С детьми нужно разговаривать. Иногда даже «Хм» бывает довольно

​Тридцать восьмой пошел… Тридцать восьмой год, как я работаю в школе. Иногда начинаю тосковать и думать, что жизнь проходит, в сущности, зря. Чужие дети, чужие проблемы. Часто – обиды и на меня лично, и на школу в целом.

Порою – отвратительное высокомерие и отношение к учителям, как к работникам сферы обслуживания: есть вот торговое, бытовое обслуживание, а мы «сфера педагогического обслуживания». Нет, неправда. Мы союзники и соучастники удивительного, тонкого и кропотливого процесса выковывания будущего нации. И результат нашей деятельности никогда не бывает сиюминутным или завтрашним. Даже послезавтрашним бывает крайне редко: то, что посеяно сегодня, взойдет через годы – и хорошее, и плохое. И мы, поверьте, стараемся. Очень стараемся, чтобы скверного и негативного было как можно меньше. Правда, к великому сожалению, получается это не всегда. Где-то прочитал, что брак в 5 процентах для высококвалифицированного слесаря на заводе считается нормой, закономерностью. Вот и подсчитал: если этот процент принять за норму у нас, то в классе из 30 человек – это «полтора человека брака» (помните, как в известной загадке-анекдоте про нерадивого ученика? – «полтора землекопа»). Роскошь недопустимая – считать людей браком. Я бы даже сказал – преступная!И что же делать, чтобы процент этого «производственного брака» у нас свести к нулю?Много чего нужно, ой как много.Но одно из самых важных действий, которые мы, и школа, и родители, должны предпринять и предпринимать постоянно, – это разговаривать с детьми. Всегда. Не оставлять их один на один даже с самыми пустяковыми, как нам, людям взрослым и пожившим, может показаться, проблемами. Ведь дитя наше (не оговорка: наше – мое и родительское!) живет только в первый раз и со всеми сложностями жизни, обрушившимися на него сразу, с момента рождения, сталкивается впервые. Это ведь нам с вами известно, что время лечит от всего – и от первой любви, и от первого предательства, а он-то, потомок наш, пока про это не знает. А потому ему больно и страшно. И если нас с вами нет еще рядом в этот момент, то даже ссора с подругой может стать вселенской катастрофой, из которой дочь не видит выхода, а драка сына с обидчиком – куда как важнее Отечественной войны 1812 года.И хорошо, если у вашей дочери или сына в школе есть тот человек, с которым серьезно можно поговорить об этом, со всеми деталями и всем спектром переживаний. А если нет? Если ближе вас, пап с мамами, никого нет? Да и вы, самые близкие, бесконечно далеко. Живете-то рядом, бок о бок, а душою и мыслями – в своих взрослых, абстрактных, по мнению ребенка, проблемах, в которых нет места его душе, его копящемуся жизненному опыту.И замыкается круг на самого дитятю. И кажется, что нет выхода. И пустота вокруг. И чернота. А в темной пустоте всегда страшно. Сами-то помните, каким мужеством нужно было обладать, чтобы вечером вам, пятилетнему, впотьмах сходить на кухню и напиться? И тем, вашим взрослым, смешны тогда были ваши детские страхи, как вам сейчас кажутся смешными и нелепыми проблемы вашего отпрыска.Вот потому и настаиваю и почти кричу на каждом родительском собрании: ГОВОРИТЕ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ! Всегда. Каждый день. Чтобы знали они, что вы – их защита, опора и надежда. А то ведь это только мы, взрослые, присвоили себе монопольное право говорить это и рассчитывать на то, что в нашей старости они для нас станут опорой и защитой. Конечно, для того же и рожали мы их, чтобы обеспечить себе тихую и спокойную старость!Часто родители, особенно молодые, для которых этот ребенок первый, спрашивают: «А о чем говорить?»Начните хотя бы с того, что чад ваших интересует: говорите с ними о том, что в этот момент жизни для них первостепенно и важно. И не думайте, что не справитесь. Разговаривать с детьми очень просто. В детстве и юности мы все эгоцентричны. А потому только подтолкните его, и он сам начнет говорить обо всем, даже не требуя вашего ответа. Лишь бы вы реагировали, чтобы он видел, что слышите и слушаете! Как реагировать? Междометиями и короткими репликами («Да неужели!», «Ну да!»). Иногда даже вашего «Хм» будет довольно. Если он вдруг замолчал, сами верните его к разговору, просто повторив последнее из того, что услышали:- Так ты говоришь, что Наташка предатель? Извини, но я так не думаю…И польется поток доказательств с его стороны в пользу того, что «…конечно, она, а кто же!..»И разговор такой может длиться бесконечно. Сам (или сама) вам про себя все расскажет, даже усилий никаких к этому прилагать вам не придется.Только об одном прошу: не начинайте такие разговоры с фразы, подобной:- Ну что нового у нас в школе?..Почему, спрашиваете? Извольте.Скажите, сами-то вы любите ходить «на ковер к начальству» с докладом? И даже если начальник ваш «нормальный мужик» или «просто отличная тетка», а отчет ваш вполне даже на уровне, согласитесь, процедура эта не вызывает искренних порывов души.Теперь понимаете, о чем я? Этой фразой вы изначально очерчиваете для своего чада условия игры на тему «Я – начальник, ты – дурак». Ну какого откровения вы ждете в таком случае от него?И еще одно золотое правило таких разговоров: изначально предполагается, что это откровения ваши с ним. Третий, даже если это ваш супруг, исключен. Нарушите, знайте: годами придется потом возвращать его доверие.И еще одно. В ответ на его откровения должны прозвучать ваши. О чем откровенничать с ребенком? Да о чем хотите, в рамках дозволенного, разумеется. И даже если вас не очень интересует его суждение по тому или иному вопросу, все равно попробуйте. Просто для самого себя. Если вы себе самому проговорите проблему вслух, она просто станет для вас же яснее. А реакции сына или дочери заставят вас быть более точным в формулировках.И прошу вас, не следует недооценивать силы тактильных контактов. Ваши прикосновения к ребенку: положенная на секунду на плечо рука, легкие объятия, поцелуи – не следует всего этого бояться и этим пренебрегать. Иногда вовремя поглаженная детская голова значит больше, чем сотни и тысячи сказанных слов. Важно только, чтобы все это не превратилось просто в дежурные поцелуи при прощании или на ночь. Чтобы не девальвировалась ценность ваших прикосновений. Чтобы всегда они воспринимались, как награда и акт высочайшего доверия. Хотя зацелованный в семье мальчик – тоже ничего хорошего. Равно как и девочка, которая видит вечерами дома папашу, фланирующего по квартире или сидящего за ужином в трусах.Поверьте мне, если вы станете хотя бы пытаться делать то, о чем было сказано выше, то уже через небольшой промежуток времени почувствуете качественные изменения в своих отношениях с ребенком.А если все сказанное станет нормой вашей совместной жизни, то, как говаривали в сказках: …и рухнут темные чары! И придет конец Кощееву царству! И все – смеются, все – довольны.