Прыгнуть в огонь за оловянным солдатиком

Ошибка в воспитании тянет за собой всю жизнь

В итоге, когда я пришла к ним домой, все семейство оказалось в сборе: семилетняя Оля, затаив дыхание перед телевизором, внимательно следила за неожиданными поворотами судьбы стойкого оловянного солдатика и его подружки-танцовщицы. Мы только-только успели расставить чашки на столе и разогреть чайник, когда произошло то, что заставило меня чуть позже засесть за чистый лист бумаги. Сначала, как говорится, было слово, и слово было сказано маленькой девочкой. Слезы текли по ее щекам, она тихонько вытирала их ладошками и, наконец, когда картонная танцовщица прыгнула в огонь следом за своим возлюбленным, Оленька не выдержала и расплакалась всерьез.

– Мамочка! Это самый грустный мультфильм! Зачем они такие показывают?! Я не хочу, чтобы они горели, они должны любить друг друга и жить вместе. Долго и счастливо!

– Не расстраивайся так, – бросились мы утешать девочку. – Это же только мультик. Да, грустный, конечно, но всего лишь сказка.

– Это НАСТОЯЩАЯ сказка! И я знаю, почему танцовщица за ним в огонь прыгнула… Я бы тоже прыгнула!

В комнате наступила внезапная тишина, взрослые ╚переваривали╩ сказанное ребенком, только телевизор работал да Оленька тихонько причитала ╚бедная, бедная танцовщица╩ и хлюпала носом.

Первой ╚очнулась╩ мама Лена, обняла дочку, крепко прижала ее к себе, потом чуть отстранилась и, настойчиво глядя ей в глаза и гладя по голове, заговорила тихим, но очень проникновенным голосом:

– Так нельзя говорить! Это Боженька дал тебе твою жизнь, и никто, кроме него, не может ее у тебя забрать. Тем более ты сама. Нет в мире ничего такого, ради чего следовало бы лишать себя жизни, ведь это самое ценное, что у тебя есть! Понимаешь? Никакая любовь не стоит твоей жизни, тем более что человек способен любить не один раз…

– Что ты несешь?! – Папа-романтик, до этого молча прислушивавшийся к словам жены, буквально взорвался! – Чему ты учишь ребенка! ╚Любить не один раз!..╩ Что из нее вырастет, если она будет так думать? Человек может и должен уметь жертвовать собой ради любви, иначе он – овощ! Растение, не способное ни на какие чувства!

Маленькая Оля немножко испугалась, ей стало неудобно, что мама с папой ссорятся из-за нее. Тем не менее на папу Сашу она смотрела с явным восхищением, а на маму – почти с победой: видишь, какой у меня союзник! Дальше события развивались, как это обычно бывает. Глава семьи удалился на кухню успокаивать нервы сигаретой, так и не дослушав до конца доводы своей единственной любимой на всю жизнь дражайшей половины. И Лена принялась объяснять их мне, хотя особой нужды в этом не было. Потому что я была полностью с ней согласна – как-никак у самой дочь растет. Оля, к тому времени уже успокоенная и понявшая, что на каждую проблему приходится как минимум два решения, ушла в свою комнату. А нам оставалось только гадать, какой именно урок вынесла она из всего услышанного. Честно говоря, показалось, что победила романтика.

Тот вечер завершился, в общем-то, неплохо. Виновница переполоха вскоре убежала гулять, а вернувшийся из кухни Саша, разумеется, не утерпел и включился в наш разговор: вспомнили всех, начиная от Ромео и Джульетты и заканчивая несчастными девчонками, которые непонятно отчего по двое-трое выбрасываются из окон. Однозначно сошлись во мнении, что дети нашей эпохи имеют гораздо меньшую степень психической защиты, нежели их сверстники во времена, скажем, Шекспира. Тогда телевизора не было! Не было непобедимых фильмо-героев, которые, насмерть разбиваясь или заживо сгорая в предыдущей серии, внезапно оказываются живы в последующей, вопреки всякой разумной логике. А то еще могут предстать в образе эдакого киборга – какая разница, главное ведь, не умер ╚насовсем╩. Итог – восприятие собственной смерти как чего-то несерьезного, просто очередная маленькая неприятность, которую можно пережить.

Только не подумайте, что я или мои друзья принципиально не смотрим детективы или хорошую фантастику. Наоборот! Вопрос ведь не в этом, а в том, что и как противопоставить искусственно облегченному восприятию смерти, как сформировать в ребенке эмоциональную зрелость и ответственность за собственную жизнь. И когда надо начинать это делать? И как в конце-то концов соединить в нем жертвенность и чистоту идеалов, без которых душе никак не обойтись, с трезвомыслием и реалистическим взглядом на действительность? Обидно получается: 15 – 20 лет назад в школах повсеместно, совершенно в открытую и сознательно воспитывали молодежь на примерах Матросова и Космодемьянской, то есть пропагандировался принцип ╚Ты – хозяин своей жизни и можешь прервать ее в любой момент, если это нужно Родине╩ или, если хотите, партии, и никто из окон в массовом порядке не выпрыгивал (простите за черную иронию). Сегодня ни от кого самопожертвования не требуют, а дети так легко и ужасно расстаются с жизнью! Покончил с собой один из солистов поп-группы, подростковый кумир, а статистика уже фиксирует возросшее число самоубийств среди его юных почитателей…

Поняв, что без комментария специалиста мне в этих вопросах не разобраться, сначала пытаюсь отыскать человека – ученого, педагога, психолога, кого-то, кто бы основательно и серьезно занимался проблемой детского суицида. И с научной точки зрения, и с практической. К сожалению, в Воронеже такого специалиста не оказалось. Нет, есть, конечно, всевозможные психологические центры, в которые иногда обращаются родители подростков, ╚стоящих на грани╩. И тем, и другим пытаются помочь. Но кого-то самого-самого я не нашла. Зато есть в Воронеже прекрасный, знающий, уважаемый взрослыми и любимый детьми врач – Фаина Исааковна Иванова, заведующая детским психотерапевтическим отделением городской психиатрической больницы, врач высшей категории. Она много сотрудничает со школами, общается с учителями и родителями, интересна ее точка зрения на все происшедшее в доме Саши и Лены.

– Вопрос очень сложный и интересный. С одной стороны, все зависит от конкретной ситуации. Надо знать ребенка, его эмоциональное состояние и способности воспринять те или иные доводы. Но есть целый ряд моментов, которые я назвала бы общими. Во-первых, это позиция, которую взрослые занимают, общаясь с ребенком. Тут важно помнить, что перед нами – человек, и каждый имеет право поступать так, как решит, как считает правильным, единственно возможным. С психологической точки зрения нельзя однозначно осудить его выбор. Это не значит, что надо относиться к нему с одобрением, но каждое действие должно быть понято в мотивах.

– Другими словами, даже если кто-то делает выбор не в пользу жизни – это все равно инстинкт самосохранения, психологический инстинкт? Вступающий в полное противоречие с физиологическим, но тем не менее заслуживающий уважения?

– Да.

– Это очень трагично и грустно. Особенно, как в нашем случае, для родителей.

– К сожалению. Но мы сейчас говорили об общих моментах. Если же рассматривать этот конкретный случай, выбор очевиден: отказ от смерти! Жизнь подарена нам, это очень щедрый дар, от нас ожидают совершенства души. Задача родителей – объяснить это ребенку на языке, доступном ему. А это уже ╚искусство предъявления информации╩. Ребенок – равноправный партнер, он должен получить полную информацию о взглядах на эти вопросы. Не навязывание, не поучение, не упрек, не требование и не ультиматум! Только информация, блестяще аргументированная. И от того, как и какую информацию мы предоставим ребенку, зависит его выбор на всю дальнейшую жизнь.

– Мы так серьезно говорим об этом, а ведь девочке только семь лет!

– Это неважно. Если она сама затронула эту тему, значит, душа уже требует ответов. Так вот, папа мог сначала присоединиться к ее мнению, а потом обязательно сказать, что он бы так не поступил. И тут должна пойти информация. Во-первых, о ценности жизни, а во-вторых, о том, как проявляется любовь – в памяти, в творчестве, в посвящении любимому собственных дел и поступков… То есть информация должна быть как можно более полной, а заканчиваем опять же утверждением бесспорной ценности жизни. Можно обратить внимание ребенка на другие стороны проблемы, можно объяснить, что иногда люди, расставаясь с жизнью, не осознают до конца настоящих причин своего поступка. Им кажется, что они делают это ради любви, а на самом деле это просто желание привлечь к себе интерес или стремление отомстить: ты меня не любишь – ты еще пожалеешь, когда увидишь, на что я способен ради тебя!

– Да, пожалуй, это уже не любовь, а удовлетворение собственных амбиций…

– В том-то и дело. И ребенок имеет право знать о таких тонкостях. Только объяснять надо, повторюсь, на доступном языке. Ведь посмотрите, что происходит: подростки совершают свои роковые поступки даже без борьбы мотивов. Все происходит под действием аффекта, и в сознании есть только один полюс, а осознавания, ориентированности в жизни нет. Потому что вовремя не поступила нужная информация, которая смогла бы удержать в роковой момент.

…Как-то по ТV (оно ведь не только детективчики показывает) смотрела и слушала интервью с артистом Михаилом Ульяновым. ╚Ошибка тянет за собой всю жизнь╩ – это его фраза. Ошибка в воспитании, совершенная родителем или педагогом, тянет за собой несколько жизней – и его, и его ребенка или ученика. Очень не хочу, чтобы мы ошибались. И, наоборот, хочу, чтобы мы умели слышать своих детей и разговаривать с ними. Слышать, для того чтобы не пропустить главного вопроса, а разговаривать – чтобы ответить на него.

А вы что думаете?

Татьяна МАСЛИКОВА

Воронеж