Ребенок-«монстр». или Суперняня для взрослых

Как ведут себя педагоги с собственными детьми? Не стоит искать универсальную формулу: сколько педагогов – столько и разновидностей взаимоотношений в семье. Одни авторитарны, требуют безукоснительного выполнения поставленной задачи. Другие снисходительны, третьи постоянно морализируют и пугают «плохого» ребенка страшными последствиями непослушания. Четвертые настолько устали от детей в школе, что предоставили собственному ребенку полную свободу – «бери (ешь, смотри…), только оставь меня в покое». Вот почему нельзя говорить о каком-то одном типаже учителя-родителя.

Гораздо правильнее будет рассмотреть два типа детских реакций на педагогические перегибы, связанные с опекунской позицией взрослого, сопровождающейся большим количеством запретов, постоянных одергиваний раздраженным тоном, категоричностью. Если родитель использует лишь запреты, не предлагая других вариантов поведения, у ребенка возникает неприязнь к любым правилам, протест против ограничений. В результате появляются «дети-разбойники».

«Ребенок-разбойник» воспитывался от случая к случаю, правила ему не объяснялись, «нет» звучало зло и агрессивно. Чаще всего взрослый обращал на него внимание в случае крайней необходимости, например, наказать за какую-нибудь провинность. Ребенок не знает границ поведения (и от растерянности агрессивен сам) либо ненавидит правила, протестует против любых ограничений. Не умея управлять собой, такие дети действительно создают проблемы, провоцируют учителя на использование личной власти, так как власть правил и законов они не принимают и не умеют ими руководствоваться.

Полезные книги

Скиннер Р., Клииз Дж. Семья и как в ней уцелеть. – М.: Класс, 1995.

Н.Ю.Скороходова. Психология ведения урока. – СПб.: Издательство «Речь», 2002.

Если границы вовремя не поставлены, нормы поведения не привиты (а это прививается ребенку до 5 лет), ребенок чувствует себя растерянно, неуверенно, поведение его активно агрессивно. Он провоцирует родителей обратить на него внимание, поставить те самые ограничения, в рамках которых он сможет существовать, чувствуя себя защищенным от непредсказуемости мира вокруг него. Родители в свою очередь не понимают этого и ведут себя психологически неграмотно, лишь усугубляя тревожность ребенка. Наступает наконец момент, когда они уже не могут справиться с маленьким монстром. Тогда на помощь зовут суперняню, которая обучает взрослых (заметьте, не ребенка!) правилам общения с малышом, методичному выполнению установленных требований – четкой расстановке тех самых границ, в рамках которых следует жить и действовать ребенку. Уходит страх неопределенности: мир вокруг оказывается четко разграниченным, каждое действие предполагает определенный результат. Теперь можно и отдохнуть от непонятностей и неизвестностей, ведь прежде папа с мамой на одно и то же действие реагировали по-разному – то ругали, то смеялись, поди угадай, как отреагируют в следующий раз! Наконец-то мир стабилен!

Другой полюс реагирования на постоянные запреты – появление «ребенка-робота». «Ребенок-робот» воспитывался взрослым, ориентированным исключительно на послушание. Он привык только выполнять указания, с ним никто не согласовывал правил. «Ребенок-робот» не умеет принимать решения и нести ответственность за свои действия. Если этот ребенок недоволен ситуацией, то его протест пассивен, он «тянет резину» или устраивает «сидячие забастовки». Чаще всего именно такой ребенок растет в семье авторитарного педагога. Подобное родительское поведение гасит в ребенке творческую активность, а то и убивает вовсе.

Советы психолога

Чтобы ребенок был сознательно законопослушен, следует:

Спокойно и доброжелательно объяснять ему правила, процедуры, определяющие «границы поведения».

Правильно говорить «нет». Доброжелательно и конструктивно сказанное «нет» воспринимается как помощь взрослого; ограничивая одно направление активности, взрослый сразу предлагает вариант альтернативного поведения: «Так не пойдет, а вот так будет хорошо…»

Научить ребенка осознавать свои чувства и контролировать их.

Научить оценивать свои действия.

Во взаимодействии с ребенком родитель должен отдавать себе отчет в том, что он взращивает личность. Какой она будет? Свободная, ответственная личность, опирающаяся на правила и законы, или послушный, ведомый ребенок, общение с которым взрослый строит, опираясь на личную власть. Впоследствии, став взрослым, он будет искать свою вторую половинку, неосознанно выбирая лидера в партнеры, жену/мужа-опекуна. Это может быть как благом (если подобная ситуация устраивает обоих), так и трагедией (если одну из сторон начнет тяготить такое положение вещей). Но это уже другая история, из семейной психологии.

Жаннета ГРОМСКАЯ, педагог-психолог