На чтение: ≈ 6 мин.Взрослые часто говорят своим детям то, что постоянно слышали в детстве сами. Однако среди этого наследия попадаются фразы, которых лучше избегать. Как их заменить – советуют психологи.
Как пишет HuffPost, чаще всего в речи родителей встречаются шесть фраз, которые могут навредить детской психике. Рассмотрим их.
«Это ерунда»
Когда дети расстроены чем-то, что нам кажется пустяком, надо помнить, что для них повод может казаться серьезным. Не стоит обесценивать чувства и эмоции ребенка. В желании его поддержать надо дать понять, что вам важны его чувства, что он вовсе не глупо себя ведет. Научите малыша называть свои эмоции, это необходимо, чтобы развить эмоциональный интеллект.
«Вечно ты делаешь то-то и то-то…» или «Ты никогда не делаешь того-то и того-то…»
Психологи советуют поставить себя на место ребенка. Тогда вы поймете: вместо этих фраз стоит сказать, что малыш напуган, разочарован или раздражен, и предложить ему поговорить с вами об этом. Вообще, родителям полезно исключать из обсуждения с подрастающим поколением его поведения слова, подобные «вечно» и «всегда». Ребенку, как правило, важна конкретная ситуация, для него все вокруг быстро меняется. Словами «вечно» или «никогда» вы загоняете детей в угол, лишая надежды на то, что ваше мнение о них может измениться. Ребенок решит, что вам больше не интересно происходящее в его жизни – вы и так про него уже все знаете. Все решено и неизменно.
Поэтому вместо слов «никогда» или «всегда» стоит полюбопытствовать и узнать причину поведения ребенка. Не следует кричать ему что-то из другой комнаты – нужно подойти, побыть рядом, чтобы убедиться, что ребенок слышит вас и чувствует.
«Я расстроена тем, что ты так поступил»
Дети часто своим поведением выводят взрослых из себя. Однако не стоит путать свои эмоции с тем, что чувствуют они. Если показать связь между не устраивающим вас поведением ребенка и вашими чувствами, то откроется «дорога в ад»: он решит, что способен запросто управлять вашими эмоциями и может воспользоваться этим, провоцируя определенные реакции и манипулируя вами в общении. Если не хотите вырастить манипулятора – лучше избегать этой фразы.
Психологи советуют вместо этого установить рамки поведения. Например, всегда нужно соблюдать конкретные запреты: не прыгать на диване, не ложиться спать после 10 часов вечера и т.д. Можно также предлагать выбор: поиграть дома или пойти гулять.
«Надо было думать…»
Эта фраза, как правило, возлагает на ребенка тяжкий груз вины за совершенный поступок. В итоге он пытается защититься и не воспринимает то, что вы ему хотите сказать. Упрекая его в том, что «он не подумал», вы даете ему понять, что он еще глупый для правильных решений. Это развивает в нем неуверенность в своих силах, выбивает из-под него почву.
Поэтому лучше заменить такую фразу на что-то вроде этого: «Давай подумаем, как все можно исправить». Так вы сфокусируете внимание ребенка не на проблеме, а на ее возможном решении, научите его исправлять ошибки.
«Дай я это сделаю»
Эту расхожую фразу мы произносим, когда устаем ждать, пока ребенок справится с каким-то несложным делом. При этом мы забываем, что несложное оно только для нас. Предлагая что-то сделать вместо детей, вы даете понять, что сами они не способны справиться. Это расстраивает малышей и лишает их мотивации. Представьте, что вы делаете какое-то дело, в которое вложили немало усилий и которое уже близится к завершению, а тут вмешивается кто-то и доделывает его за вас. Тогда кажется, что все усилия были напрасны. Поэтому наберитесь терпения и дайте ребенку довести дело до конца самостоятельно.
«Ты застенчивый, нерешительный, невежливый, неловкий»
Пожалуй, одна из наиболее ценных вещей, которую могут сделать родители для своих детей, это не навешивать ярлыки. Они разрушают отношения, поскольку, как правило, отражают отрицательные особенности, с которыми родители не знают, что делать. Стоит разобраться в причинах поведения ребенка, понять его. Кроме того, ярлыки имеют свойство «сбываться»: ребенок постепенно становится таким, каким его называют, как будто подстраивается под этот ярлык. Как ни странно, вредят даже позитивные ярлыки: в случае неудач ребенок не сможет понять, как это могло произойти – если он умный или красивый, с ним не могло случиться ничего плохого. В итоге такие ситуации могут у ребенка вызвать неуверенность в себе.
Поэтому психологи советуют хвалить детей не за результат, а за приложенные усилия.
Выбор читателей
Комментарии