на кого положиться. И еще я поняла: у подростка должна случиться встреча, которая может повернуть, вернее, перевернуть его судьбу. Любой школьный предмет можно так преподнести, что он станет потом любимым делом всей жизни. Одна мама мне рассказывала, что сын абсолютно индифферентно относился к химии. Да вообще никак. А потом появилась в его классе, в его жизни учительница. Она, образно говоря, не говорила – она пела о химии. И парень с головой ушел в этот новый, открытый для него, одухотворенный талантливым педагогом мир.

– Анна, а у вас ведь вышла книга тестов для девочек старшего школьного возраста «Если хочешь быть счастливой». Поздравляю, тираж 20 тысяч экземпляров (кстати, энциклопедия этикета с немаленьким тиражом уже переведена на украинский. – Е.К.).

– Спасибо. Но признаюсь, к тестам отношусь достаточно скептически. Так, какое-то девчоночье баловство, подростковое увлечение. Но считаю тем не менее эту книгу промежуточным моментом к «Выбору профессии». Отвечая абсолютно честно самой себе на вопросы тестов, девушки смогут посмотреть на себя со стороны и, возможно, что-то скорректировать в характере, в своем отношении к людям и к своей жизни. В своих тестах старалась делать акцент на возможность и желание девчонок заглянуть в себя.

Я искренне желаю своей дочке и ее одноклассникам, всем сверстникам удачи, азарта к жизни, доброжелательной атмосферы и творческого отношения к действительности! Очень хочется, чтобы в этой жизни им было комфортно (без ущерба для окружающих). А мы им поможем. Если мои советы будут кому-то полезны и интересны, я – счастлива!