Школьный перегруз

На сайте радиостанции «Эхо Москвы» ученик одной из московских школ, одновременно молодой писатель Миша Самарский, поместил весьма любопытное письмо, посвященное школьному учебнику.

– Вот какая пришла беда – биология.

Ну, елы-палы, товарищи-авторы, ведь я (как и все семиклассники) поверил написанному в предисловии: «В 7-м классе вы познакомитесь с разнообразием живого мира планеты, получите представление о различных видах растений, животных, грибов и микроорганизмов».

Конечно, нам интересно знать о том, что на нашей планете обитает более двух миллионов видов разных живых существ.

Любопытно прочитать и о том, как они устроены, чем питаются, как размножаются, какое значение имеют для человека. Мне, к примеру, это было бы интересно знать, даже если такого предмета в школе и не было бы вовсе. Спасибо вам, уважаемые авторы, за заботу о нашем кругозоре. Но, пожалуйста, в следующий раз, когда будете сочинять новый учебник по биологии, не вставляйте в него все эти диковинные и трудно запоминаемые словечки.

Неужели вы серьезно полагаете, что за незнание такого слова, как «хитридиомикот», мне можно ставить двойку?

И это при том, что в школе у меня все-таки предмет биология. Но вы как-то хитридиомикотненько умудрились преподать семиклассникам и основы науки микологии. Это ж что значит? Если мы проходим в школе Льва Толстого, нам уже сегодня нужно непременно одолеть его «Войну и мир», «Анну Каренину», «Воскресение»? Зачем, как говорит моя бабушка, бежать впереди паровоза?

Прочитав в учебнике по биологии об автогетеротрофных организмах, я набрел в Интернете на потрясающую статью о древних гетерах.

Забавно, как взрослые реагируют на это слово.

– Бабуль, а ты знаешь, кто такие гетеры? – спросил я у бабушки.

Лилия Степановна аж перекрестилась:

– Господь с тобой, Мишенька. Где ты таких гадостей начитался? – побледнела она.

– Почему гадости-то? – удивился я.

– Это не очень хорошие люди, – уклончиво ответила бабуля, – понимаешь… это… ну… как тебе объяснить?

– Может, ты чего перепутала? – спрашиваю я. – С чего ты взяла, что это нехорошие люди?

Бабушка нахмурилась.

Минуты две молчала. Затем, стиснув зубы, выдала:

– Прекрати всякую ерунду нести! Гетеры. Уроки делай, а не о гетерах думай.

Вот тебе раз.

Да я о них и не думал, случайно нашел. Но я не стал спорить. С моей бабушкой спорить – себе дороже.

Однако ее реакция меня поразила. Вот же в «сетке» русским языком написано: «Гетера (от греческого: подруга, спутница) – в Древней Греции женщина, ведущая свободный, независимый образ жизни. Известные гетеры были, как правило, хорошо образованны. Первоначально термин относился к древнегреческому социальному явлению, позже в переносном смысле распространился на другие культуры».

И что тут плохого?

Нормальные тетки. Правда, дальше пишется, что они не всегда правильно поступали. Ну а кто всегда поступает правильно? Все ошибаются, все заблуждаются.

Я после этих гетер пришел на урок и, хоть тресни, забыл, что в некоторых водорослях содержатся пигменты фикоэритрины и фикоцианины.

Вот даже «Ворд» мой ругается, наверное, отродясь таких слов не слышал. Скажите честно, а вы помните все эти словечки? И вообще они вам часто пригождаются в жизни? Если вы скажете «Да», тогда действительно нужно будет потрудиться и тщательнее изучить все эти саркодовые с их ложноножками – псевдоподиями и простейшие пресноводные с сократительными вакуолями.

Еще пару абзацев, и мозг мой взорвется.

Вы знаете, что такое «тип саркожгутиконосцы»? А фораминиферы, макронуклеусы, трипаносомы, фагоцителлы, энтодермы. Может, вы вот так с ходу назовете, что такое мезоглея или эпителиально-мускульная клетка?

Простите меня, не подумайте, что я издеваюсь над вами.

Я привел всего лишь несколько терминов из учебника биологии для 7-го класса, а их там, наверное, целый миллион, и один другого мудренее. Вы понимаете, что все это я должен выучить и рассказать на уроке? Если здесь есть взрослые читатели, не могли бы вы как-то подсказать там, наверху, чтобы нас хоть немного пожалели.

Однажды я чуть не сдох, изучая тему о ленточных червях и сосальщиках. Мои родственники хотели меня уже тащить к врачу, потому что я два дня ничего не мог есть. Кладу в рот кусок колбасы, а перед глазами «свободноживущий червь с щупальцевидными выростами»…

Бр-р…

Хорошо, хоть этот гад ночью не приснился.