Пора взрослеть. Инфантилизм – болезнь века?

Во все времена были люди, которые не хотели взрослеть. И как-то они устраивались в этой жизни. Но сегодня социологи и психологи бьют тревогу. Количество «недорослей» в обществе превышает критическую массу.

Пожилой мужчина, бережно поддерживая старушку под руку, что-то выговаривал ей на повышенных тонах. Собеседница возражала, подтверждая свои слова резкими взмахами свободной руки. Обгоняя эту пару, я услышала окончание фразы. Мужчина произнес покорно: «Ну ладно, мамочка дорогая, пусть будет по-твоему. Я ведь думал, что лучше нам пойти в магазин, там я видел их дешевле, чем на рынке». Я невольно обернулась на седовласого человека, ведущегоразговор с интонациями обиженного ребенка.

Покладистый, уступчивый, во всем слушающийся своих родителей. Не о таком ли идеальном ребенке мечтают многие из нас? А не превращаем ли мы тем самым своего отпрыска в великовозрастного дитятю, который всегда будет ждать нашего совета и помощи? Психолог-консультант, руководитель центра «Собеседник» Ольга Красникова много лет занимается изучением такой проблемы, как инфантилизм. Оказывается, больше подвержены этому мужчины. Именно им, жертвам сверхопеки в семье, не хватает во взрослой жизни умения отвечать за свои поступки и дела. Когда родители жестко требуют, чтобы их ребенок поступал так, как они хотят, он может вырасти безвольным и несамостоятельным человеком. Ведь за него все решали. С кем дружить, куда пойти учиться после школы и даже с кем строить свою личную жизнь. Воспитание ответственности -очень непростая задача. Это как с выбором обуви для ребенка, считает Ольга Ивановна. Ведь мы не покупаем ее больше и меньше, важно, чтобы ногам было комфортно и не давило. Если мальчик учится в шестом классе, а мама сама ему собирает каждое утро портфель, это выглядит странно. Но если мы видим первоклассника, который с ключом на шее идет домой, сам готовит себе обед, то, значит, мы надели на этого ребеночка ботинки сорок шестого размера. Важно соблюсти золотую середину, и в этом-то и кроется секрет правильного воспитания.

Зрелость человека проявляется в том, чтобы не брать на себя ответственности меньше, чем можешь понести. Но как прийти к адекватной ответственности? Женщинам в этом отношении проще, им помогает природа. Нужно отвечать за свое потомство, с рождением ребенка женщина меняется. Правда, сегодня это относится не к каждой. Ведь сколько детей, имея родную мать, остаются в лучшем случае бабушкиными и дедушкиными внуками, в худшем – попадают в казенный дом. У инфантилизма множество прояв-лений. Иногда женский инфантилизм, как это ни выглядит странно, проявляется в стремлении все контролировать. Психологи называют это неадекватной ответственностью. За что человек может и должен отвечать? Конечно же, за свои поступки, мысли, желания. Если человек перекладывает эту ответственность на других или берет на себя ответственность за поступки других людей, их желания и стремления, то это проявление неадекватной ответственности, считает психолог Ольга Красникова. По ее мнению, властные женщины, которые хотят контролировать мужа, детей, внуков во всем, -это, по сути, маленькие девочки, которые боятся жизни, не доверяют миру. Им хочется всем постелить соломки: если не они, то кто же сделает все правильно? Принять другого человека со всеми его сторонами личности, иными, совсем не такими, как у них, им трудно. Ведь они так и не повзрослели. Именно для ребенка характерно чувствовать себя причиной всего происходящего вокруг. Таким не выросшим во взрослых мамам кажется, если все идет хорошо – их заслуга, а если нет, то надо просто постараться, чтобы близкие стали более удобными для них, а лучше найти виноватого. Поиск виноватого – одно из ярких проявлений инфантильности.

Вообще семейная жизнь – это прежде всего школа, в которой надо научиться главному – любви. Той самой настоящей любви, которая не превозносится, не гордится, не ищет своего… Именно в семейной жизни раскрывается личность и становится видна ее зрелость. По наблюдениям психолога Ольги Красниковой, многие супруги, не вышедшие из детского возраста, любят играть в партизан и телепатов. «Если ты меня любишь, то должен догадаться, почему я сержусь». А другая сторона, принимая роль телепата, честно пытается понять, в чем дело, и на самом деле верит, что в чем-то провинилась. И муж, и жена, играя в эту странную угадайку, поступают абсолютно инфантильно.

Во все времена были люди, которые не хотели взрослеть. И как-то они устраивались в этой жизни. Но сегодня социологи и психологи бьют тревогу. Количество «недорослей» в обществе превышает критическую массу. Тем паче это в первую очередь касается сильного пола. Для созревания ответственности за свои поступки, мысли, желания мальчикам требуются соответствующие условия. А где они их найдут? После школы выпестованное чадо идет в вуз. Ныне уже в вузах стали проводить родительские собрания – настолько великовозрастные студенты не могут обойтись без руководства и опеки. И от армии мы наших мальчиков защитили отсрочками, белыми билетами. А раньше это была школа взросления ния.

Так же как, к примеру, походы в лес и горы на каникулах, лето, проведенное у бабушки в деревне, где надо было помогать по хозяйству, трудиться. Нынешние СанПиНы оберегают детей от дискомфорта в походах, от обслуживающего труда в школе, да и вообще от всякого труда. Конечно, приятнее нежиться под солнцем на турецком берегу или на другом курорте – все зависит от кошелька любящих родителей. Неработающие юноши, живущие на зарплату заботливой мамы, – явление в наше время не такое уж редкое. Оглянитесь вокруг, и вы обязательно найдете парочку-дру-гую таких примеров опеки над великовозрастными, но такими беспомощными во взрослой жизни детьми. И это уже не Илья Ильич Обломов, Гончаров описывал совсем другое явление.

Раньше молодые люди ехали на стройки, зарабатывали своим трудом себе жилье. И это тоже был путь во взрослую жизнь. А сейчас из коляски (в ней ребенок, даже начав ходить, проводит чуть ли не весь день) пересаживается в другую коляску – машину, купленную заботливыми «предками», и на квартиру ему тоже зарабатывать не нужно -обеспечат. Всем хорошо, всем удобно – сунул ребенку в рот соску, конфету на палочке, пакетик сока и прочие завлекалочки – и кати себе коляску. Потом проявление родительской любви и заботы проявится в других завлекалочках.

Но бывает, что взрослый человек понимает, что не принадлежать себе очень тяжело. Как жить, если моя жизнь не моя, а ею распоряжается кто-то другой и все решает за меня? Когда начнется моя жизнь? После института, после свадьбы или после выхода на пенсию? Приходится делать нелегкий выбор. Но кто-то предпочтет навсегда остаться в этом инфантильном мире.

А если человек выберет путь взросления? Что значит быть зре-лым? По убеждению психолога Ольги Красниковой, взросление -это отказ от эгоцентризма, принятие того, что другие люди ничего мне не должны, у них другие, не похожие на мои мысли, интересы, чувства. Если человек боится принимать ответственность, он всегда ищет, на кого ее взвалить. В случае чего потом есть кого обвинить. Взрослый человек способен трезво относиться и к своему успеху, и к поражению. Успех не становится для него целью жизни (ему не так уж важно, как он выглядит со стороны), а неудача не становится крахом. И он не будет оглядываться вокруг в поисках виноватого. Как верно замечено, только взрослый человек может свой успех воспринимать как благоприятное стечений обстоятельств, а неудачу как собственный промах. И у него всегда найдутся силы и возможности, чтобы двигаться дальше.