«Родительский инсайт: ребенок тоже человек»: третья глава книги Пааты Амонашвили

Приветствую, дорогие педагоги и родители! Весна — время обновлений. Мне в «обновлении» часто помогают книги, в том числе те, которые я пишу сам: в процессе происходит углубленное переосмысление тех или иных аспектов, порой рождаются неожиданные инсайты. Кстати, как вы, должно быть, помните, про инсайты мы с вами и говорим. В основном, родительские: именно им я и посвятил свою последнюю книгу. Сегодня разбираем вторую главную движущую силу ребенка и парочку родительских примеров.

«Родительский инсайт: ребенок тоже человек». Третья глава. Природа ребенка. Часть II

Стремление к взрослости — вторая главная движущая сила ребенка

Каждый ребенок рано или поздно проявляет желание быть или выглядеть старше, чем он есть на самом деле. Это естественная потребность. Даже самые маленькие дети стремятся воспринимать себя взрослыми. В детском саду трехлетний ребенок может сказать: «Вот когда я был маленький…» — и нас это умиляет. Но за этой фразой кроется естественное психологическое стремление почувствовать себя старше, важнее, значимее. Это стремление определяет многое. Ребенок движим желанием поскорее повзрослеть. Это не просто мимолетное желание. Оно сигнализирует о том, что ребенок осознаёт свой рост и ищет способы утвердить себя на новом уровне. От того, как мы, взрослые, реагируем на эти попытки, зависит его уверенность в себе и мотивация.

Как использовать стремление к взрослости на практике

Дошкольный возраст (от 3 до 6 лет). Игра как отражение взрослого мира.

В этом возрасте дети воспроизводят мир взрослых через ролевые игры. Игры в «дочки-матери», «пожарного» или «водителя» дают им возможность почувствовать себя старше. Хотя это всего лишь игра, чувство взрослости, которое они переживают, абсолютно настоящее. Естественно, хочется посоветовать родителям и воспитателям: поддерживайте ролевые игры, в которых ребенок сам выбирает роли; участвуйте в играх, но не доминируйте — позвольте ребенку быть «главным»; давайте детям предметы, связанные с ролью (например, игрушечные инструменты), чтобы углубить чувство взрослости.

Младший школьный возраст (от 6 до 12 лет). Взрослость через воображаемую реальность.

В этом возрасте детям важно получать задачи, которые позволяют им почувствовать свою значимость. Настольные игры (вроде «Монополии») дают детям чувство взрослости, приближая их к реальному миру.

Родителям и педагогам желательно давать детям небольшие посильные поручения, но лишь в виде просьбы, а не принуждения; обсуждать с детьми важные темы, взывая к их пониманию; хвалить ребенка за успехи в самостоятельных действиях, подчеркивая, что он справляется, как взрослый.

Пример папы:

«Инсайт со мной случился, когда моему сыну было одиннадцать лет. Я видел, что чем дальше, тем сложнее с ним договориться или убедить его не совершать опрометчивые поступки. Я также понимал, что скоро он вступит в подростковый возраст и общаться с ним станет еще труднее. Когда он что-то хотел или требовал, я говорил ему, что он еще маленький и не может самостоятельно принимать решения. Поэтому ему надо слушать меня! Каждый раз после этого я замечал, что он замыкается в себе, недоволен и злится. На этой почве конфликты у нас случались очень часто. Затем кто-то сказал мне, что дети стремятся к взрослости. То есть хотят быстрее повзрослеть. Вот тут я и подумал, что в этом есть доля истины! Я задумался, что мы, взрослые, тоже стремимся быть моложе. Другими словами, устремление меняет вектор. В детстве хочется быть взрослым, а после того, как наступит взрослость, уже хочется быть моложе.

Осознав это, я представил, что будет, если своей жене, которую, кстати, очень люблю, я скажу примерно следующее:

— Дорогая, ты выглядишь старше своих лет. Вот посмотри, у тебя появились новые морщинки, и волосы у тебя поседели.

Я представляю, как сильно я задену чувства жены этой неосторожной фразой. Конечно, так очень легко столкнуться с бурей обиды. Это не просто неприятные слова — они лишат жену уверенности, вызовут чувство разочарования и отдалят нас друг от друга. 

Вот я и подумал, что с детьми происходит то же самое. Когда я говорю сыну: „Ты еще маленький“, для него это звучит как обесценивание его усилий расти и становиться самостоятельным. В его одиннадцать лет ему особенно важно чувствовать, что его принимают всерьез. Вот поэтому он каждый раз обижался на меня и начисто терял мотивацию.

Я также прекрасно знаю, что если хочу сделать приятное жене, достаточно сказать ей, что она выглядит моложе своих лет. Такие слова всегда вызывают в ней радость и вдохновение.

Чем же отличается ребенок? Он же расцветает, если дать ему понять, что он воспринимается старше и самостоятельнее, чем на самом деле. Так я смог бы взывать к его естественному стремлению расти и чувствовать свою значимость.

Я прекрасно помню тот вечер, когда решил попробовать кое-что новое. Мой сын хотел играть в компьютерную игру, тогда как ему надо было доделать домашнее задание. Я посмотрел ему в глаза и сказал:

— Ты уже достаточно повзрослел. Как по мне, то мыслишь не как одиннадцатилетний мальчишка, а как разумный, взрослый человек. Я прекрасно понимаю, что домашнее задание — дело нудное и неприятное. Но уверен, что ты сам можешь принять взвешенное решение относительно того, чем ты будешь сейчас заниматься, и, конечно, ты учтешь все последствия, включая возможные наказания от учителей. Также ты, как взрослый человек, наверно, позаботишься о моем времени. Меня же могут опять вызвать в школу, чтобы отчитать за то, что ты получаешь низкие отметки.

Уверен, что в глубине души он почувствует себя довольным и немного старше. Я не ожидал, но он глубоко задумался и принял неожиданное решение:

— Хорошо, — сказал он, — я сначала доделаю школьные дела и, если останется время, поиграю после.

Этот было очень неожиданно!

В тот же момент я понял, насколько важно быть искренним в таких словах. Дети тонко чувствуют фальшь и корысть.

После этого, разговаривая с сыном, я стараюсь видеть в нем человека, которым он станет через двадцать лет. Это помогает мне общаться с ним с уважением и признанием его личности. Там, где ребенок почувствует, что его принимают всерьез, зарождается радость и уверенность в себе. Ведь для него важно знать, что его воспринимают как равного, а не как маленького».

Подростковый возраст (от 12 до 18 лет). Страстное желание «настоящей» взрослости и конфликты с родителями.

Подростки больше не удовлетворяются играми или символическими действиями. Они ищут способы утвердить взрослость через реальные поступки: хотят оставаться ночевать у друзей, выбирать одежду по своему вкусу или посещать мероприятия без сопровождения родителей. Этот период особенно сложен для родителей, так как границы между свободой и контролем становятся размытыми.

Здесь очень сложно посоветовать родителям или учителям что-то конкретное, так как каждый случай становится уникальным, но есть одно общее правило: всячески стараться обсуждать ограничения, договариваться с подростком, а не навязывать решения. Признавать их мнение, даже если не можем его принять. Найти баланс между доверием и контролем — позволить подросткам чувствовать свободу в безопасных рамках. 

Все это может быть невыполнимым, если родитель не станет авторитетным взрослым для подростка. В первую очередь надо попробовать именно это — постараться найти общее занятие с подростками; постоянно давать подросткам понять, что они значимы и их мнение ценно; принимать их чувства и слушать их с сопереживанием.

Пример мамы:

«Когда моей дочке исполнилось 14, она неожиданно заявила, что хочет сделать татуировку. Я помню, как тогда возмутилась: „Ты что, с ума сошла? В твоем возрасте это неприемлемо!“ Я была уверена, что до совершеннолетия она даже не должна думать об этом. Я сказала, что пока я за нее ответственна, ни о какой татуировке и речи быть не может.

Реакция была бурной: она закричала, что я ужасная мама, хлопнула дверью и закрылась в своей комнате. В тот вечер она не выходила и не разговаривала со мной. На следующий день она продолжала игнорировать меня, и я не находила себе места. Я думала: что делать дальше? Начала читать статьи о подростках и поняла, что в этом возрасте у детей сильное желание почувствовать себя взрослыми. Они стремятся к самостоятельности и хотят ощущать контроль над своей жизнью. 

И тут до меня дошло: я все делала против ее природы. Вместо того чтобы поддержать ее стремление чувствовать себя взрослой, я только усиливала наш конфликт. В ту ночь я долго думала, как дать ей то, что ей нужно, — чувство взрослости. На следующее утро у меня родилась идея. Я пригласила дочку на завтрак в ее любимое кафе. Она продолжала дуться, но все-таки согласилась.

Мы заказали сладости, сели в уютном уголке. И тут я взяла себя в руки и сказала:

— Дочка, я хочу извиниться. Я была неправа, запрещая тебе делать татуировку. На самом деле я сама давно мечтаю о тату, но никак не решусь. Может, мы сходим вместе в салон и выберем что-то классное?

Она смотрела на меня так, словно не верила своим ушам. Важным было то, что я была искренней.

Если бы она почувствовала фальшь, то восприняла бы это как очередную попытку манипуляции. Но я на самом деле хотела быть ближе к ней, и если для этого мне придется сделать татуировку — пусть будет так.

После минуты тишины дочка вдруг расплылась в широкой улыбке, бросилась мне на шею и, не скрывая эмоций, закричала на все кафе:

— Моя мама — лучшая в мире!

На следующий день мы записались на консультацию в один из лучших салонов города. Дочка была в восторге, а я чувствовала себя облегченно. Мы провели в салоне почти час, рассматривая альбомы с эскизами и слушая мастера, который объяснял всю процедуру. Он рассказал, что процесс непростой и болезненный, но еще болезненнее удаление татуировки, если человеку она перестает нравиться.

В какой-то момент дочка повернулась ко мне и прошептала:

— Мам, знаешь… Кажется, я еще не готова. Давай я подумаю. А ты как?

Я улыбнулась:

— Ты права. Подумаем вместе. Мы всегда можем вернуться сюда. Салон не убежит.

Этот момент был настоящим чудом. Все, что ей было нужно, — почувствовать, что я уважаю ее решения. Это дало нам обеим ощущение близости и взаимопонимания. После этого случая наши отношения стали более гармоничными. Теперь, если у нас возникает спор или важный разговор, мы сначала идем в наше кафе. Мы учимся слышать и понимать друг друга.

И знаете что? Теперь моя дочка — моя лучшая подруга. И я надеюсь, что для нее я тоже остаюсь лучшей подругой».

В отношениях важна искренность!

Что значит быть искренним?

Один отец поделился ситуацией. Однажды утром он сказал своему четырнадцатилетнему сыну: «Смотри, вымахал уже с меня ростом! Наконец ты стал мужчиной, взрослым! Хоть бы раз вынес сам мусор». Сын ответил: «Нет, папа, я еще маленький, а кто очевидно взрослый, пусть тот и выносит мусор».

Мы не искренни, если даем ребенку чувство взрослости и свободы ради того, чтобы принудить его убраться за собой, сделать какую-то работу по дому или домашние задания. Тогда ребенок может вполне сказать, что предпочитает не взрослеть. Но это вовсе не означает, что стремление к взрослости не является базовой движущей силой.

В следующий раз поговорим о третьей главной движущей силе ребенка. А если вы захотите обсудить что-нибудь лично, буду рад встрече с вами во время своего тура с лекциями в первой половине апреля в следующих городах: Казань — Чебоксары — Н. Новгород — Челябинск — Екатеринбург — Пермь. Подробнее – на моих страницах в соцсетях: Телеграм-канал, ВКонтакте.

С любовью к вам, Паата Амонашвили

На страницах сетевого издания «Учительская газета» вы также можете прочитать первую и вторую главы книги «Родительский инсайт: ребенок тоже человек».