Психологическая мастерская

Я работаю в детском саду, руковожу воспитателями. Порой такая печаль одолевает из-за людей, которым говоришь тихо, громко, по-всякому, а они тебя не слышат. Недавно я поняла, что они просто не хотят слышать и делать. Я человек-борец, привыкла бороться до последнего. Так иногда хочется дать людям все, оставив себе лишь малую часть, а они не слышат, не замечают, да и просто не хотят. Оцените ситуацию как психолог.

София А., заведующая дошкольным образовательным учреждением, Ставропольский край

Если я правильно поняла вашу ситуацию, воспитатели не слушают вас как руководителя и не делают так, как считаете нужным вы.

Проблема часто заключается в том, что выбранный путь человек считает наиболее верным. Мы крепко держимся за установки, выработанные годами, при этом наше мнение может кардинально отличаться от чужого.

Согласитесь, ваши коллеги взрослые люди со своим зрелым отношением к жизни. То есть воспринимают чужие советы, но принимают собственные решения, в том числе профессиональные. Каждый человек имеет право на свое мнение. Хорошо бы и руководителю прислушиваться к мнению подчиненных – вдруг в нем есть рациональное зерно. Почему часто руководители считают, что их взгляды на жизнь единственно правильные?

Вы пишете, что привыкли бороться до последнего. Однако бороться с кем? С тем, кому хочешь дать знания, поддержку, идеи? В таком случае это борьба не за него, а против. В результате подобной «борьбы» человек начинает сопротивляться, то есть не слышит, казалось бы, разумных предложений, отвергает вас как личность.

Подобное отвержение я бы назвала обесцениванием, и понятна ваша обида на такое отношение. Если взрослый человек не слышит конструктивные рекомендации другого, тем самым он скатывается на позицию Ребенка, как описано в транзактном анализе Э.Берна. Вас он подсознательно начинает воспринимать как указующего перстом Родителя, которому сопротивлялся в подростковом возрасте. Такая защитная реакция возникает в результате давления, нападок со стороны говорящего.

Все мы смотрим на окружающих через призму своих мыслей и убеждений, невольно проецируем на других людей (приписываем им) собственные желания и эмоции. «Все, что вы видите во мне, не мое, это ваше. Мое – это то, что я вижу в вас», – говорил Ремарк. Мы можем неверно трактовать поведение другого человека, ведь все мы думаем по-разному. Оппонент может размышлять не так, как вы – «в других категориях».

Теперь к вопросу о том, что вам хотелось бы отдавать людям все, оставляя себе лишь малую часть. В психологии это называется слиянием. Это характеристика психологически нездоровых отношений. Если другой понимает, что в ответ не сможет вернуть вам столько же, ему легче совсем отказаться от дающего «дары», уйти, чем чувствовать себя должным и виноватым.

Гуманно будет не вторгаться в личное пространство другого своими советами (в психологической терминологии это интервенция), а принять точку зрения оппонента, понять, что каждый из вас ценен по-своему. Поступая таким образом, вы показываете себя как сильную личность. Это величайшая работа над собой, но результат того стоит.

Когда руководитель осознает, что проявляет интервенцию, его переживания завершаются. Заодно прекращается давление с его стороны, а значит, взаимоотношения с подчиненными становятся куда более адекватными, чем раньше.

Как вы думаете, по какой причине после ухода учеников из школы учителя ожидают от них продолжения отношений, поддержки? Как этого можно избежать?

Ольга С.

Как правило, за поддержкой обращаются к более сильному. Вероятно, выпускник воспринимается как кто-то, кто сильнее учителя.

Поддерживают часто тех, кто «падает». Возможно, некоторые учителя настолько падают духом после выпускного бала, что подсознательно меняются местами со своими подопечными – учитель как бы становится Ребенком, слабым, нуждающимся в опеке, а ученик воспринимается как сильная фигура, способная выдержать жизненную конкуренцию, да при этом еще и поддержать «падающего».

Либо учителя считают, что столько вложили в учеников, что неосознанно ожидают отдачу в виде продолжения отношений. Психологическая теория обмена гласит: если предмет общения утрачивает значение, отношения прекращаются. Чаще всего взаимоотношения перестают иметь ценность для учеников. Но не для учителей.

Бывают педагоги, которые мертвой хваткой цепляются за учеников, «не отпускают» их. Это говорит о зависимых отношениях. Для поддержания психологического здоровья, адекватного отношения к жизни учителю нужно выходить из них с помощью специалиста. Самим это делать трудно и больно. Зато потом, когда специалист поможет в решении проблемы, учитель осознает: вот она, независимость.

Что делать педагогу, если его захлестывают разрушительные эмоции? Как преодолеть негативное состояние?

Дарья А., воспитатель частного детского сада, Москва

Предлагаю несколько простых психологических упражнений, которые помогут избавиться от негативных эмоций. В основе этих техник лежит визуализация переживаний.

Упражнение «Визуализация»

Стоя, вытянуть руки в стороны. Почувствуйте опору под ногами. Представьте, что ладонями удерживаете резиновые стены справа и слева от себя. Обе стены давят на руки и заставляют их прижаться к телу. Как только руки коснутся туловища, их нужно выпрямить резким движением в стороны с криком «Ух!».

Проанализируйте, какую радость вы испытываете в момент и после преодоления препятствия.

Упражнение «Выбрасываю гнев»

Представьте, что негативные эмоции, которые на вас «навесил» кто-то другой, обволакивают ваше тело. Соберите руками эту негативную энергию, словно невидимые нити. Скрутите в комок. Посмотрите на него. Это комок гнева, злости, ненависти, обязательно чужой. Движением руки отбросьте его как можно дальше от себя. Последите, чтобы он упал и остался там либо исчез, коснувшись земли. Скажите: «Возвращаю гнев» (злость, ненависть и т. д.).

Важно, что вы не возвращаете человеку его разрушительные эмоции, но при этом очищаетесь от них сами.

Техника «Уходи от меня!»

Когда обстановка эмоционально накаляется, а ответить и выплеснуть свой негатив невозможно, человек чувствует, что события прямо-таки «поселяются» внутри него и начинают разрушать его психику. Попробуйте использовать следующую технику.

Нужно сконцентрировать внимание на ситуации (вашей реакции на ситуацию) и твердо, уверенно, жестко сказать: «Уходи». Эти слова можно сопроводить резким движением руки от себя, как бы отталкивая негатив, уводя его далеко вперед или в сторону.

Техника «Завершение. Радость»

Данная техника помогает диагностировать, остался у человека гнев или его уже нет.

На листе бумаги необходимо схематично нарисовать фигуру человека. Затем, желательно другим цветом, изобразить ту эмоцию, которую испытываешь в данный момент – гнев, печаль, тоску и так далее (только одну). Если изображение касается фигуры человека, значит, эмоция осталась и с ней нужно поработать. Если эмоция далеко, значит, работа с ней завершена, она вас больше не коснется. Если же вместо разрушительных эмоций человек рисует позитивные, например радость, это означает, что работа над преодолением негативных переживаний была эффективной.

Ирина КОЛИНИЧЕНКО, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии развития личности и профессиональной деятельности Пятигорского государственного университета, директор научно-практического центра «Social Excellence» («Социальное совершенство»)