Разве вы различаете ученика от воспитанника?

Ж. Ж. РУССО

“Чем больше борюсь, тем громче верещит”

“Чем больше борюсь, тем громче верещит”

Все родители пытаются найти возможность обсуждать свои сложности (а если и молчат, то просто боятся признаться в собственной родительской несостоятельности), для этого обьединяясь даже и в разные неформальные сообщества и клубы. Вот и мы в “Ладе” открываем такой клуб – “Чему нас учат наши дети”.

Сегодня мы начинаем публикацию дневниковых записей молодой мамы.

Маме – 28, папе – 39, сын – первый, пока единственный и долгожданный.

Родители воспитывают детей. Вы уверены? Я уже нет. Наш маленький сын заставил меня усомниться в этой аксиоме. Сейчас ему только год и четыре месяца, но я постоянно чувствую, что он учит и воспитывает меня гораздо больше, чем я его. С его рождением в нашу жизнь вошел учитель. И какой! Муж однажды в шутку перефразировал Пушкина: “О, сколько же открытий чудных готовит нам любимый сын…” И, правда, сколько!

Он появился в доме, и мы поняли: Иван пришел учить нас любви. Мы все так привыкли к тому, что любят за что-то, что любви надо соответствовать и “держаться на уровне”. Привыкли, но тоскуем о любви безусловной и надежной.

Ванюше 2 мес.2 недели. Он лежит у меня на руках, мы улыбаемся и светим друг другу глазами. Он любит меня просто так, ни за что, только за то, что я есть, я его мама. Умею ли я сама так любить?

Живем мы с мужем и сыном вместе с моими мамой и бабушкой, отношения сложные, как у всех, почти у всех. А для Ванюши мы все родные и любимые. Кто бы из нас ни пришел, малыш летит к дверям встречать, а потом сияющий возвращается в комнату поделиться радостью: счастье-то какое, родной человек пришел!

Ване 2,5 месяца. В сердцах жалуюсь на мужа своей маме. Вдруг сын начинает отчаянно плакать. Кидаемся к нему, наперебой предлагая пустышку, пеленку, игрушку, бутылку с водой, грудь. Ничего не хочет, плачет. Наконец догадываюсь:

“Сыночек, это мама просто немного обиделась на папу. Это пройдет. Папа у нас хороший. Мама его очень любит. И папа нас с тобой любит”. Ванюша внимательно слушает, успокаивается и разрешает дать ему бутылку с водой.

И до сих пор стоит заговорить о ком-то из семьи раздраженно, особенно в третьем лице, – обиженный рев. Вот и получается, что сын учит нас прощать, прощать спокойно и тоже безусловно.

У сына режутся зубки. Одна за другой проходят беспокойные ночи, каждые 40 минут просит грудь; днем ни на шаг от мамы, ни к кому больше не хочет. В какой-то момент я срываюсь:

– Да что ж это такое! Что за издевательство! Что я как собака на привязи! Не хочу тебя кормить, не могу, не буду! Пошумела, позлилась, и самой стыдно стало. Возвращаюсь к сыну, робко смотрю на него, чувствую себя невероятно виноватой. А он…улыбается, ищет мой взгляд и ждет… Всем своим видом говорит: “Мама чуть-чуть посердилась. Ничего, это бывает. Уже все прошло. Все равно мама хорошая и любимая”.

А какой школой приятия, понимания, терпения и терпимости оказалось общение с малышом!

Звонит подруга, у которой дочь на 3 месяца старше Вани:

– Я в полном отчаянии! Дочка визжит по поводу и без повода! Я всю жизнь не терпела громких звуков, мы дома шепотом говорим, а она визжит! Не знаю, как с этим бороться! Чем больше борюсь, тем громче и настырнее она верещит! Поговорили, посовещались и решили, что бороться бесполезно. Придется согласиться с тем, что дочка вот такая, с таким характером, с такими потребностями и с такой способностью выражать свои чувства. И надо же, стоило маме успокоиться, дочь стала визжать намного тише и реже.

Меня визг никогда не раздражал, видимо, поэтому мой сын не стал визжать. Зато начал подвывать, постанывать и хныкать – именно то, что доводило меня до белого каления. И что же? Лекарство оказалось то же – принять его таким, какой он есть.

Часто трудно поверить, что такой крошечный комочек – это уже личность со своим характером, своими симпатиями и антипатиями, своими пристрастиями, своей волей. В юности казалось, что главное в воспитании ребенка – знать, что я хочу с ним делать. А оказалось, что надо еще, чтобы он захотел делать то, что я ему предлагаю. Самым сложным для меня стало признать его право на собственные желания. Конечно, бывают случаи, когда приходится это право признавать только умозрительно:

1 год 2 месяца. Ванюша болеет, у него кашель, а откашливаться он не умеет. Единственным средством, с помощью которого удается сына “откашлять”, оказывается луковый сок с медом. Конечно, такое лекарство не вызывает у малыша энтузиазма. И маме приходится понять, что, во-первых, сын имеет право возмущаться, плакать, кричать и сопротивляться лечению, а во-вторых, маме придется применить силу. Странно, каким трудным для меня оказалось усвоение таких вроде бы элементарных истин.

Пишу о сыне и удивляюсь, насколько же я изменилась за год с небольшим нашей с ним совместной жизни. Мне повезло вдвойне: во-первых, с сыном, ставящим передо мной несчетное количество вопросов, а во-вторых, с людьми, которые помогают искать ответы на эти вопросы. Таких людей я нашла в московском Центре родительской культуры “Рождество”. В Центр мы с мужем пришли задолго до рождения Ванечки и уже тогда поразились обилию курсов, консультаций, лекций: “Подготовка к зачатию”, “Подготовка к родам”, “Нелекарственные методы оздоровления”, “Мамина школа”, “Гармония семейных отношений”, “Игра, игрушка и интерьер”, “Экология пространства” и много-много других. Но тогда нам в голову не могло прийти, что все эти вещи понадобятся нам в организации нашей жизни с малышом. Как же теперь мы благодарны Асе и Юре Крячко, Лене и Мише Давиденко, Кристине Кудрявцевой, Лене Даниловой, Лене Лутченковой, Саше и Тамаре Садовым – инструкторам, помогающим нам учиться быть родителями.

Чему учит меня мой сын? Тема оказалась неисчерпаемой. Можно писать об этом еще и еще, а может быть, нужно?

Кира БОДИЛОВСКАЯ

Игра в “страшилки”

Игра в “страшилки”

В прошлом выпуске “Лада” мы начали разговор о поведенческих отклонениях, в частности о детских страхах. Сегодня – практические советы психологов, как изживать эту патологию. Не следует во что бы то ни стало приучать детей спать одних. Многие родители опасаются класть маленького ребенка к себе в постель, считая, что это может стать дурной привычкой. Но много ли вы видели подростков, которые засыпают только под боком у матери или отца?

Между прочим, отцу – как это ни парадоксально на первый взгляд – очень полезно, если он хочет воспитать “настоящего мужчину”, рассказывать о каких-то своих детских страхах, которые он со временем преодолел. Тогда у ребенка появится надежда, повзрослев, тоже стать храбрым и сильным. Он сможет сопоставить себя с отцом.

Кроме того, страхи можно очень эффективно изживать в разнообразных играх. Советуем вам найти книгу М.И.Чистяковой “Психогимнастика” (Москва, изд-во “Просвещение”, 1990), в которой приводится целый ряд специальных игр. Мы в своей работе с детскими страхами тоже пользуемся множеством игровых приемов (в основном театральных). Один из основных наших принципов – смеяться не над ребенком, а вместе с ребенком – над его страхом. И еще: желательно, чтобы все это было в карикатурной, гротескной форме. Самое важное, чтобы “страшилка превратилась в смешилку” (так мы говорим нашим детям), и карикатурность облегчает эту задачу.

Вот пример театрального этюда, который можно с успехом разыграть в домашних условиях, разумеется, модифицируя его сообразно обстоятельствам и вашему частному случаю. Импровизированную ширму легко соорудить из двух стульев и одеяла, куклы можно взять самые обыкновенные, т.е. не театральные, а просто игрушки.

СТРАШНЫЙ СОН

Мальчик или девочка (кукла) ложится спать, и вдруг… в темном углу появляется что-то страшное (привидение, волк, ведьма, робот – желательно, чтоб ребенок сам назвал персонаж. Не забудьте только, что “чудовище” должно изображаться как можно смешнее!). Кукла-ребенок боится, дрожит (тоже преувеличенно), а потом сам или с помощью куклы-мамы зажигает свет. И тут оказывается, что страшное чудовище – это всего-навсего колышущаяся от ветра занавеска, или брошенная на стуле одежда, или цветочный горшок на окне… – в общем, принцип ясен.

Можно разыгрывать эту и другие подобные сценки вместе с ребенком, можно, если он на первых порах отказывается, сделать его зрителем. Самое лучшее – это когда взрослые становятся зрителями, а ребенок – единственным “актером”, исполняющим поочередно разные роли.

Хорошим дополнением к такой “куклотерапии” могут служить рисунки. Причем в определенной последовательности. На первом этапе предложите ребенку (опять же невзначай, в шутливой форме, без фиксации) нарисовать свой страх. Если он с этим справится, обязательно похвалите его за художественные способности и посмейтесь над изображением. Следующее задание психологически более сложно. Надо изобразить себя рядом со своим страхом. Многие дети отказываются это делать. Кто-то прямо говорит, что не хочет, кто-то прикрывается словами “надоело”, “неинтересно”. Какой бы ни была форма отказа, в любом случае он лишний раз свидетельствует о глубоком страхе. Ну что ж, тогда не торопитесь, придумайте новые смешные этюды про грозное страшилище, а через какое-то время вернитесь к рисунку. И, если понадобится, помогите ребенку. Наконец, на третьем этапе предложите сыну или дочери нарисовать, как он победил свой страх. И чем воинственнее это будет выглядеть – тем лучше. Пусть изобразит себя с палкой, с ружьем, с гранатой или пушкой. Этот рисунок следует показывать в присутствии ребенка всем, кому только можно, радостно комментируя его и фиксируя внимание на одержанной победе.

И все же главное, о чем надо помнить и без чего все перечисленные нами приемы не дадут настоящего, глубинного эффекта, – это необходимость развивать в детях чувство сострадания.

Но об этом более подробно мы надеемся поговорить в следующий раз.

Ирина МЕДВЕДЕВА,

Татьяна ШИШОВА

Валерий ЛИТВИНОВ,

генеральный директор частного охранного агентства “Грант-93”.

Кто сильнее: страх или вы?

Кто сильнее: страх или вы?

1. Приступая к выполнению этого теста, вы испытываете некоторое волнение?

2. Примерно раз в неделю (или чаще) у вас возникает повод для сильного беспокойства?

3. Вам понравилась бы работа библиотекаря?

4. Вы без опасения пользуетесь острыми предметами?

5. Вы всегда заранее тщательно готовитесь к запланированной встрече?

6. Некоторые вещи так сильно волнуют вас, что вы не можете выбрать одно из нескольких решений?

7. Бывает, что вы не можете выбрать одно из нескольких решений?

8. Вы любите охоту?

9. Безопаснее никому не доверять?

10. Находясь в закрытом помещении, вы чувствуете некоторое беспокойство?

11. Самое трудное для вас – это справиться с собой?

12. Вам трудно начинать какое-то дело?

13. Вы любите ходить в гости или другие места, где бывает шумно и весело?

14. Когда вы выигрываете, то испытываете некоторую неловкость перед проигравшими?

15. Вы испытываете некоторое беспокойство при виде диких животных, даже если они находятся в прочных клетках?

16. Вы воздерживаетесь от критики людей и их высказываний?

17. Если бы вы увидели дерущихся соседских детей, то вмешались бы и постарались разнять их?

18. Вы предпочли бы работу со скромным, но устойчивым окладом работе с высокими, но непостоянными заработками?

19. Время от времени у вас возникает чувство неопределенного страха?

20. Ваши решения зависят больше от чувств, чем от разума?

21. Если вы неожиданно оказываетесь центром внимания группы людей, вам становится немного не по себе?

22. Если вас вызывает к себе начальник, вы пользуетесь случаем попросить его о чем-либо?

23. Когда вы вспоминаете, что произошло в течение дня, то испытываете напряжение и беспокойство?

24. У вас хорошее чувство ориентации в незнакомом месте?

25. Иногда вам указывают, что в вашем голосе и манерах слишком проявляется возбуждение?

26. Вы часто замечаете, что некоторые люди пристально рассматривают других на улице?

27. Вам бы понравилось работать с людьми?

28. Быть осторожным и не ждать многого лучше, чем быть оптимистом и всегда ждать успеха?

29. Вы всегда воспринимаете на свой счет критику, даже если критикуют не конкретно вас, а весь коллектив?

30. Вас раздражает, когда вы видите комбинацию цветов, которые, по вашему мнению, не сочетаются друг с другом?

Каждый ответ “Да” на вопросы 1, 2, 3, 5, 6, 7, 9, 10, 11, 12, 14, 15, 16, 18, 19, 20, 21, 23, 25, 26, 28, 29, 30 оценивается в 10 баллов, а ответ “Нет” – в 5 баллов.

На вопросы 4, 8, 13, 17, 22, 24, 27 каждый ответ “Да” оценивается в 5 баллов, а ответ “Нет” – в 10 баллов.

Так кто сильнее? Посчитайте ваши “Да” и “Нет”. Посчитали? Ответ в следующем выпуске “ЛАДа”.