На чтение: ≈ 5 мин.Странный вопрос? Совсем нет. Во многих ваших письмах тревога: «Я очень люблю своего ребенка, но постоянно срываюсь, кричу, потом приходится замаливать грехи, а он этим пользуется. Что делать?» Типичная ситуация, с ней сталкивается, пожалуй, каждый взрослый. Попробуем разобраться в том, что такое родительская любовь, изменяются ли ее проявления на разных этапах развития ребенка. Но сначала я хочу напомнить широко известные в 60-х годах прошлого века опыты с человекообразными обезьянами, в которых у маленьких обезьянок «отобрали» маму и заменили ее суррогатными, причем двумя. Одна была проволокой колючей, но кормила, а другая не кормила, но была мягкой, теплой. Обезьянки предпочли не ту, которая кормит, а теплую и мягкую.
Результаты этого эксперимента – ответ на частую жалобу взрослых: «Я все делаю для него, а он…» Под «все» чаще понимается – накормить, одеть, обуть, создать условия для занятий и т.п. Но ребенку вне зависимости от возраста необходимы понимание, ласка, внимание, сопереживание. Доказано, что трехмесячный малыш уже реагирует на выражение лица мамы, и если оно становится «каменным», малыш ощущает тревогу. Чем старше ребенок, тем острее он реагирует на раздражение, злость, жестокость и унижение. Даже если это перемежается проявлениями внимания, подарками, исполнением любых желаний.
«Ну и что же? Во всем потакать? Сядет же на голову!» – защищаются родители. Нет, ни в коем случае не потакать, но это и не родительское «как я сказал, так и будет», а обсуждение любых проблем, желание выслушать и понять аргументы ребенка. Можно быть строгими, но не злыми и жестокими, можно быть требовательными (но требования должны быть разумными и адекватными возможностям детей) и не унижать ребенка при неудаче, можно волноваться, беспокоиться, но не раздражаться.
Ребенку необходимы участие, поддержка и понимание в трудных ситуациях. Он должен быть уверен, что мы, взрослые, поймем, поможем.
Психологический контакт со взрослыми, доверие, их отзывчивость и благожелательность одинаково важны и для малышей, и для подростков. Не стоит считать, что бесследно проходит сказанное шестилетнему или двенадцатилетнему: «Уйди, видеть тебя не могу». Такие ситуации разрушают привязанность, любовь ребенка.
Мы хорошо знаем о негативных последствиях социальной депривации (ограничение контактов со взрослыми, недостаток внимания, ласки, тепла) детей, растущих в домах ребенка, в детских домах. Но совсем нередко ребенок чувствует себя отверженным в семье с мамой и папой. Игнорирование ребенка, равнодушие, показная холодность, жесткость и неадекватность требований дают такой же эффект, как и социальная депривация. Замедляется развитие ребенка, он становится боязливым, нерешительным, замкнутым и в то же время агрессивным, жестоким с теми, кто слабее. Став взрослыми, дети, выросшие в жесткой ситуации, чаще всего переносят эту модель отношений на свою семью и своих детей.
В общении и взаимодействии не следует забывать о возрастных особенностях детей. Ровные, спокойные отношения с малышами способствуют их когнитивному и социальному развитию. Адекватность требований, желание и умение понять проблемы и помочь облегчают адаптацию в школе. Благожелательный и ненавязчивый контроль, обсуждение всех вопросов, доверие и уважение мнений подростка, поддержка его желания общаться со сверстниками помогают преодолеть сложности этого периода.
От редакции
Уважаемые читатели, если у вас есть вопросы к Марьяне Михайловне Безруких, присылайте их по электронной почте ug@ug.ru или по адресу: 107045, Москва, Ананьевский переулок, 4/2, стр.1 в редакцию «УГ».
Выбор читателей
Комментарии