Самый любимый

Младший ребенок в семье с двумя-тремя детьми обычно самый любимый. (В многодетной семье этого нет, все равны.) Малышу нужна забота, старшие дети (или один первенец) уже подрастают и в особой опеке не нуждаются, сами себя обслуживают. Родительская любовь достается младшему в наибольшей пропорции. О нем больше заботятся, его кормят с ложечки, ему надевают носочки, а он растет с каждым годом, оставаясь младшим, «маленьким». Старшие уже по дому помогают и поручения выполняют – посмотреть за малышом, поучаствовать в уборке, вынести мусор, сходить в магазин. Подрастающий младший от любых дел свободен – он еще маленький, его жалко. Все годы детства ему позволялось то, что не разрешалось старшим, и он уже знает, что ему можно делать все, что он захочет. Ему ни в чем не отказывают, и он манипулирует: дайте то, сделайте это – капризам нет конца.

Если в семье двое детей, бывает, что первенец отходит на второй план, о нем перестают заботиться, все внимание малышу. Это травмирует психику старшего, он страдает. Известно, что в некоторых семьях дети между собой не ладят. Это не их вина. Значит, родители, отдав всю любовь младшему, стали равнодушны к первенцу. Подобный родительский эгоизм, когда мать тешит сама себя любовью к малышу, забывая о другом ребенке, встречается нередко.

Младший растет, вот уже и в школу пошел. Родители создают ему атмосферу уюта и комфорта, его оберегают от малейших затруднений, ему ни в чем не отказывают и ограждают от малейшего труда. Вряд ли это пойдет ему на пользу. Он растет эгоистом, думает только о себе.

Специалисты предупреждают: не прозевайте момент, когда малыш начинает настойчиво требовать самостоятельности в мелочах: «Я сам!» Сам надену курточку, сам уберу игрушки. Уже в трехлетнем возрасте ребенок начинает осознавать себя личностью и нуждается в проявлении самостоятельности. Но родители и старшие братишка или сестренка спешат ему на помощь и буквально пресекают его инициативу на корню. И она гаснет, эта инициатива, в начинающем осознавать себя ребенке. Он растет безвольным и капризным эгоистом.

Чтобы дорасти до школы, нужно шесть-семь лет, а чтобы ее окончить и получить аттестат зрелости, нужно еще десять лет. И если все эти годы с ребенком нянчились и баловали, то никакой зрелости от него не ждите, несмотря на аттестат. Дальше жить ему будет трудно. Не имея привычки к труду, он сосредоточен на удовольствиях, хочет жить легко. Он уже привык к тому, что ему все дадут родители. К самостоятельной жизни, которая потребует труда и воли, он не готов. Став взрослым, для родителей он останется младшим, маленьким. И они будут по-прежнему хлопотать о нем, помогать по мере сил, обеспечивать его материально. И, как это случается в жизни, он будет сидеть у них на шее, пока они не состарятся.

Но не все так грустно, хотя упомянутые случаи не редкость. Современные родители могут иметь троих детей и больше, но они знают, что будущее их детей, как старших, так и младших, в их руках и в их сердцах, полных любви и желания вырастить детей счастливыми.

Мужичок с ноготок

Наталья МИРСКАЯ, учитель музыки:

– За многие годы невольно приходилось наблюдать, как родители воспитывают собственных детей. Я учитель музыки. Значительную часть уроков мне приходится проводить в домах своих воспитанников. Наблюдений так много, поучительных и ярких, что впору книгу писать о домашнем воспитании.

Семью Марины Федоровны и Валерия Николаевича я изучила особенно хорошо, потому что учила игре на фортепиано двоих старших сыновей (у них трое сыновей). Наблюдения эти были полезны для меня как матери двоих детей. Что я хочу отметить особо. Во-первых, беззаветная любовь к каждому из троих сыновей. Отец и мать всегда находили время побеседовать с каждым, вовремя узнать их проблемы и помочь решить их. Во-вторых, каждому с малых лет предоставлялась самостоятельность, границы которой расширялись по мере взросления ребенка. Марина Федоровна и Валерий Николаевич говорили с детьми как со взрослыми и даже порой советовались по общим семейным делам.

Когда я впервые появилась в их доме, младшему сыну, Георгию, было три года. Помню, Марина Федоровна позвала его на прогулку. И тут же мальчуган достал из шкафа свой комбинезон и начал его надевать. Я с удивлением наблюдала за ним. А малыш, чувствовалось, привычно, если можно так сказать, профессионально облачился в «спецодежду» для гуляния. Оставалось застегнуть молнию, а мама отвлеклась, говорила по телефону. Я было бросилась ему помогать, помня, что мои дочки лет до пяти-шести не могли с этим справляться самостоятельно. Но Георгий мне вдруг сказал, довольно строго: «Не надо, я сам». И действительно довольно легко с этим справился.

В четыре года мальчик уже мыл чайную посуду, помогал бабушке печь пирожки. И, что меня особенно удивило, в идеальном порядке содержал свои вещи и игрушки. Как-то я стала свидетельницей такого эпизода. Ждали приезда бабушки. Марина Федоровна сказала: «На улице очень холодно, надо поставить на плиту для бабушки чайник, чтобы она попила горячего чая». Тут же засуетился Георгий: «А я поставлю на батарею ее тапочки, чтобы они стали теплыми».

Прошлым летом был такой эпизод. Валерий Николаевич делал пристройку к дачному дому. Ему помогали старшие сыновья: один тринадцати лет, другой двумя годами младше. Вся семья была на даче, и маленький Жора не мог допустить, чтобы такое важное дело обошлось без него. Бабушка пыталась его удержать, но Георгий заявил: «Хочу помогать папе строить дом». Взял тележку, положил несколько кирпичей и повез на стройку. Глядя на мальчика, я невольно сравнила его с некрасовским мужичком с ноготок. В доме рос настоящий помощник, как и старшие сыновья. И малыша старались не сдерживать, если это ему по силам, одобряли его участие в домашних делах, давали все более и более сложные поручения. Георгию еще не было шести лет, когда бабушка первый раз послала его в магазин за покупками. Составила список (мальчик к тому времени умел читать и считать). Он взял деньги, рюкзачок и пошел за продуктами. В магазине по списку сложил все в сумку, сосчитал сдачу и деловито зашагал к дому.

Прошли годы, теперь Георгий студент. Учится и одновременно работает, хотя отец вполне состоятельный бизнесмен и мог бы содержать сына до окончания учебы.

О чем говорят детские рисунки

Мария АРИСТОВА, заведующая детским садом, Московская область:

– Вот картинка шестилетней Вари. Она нарисовала свою семью: папу, маму, По детским рисункам можно судить об эмоциональном состоянии ребенка, его отношении к близким и о других его проблемах. Зная, что у девочки есть младший брат, я спросила: «А где же Костик?» – «Он ушел с бабушкой гулять». – «Но ведь бабушка есть на твоем рисунке». «Тогда он был в другой комнате», – продолжала фантазировать Варя.

Конечно, я побеседовала с ее мамой. Но та ничего странного в том, что ее дети не дружат, не нашла. Сказала, что такое нередко бывает, пока ощущается небольшая разница в возрасте и больше внимания уделяется малышу. Когда подрастут, подружатся.

В разговоре с нашим психологом Ниной Петровной родительница все же призналась, что возникшее отчуждение между детьми плохо влияет и на мальчика. Он становится эгоистичным. В знак протеста может и Варю ударить, и даже бабушку, которая души в нем не чает.

Значит, девочка страдает оттого, что ревнует брата к родителям, и потому считает, что брат ей не нужен, что он лишний в доме.

Во время новой нашей встречи мне и Нине Петровне удалось убедить маму, что надо как-то помочь детям сблизиться, так сказать, сродниться, чтобы они полюбили друг друга.

Сообща нам это удалось. Дома мама придумывала совместные игры для сына и дочки. А еще она согласилась отдать в наш детский сад и Костика. И теперь Варя при первой возможности забегает в младшую группу, чтобы посмотреть, как там братик: не плачет ли? А тот, увидев ее, бросается к ней с объятиями. Приятно смотреть, как малыши, когда мама или папа вечером забирают их из садика, обхватив того или другого, весело делятся впечатлениями прошедшего дня…

Не Митрофанушки

Михаил ЯСНОВ, кандидат психологических наук, Тульская область:

– Принято считать, что самые младшие дети в семье обычно проблемные. Если человек эгоцентричен, ленив, ни к чему не стремится, то, скорее всего, он был последним ребенком у родителей или же одним-единственным.

Вот совсем недавний эпизод. Зашел я к нашему завхозу Татьяне Петровне, смотрю, у нее сидит молодой парень – косая сажень в плечах. «Это мой младшенький, Аркадий», – сказала она. По ее прежним рассказам я знал, что ему 26 лет, что он по-прежнему живет с родителями, хотя у него есть комната, подаренная бабушкой, которую парень сдает, потому что зарабатывает мало, причем временами вообще не работает. А зашел он не навестить мать, которую утром видел, а опять же попросить денег: едет на футбол в другой город. Уверен, что «младшеньким» она будет называть своего Аркадия и в его 40, и в 50 лет. Сегодня это бывает нередко.

«Младшенькие» дети – это особая порода людей. Они очень часто, причем с пеленок, занимают привилегированное положение в семье. Такой ребенок своего рода император, повелитель, а остальные – мать, отец, сестра, брат, бабушка, дедушка – его свита. В отличие от старших детей ему многое позволяют, прощают как малые, так и большие проказы, пожурят иногда, и все. Избалованные дети плохо подготовлены к жизни, им трудно социализироваться, вписаться в коллектив.

И, как правило, их старшие братья и сестры – люди состоявшиеся, потому что в семье привыкли к самостоятельности, потому что они и ухаживали за маленьким братцем или сестричкой, и брали на себя часть родительских обязанностей, раньше взрослели.

Бывает, что между старшими и младшими возникает своего рода ревность, неприязнь. Старшим кажется, что родители перестали их любить, все внимание направлено на малыша, и даже когда он вырос, им кажется, что родители продолжают только о нем беспокоиться и заботиться.

Приведу пример. В одной семье воспитывались три сестры. Старшие – Вера и Людмила – и в детстве, и во взрослом возрасте очень близки. Часто встречаются, дружат семьями. С младшей, Анной, видятся редко, в детстве они даже «дружили против» нее.

Разница в возрасте довольно большая, Аня появилась, когда Вера и Людмила пошли в школу. Все внимание взрослые тут же переключили на маленькую. Заниматься со старшими не хватало времени. Бывало, Вера или Людмила подойдут к матери что-то спросить, о чем-то поговорить, а та отмахивается: «Опять ты со своими пустяками, видишь, мне некогда» – и тут же посылает в магазин.

Отчуждение росло. У Веры даже возникала обида: «Мы с Людой как неродные». Кстати, подростки редко с подобными и другими проблемами обращаются к психологам.

Советую родителям: как бы вы ни были загружены, заняты, находите время для общения с каждым из ваших детей, даже если они уже стали взрослыми.

Не только неумехи, лентяи, этакие Митрофанушки и Обломовы могут вырасти из заласканных самых младших детей в семье. Бывает, что младшие вырастают бунтарями, если они с малых лет протестуют против излишней опеки, против того, что взрослые не позволяют им проявить самостоятельность.

Многие психологи считают, что старшие дети вырастают более зрелыми личностями с развитым интеллектом и чувством ответственности. Именно из них вырастают ученые, писатели, художники, мыслители. Однако нельзя это мнение принимать за аксиому. И из среды младших детей вышло немало известных и знаменитых людей. Скажем, наш великий ученый Дмитрий Менделеев был семнадцатым ребенком в семье. Последними из детей были Лев Толстой и Иван Павлов. Так что дело не в том, кто из детей старший, а кто – младший. Растите вашего ребенка незаласканным, неизбалованным, пусть он будет деятельным, активным, добрым и подготовленным к будущей большой жизни.

Маргарита КУРГАНОВА