Плохой, хороший отец. Трудная наука компромисcов

«Мама, а почему ты выбрала такого плохого папу?» Вопрос пятилетнего сына застал меня врасплох. Мы вместе клеили модель самолета. Их у нас уже скопилось много на книжном шкафу. Это занятие очень нравилось нам: приятно было видеть, как на глазах из плоских невзрачных деталей рождался очередной небесный лайнер. Сын аккуратно наклеивал на борт цифры, буквы – завершающую работу он всегда брал на себя. Мне нравились его слова «я сам», и я всячески поощряла самостоятельность. Мужчина растет в семье.

А теперь этот вопрос…

– А почему ты называешь папу плохим? – ничего не придумала я лучшего, как ответить вопросом на вопрос.

– Но он же бросил нас, бабушка так говорит…

– Сынок, папа нас не бросил, он просто живет отдельно. У нас очень хороший папа. И у нас с ним замечательный сынок, умный, трудолюбивый, любознательный, – слова пришли сами собой. – Запомни это, сынок.

– Хорошо, – согласился малыш. И мы продолжили свое увлекательное дело.

А я задумалась о том, как же мы, взрослые, раним своих детей жесткими, злыми словами. Ведь при разводах столько выливается ненужного, грязного, лишнего на самого близкого человека. Будто мстим кому-то за утраченные надежды, разбитую жизнь. А осколки-то летят – прежде всего в наших детей. И я запретила своей маме (мой папа занимал нейтральную мужскую позицию) говорить плохо о своем бывшем зяте.

– Да, дочечка, я же о тебе пекусь, мне тебя жалко, – оправдывалась наша мягкая добрая мама. – Вырастет сынок-то и к отцу переметнется. А ты с кем останешься? Все силы свои отдашь, а в результате…

– Но до результата еще далековато, – пробовала отшутиться я. – Вырастет, сам разберется, кто есть кто. И уже серьезно добавила: «У ребенка должна быть в детстве защита – родители. Одной рукой он держится за папу, другой – за маму. Так ведь?»

Последнюю фразу я вычитала у одного психолога. Зачем ребенку две руки? – спросил он у детей. И почти все дали такой ответ.

Конечно, трудно мне было удержаться от соблазна покритиковать бывшего мужа. Гневные слова так и готовы были сорваться с моих губ. Но мне помогла любовь к сыну. Она позволила подняться над своими собственными обидами и горестями.

Встречаться, правда, они стали не сразу. Должно было все устояться в нас самих. Для себя общение с бывшим мужем я определила как своеобразную игру в фанты. «Да и нет не говорить», «черное и белое не называть». «Да и нет» – это наша бывшая жизнь и все недоразумения, которые мы так и не выяснили, не «доспорились», не «выкричались». А теперь это не имело значения, каждый сам стал себе психологом. Я просто простила мужа за все, вытащила все занозы и зализала раны. Кто виноват, что выходила я замуж за свою мечту, а не за реального человека со своими достоинствами и их продолжением – недостатками? Реальный спутник по жизни никак не хотел влезать в прокрустово ложе моих идеальных представлений о мужчине – главе семьи. Он должен был взять все лучшее от моего родного отца и брата, я была уверена в этом настолько, что ничего лучшего не придумала, как говорить мужу об этом вслух. Думала, самоуверенная, раз любит – значит станет таким, каким я хочу его видеть. Сказались издержки «отличницы» по жизни, коей я была в юные годы. И только оставшись одна, я прошла трудную науку компромиссов от «а» до «я». Я научилась уважать своего бывшего мужа и принимать его таким, каков он есть. И, думаю, он благодарен мне за то, что во время наших встреч «черное и белое» мы не называем. Я его не спрашиваю о новой семье, он не интересуется моей личной жизнью. Иногда я сравниваю нас с двумя сыгравшимися игроками на одном поле. Ради чего? Ради сына, который радует меня мужскими поступками.

– Это тебе, мама! – говорит он, переступая порог с букетом в руках или шоколадкой. – Ты у нас самая замечательная и красивая. Когда-то так говорил мне муж…

P.S.

Недавно у сына произошло радостное событие – прибавление семейства. Верю, он будет хорошим папой.