Смеемся? Значит -живы!

Давно известно: если не хватает денег на сметану, нужно больше смеяться – сметаны уже не захочется, но жизнь будет явно веселей. К тому же мудрецы не раз твердили: хорошо смеется тот, кому нечего терять – в смысле капиталов, наверное. У педагогов, как известно, капиталов нет, зато юмора много – тем более, что жизнь забавная такая…

ОФИЦИАЛЬНАЯ ХРОНИКА

Шпаргалка для

будущего депутата

Вы будете искренни, сказав избирателям: «Отдав мне голоса, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!»

Маленькие хитрости

большой политики

«От водки, – признался как-то депутат Госдумы В.Похмелкин, – у нас очень многое зависит. Например, моя фамилия приносит мне полтора-два процента голосов на выборах».

О главном – откровенно

«Политик на то и политик, чтобы принимать решения, противоречащие воле народа», – заметил как-то О.Миронов, уполномоченный по правам человека.

Карьера – дело случая

Министр культуры М.Швыдкой никогда не скрывал от народа: «Собирался поступать на физфак или мехмат… А потом, играя в баскетбол, сильно повредил голову и решил сначала попробовать пойти в ГИТИС… Остальное вы уже знаете».

КОГДА ПОЮТ ФИНАНСЫ,

НАМ ВСЕМ НЕ ДО РОМАНСОВ

Финансизмы

Ш В семейном бюджете каждый из нас порой себя ощущает и культурой, и образованием!

Ш Никто и никогда не чувствует себя с деньгами так плохо, как без них!

Ш Иногда так много плохого делают за очень хорошие деньги!

Их нравы

Ш Служащий банка возвращает старушке неподписанный чек: «Подпишите так, как обычно подписываете письма!»

Старушка следует совету и пишет: «Целую вас всех, ваша тетя Ася!»

Ш «Папа!- просит сын. – Дай мне денег!»

«Сынок, – отвечает отец, – в жизни есть вещи гораздо важнее денег!»

«Да, – соглашается сын. – Но когда я веду эти вещи в кафе, без денег никак не обойтись!»

Ш Судья: «Я приговариваю вас за оскорбление государственного служащего к штрафу в тысячу рублей! Вы хотите что-нибудь сказать по этому поводу, обвиняемый?»

Обвиняемый: «Хотел бы, но при таких ценах!»

Реклама – двигатель?

Объявление в аптеке: «Тот, кто купил два костыля, третий получает совершенно бесплатно!»

И сервис имеет свои границы

Просьба покупателя: «Девушка, покажите мне, пожалуйста, мясорубку!»

Ответ продавщицы: «Извините, но я не сильна в пантомиме!»

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача, не спешите ее выбрасывать.

Приключение валют в СНГ

Отец дает сыну имя Гривна. В загсе ему говорят: «Но ведь это не имя, а название денег!» Отец выходит из себя: «Значит, Франками и Марками детей можно называть, а как Гривна, так сразу нет?»

ИЗДЕРЖКИ ВОСПИТАНИЯ

Педагогические заметки

Родители хотели, чтобы из ребенка вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась.

Вести с полей

«Все-таки люди – существа грубые и невоспитанные, – написал в редакцию Колобок. – Спросишь их, как попасть домой, а они тут же отвечают: «Да катись ты…»

Берегите детей!

Не выдержав испытаний судьбы, Буратино взял дрель и засверлился…

Про это

«Сколько вам лет?» – поинтересовался у дамы молодой человек.

«Угадайте! – предложила дама. – Могу подсказать: моя дочь ходит в детский сад!»

«Она работает воспитательницей?»

Тайны деликатности

Если окружающие перестали быть агрессивными, если они ходят так, чтобы никого не задеть, если они протягивают друг другу руки, значит на улице все еще сильный гололед.

Дело для настоящих мужчин

В Спарте слабых и немощных мальчиков сбрасывали со скал в пропасть. В наше время их приглашают в модельные агентства.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

Самовар – это холостяк,

Шумовка – массовка на митингах, а

Тостер – компьютер, который то зависает, то стирает нужный текст.

ДЕЛА ЖИТЕЙСКИЕ

Злые языки утверждают, что в следующем году мы будем жить еще лучше!

Если третий день вам не хочется работать, то этот день, наверное, среда.

Когда вы постоянно берете у жизни взаймы, все может кончиться дефолтом.

Иногда судебные дела закрывают за незаказанностью…

Женщина – существо слабое, беззащитное, спастись от которого невозможно.

Игра слов

Оказывается, английская поговорка «ВЕЛИКИЕ УМЫ ДУМАЮТ ОДИНАКОВО!» на русском языке звучит так: «У ДУРАКОВ МЫСЛИ СХОДЯТСЯ»!

Прогноз на будущее

Россия еще воспрянет, позовет домой всех своих сыновей, разлетевшихся по миру, и не будет больше американского балета, канадского хоккея и турецкой торговли!

ПОДСЛУШАННЫЕ РАЗГОВОРЫ

Ш – Сестра, почему ты до сих пор не замужем?

– Никто не берет.

– А ты что, у всех спросила?

Ш – Почему ты всегда говоришь с парикмахером только о погоде?

– Ты хочешь, чтобы я говорил о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

Ш – Старушка заглядывает в детскую коляску:

– Ой, какие чудесные близнецы! И оба – мальчики?

– Нет, только один, слева. Справа – дыня.

Ш – На новогоднем утреннике Снегурочка предлагает детям:

– А теперь позовем того, без кого не обходится ни один Новый год!

Дети: – Милиция! Милиция!

Ш Из рассказа потерпевшего:

– Вчера у меня украли ботинки и паспорт. Ходил в милицию – это не они…

Ш Мальчик спрашивает отца:

– Правда, что в некоторых частях Африки мужчина не знает свою жену до свадьбы?

Отец отвечает со вздохом:

– Это происходит во всех частях света, сынок!

Ш Папа звонит соседу:

– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

Сосед отвечает:

– Сделал.

Папа:

– Дайте списать…

ЛАКОНИЗМЫ

Иногда не только наличие ума, но и его отсутствие производит неизгладимое впечатление.

Выходя из себя, помни, что возвращение неизбежно.

Если вы оказались в нужное время в нужном месте, то это еще не значит, что вы тот, кто там нужен.

Валерий Румянцев

В МИРЕ НАУКИ

В Семипалатинске зарегистрирован взлет научной мысли. Она стартовала и с ревом скрылась за границей…

Ученые установили, что астрология – наука точная и все, предсказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Правда, неизвестно когда, где и с кем.

ПАРАДОКСЫ ПРИРОДЫ

Оказывается, рыбы не клюют потому, что у них нет клюва.

Для любителей редких птиц турагентство «Тарас Бульба и сыновья» организует экскурсии на середину Днепра.

Одна пиявка, звоня другой, обычно спрашивает: «Я тебя не оторвала?»

ТАК СКАЗАНО

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Так как Печорин – лишний человек, то и писать о нем – лишняя трата времени.

Записала С. Березкина

УГОЛОК ЗДОРОВЬЯ

Ш – Если хотите похудеть, пейте «Фейри» – оно замечательно растворяет жир!

Ш – Перед поездкой в Киев я похудел на пять килограммов!

– Зачем?

– Так кто ж на Украину ездит со своим салом?!

Ш Доктор своему ассистенту:

– Надо бы перед праздником навестить всех своих больных.

Ассистент доктору:

– На кладбище пойдете, доктор?

Ш Врач пациенту:

– Все ампутировать мы, к сожалению, не можем – кое-что придется и лечить…

Ш Пациент:

– Доктор, я разговариваю сам с собой.

– Это не страшно, многие разговаривают сами с собой.

– Но я такой нудный…

ИЗМЫШЛИЗМ

Почему так распространено отложение солей? Потому что больше ничего отложить не удается!

Михаил Тимофеев

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Вам, рядовой, нужно повысить свою образованность: почитайте «Евгения Онегина» и поучитесь у него стрелять!

Не бойтесь гранаты – она ручная!

ЖИЗНЬ СТУДЕНТА КАК ОНА ЕСТЬ

Перечитывая Ленина, студент Петров заснул на третьем «учиться».

Студент профессору:

– Не подскажете, который час?

Профессор:

– Раньше учить надо было!

Отец сыну:

– Почему ты так неровно пишешь в тетради крючочки?

Сын:

– Это не крючочки, папа, это интегралы!

Сессия, из аудитории выбегает радостная студентка: «Сдала!» Следом выглядывает усталый преподаватель: «Ну,положим, это не она сдала, а я сдался…»

«Хорошо!» – сказал преподаватель и испортил студенту «красный диплом».

Объявление: «Опытный преподаватель подготовит студента к отчислению из института».

К ЧИТАТЕЛЮ

Мы ждем ваших анекдотов, фраз из сочинений и веселых историй из школьной жизни. Ведь если мы до сих пор живы, то потому, что нам весело. Поделитесь с нами своим весельем!