На чтение: ≈ 11 мин.Книг о счастливых семьях написано мало, больше о несчастных. По сути, так и не выведена формула семейного счастья. Семья – это сложное социальное явление. Она не только формирует личность, но и способствует самоутверждению человека, стимулирует его социальную, творческую активность.
Можно ли подготовиться к роли родителя заранее? Прежде всего надо учиться жить с детьми. Но тут даже специальные курсы мало помогут – реальная жизнь преподносит огромное количество ситуаций, к которым невозможно подготовиться. Искусством быть хорошими родителями обладают далеко не все. Есть люди, у которых особый дар, умение ладить с детьми. Но нельзя применять к любому ребенку определенный набор инструкций. Главное здесь уделять больше внимания вопросам, в которых возникают конфликты или которые вызывают у детей беспокойство.Детям нужны родители еще и как пример, они наблюдают за ними и учатся так же вести себя. Потому родители должны постоянно помнить о неких границах, за которые нельзя выходить в присутствии детей. Как любил говорить Лев Николаевич Толстой: «Все нравственное воспитание детей сводится к доброму примеру. Живите хорошо или хоть старайтесь жить хорошо, и вы по мере вашего успеха в хорошей жизни хорошо воспитаете детей».Кроме общего философского представления, в повседневной жизни желательно придерживаться определенных правил, о которых нужно помнить постоянно и соблюдать их. Каковы эти правила? В этом случае рекомендации может дать практическая психология. В течение жизни, с ростом семьи и детей, они, конечно, изменяются, но главная суть сохраняется. Пять правил для родителей1. Обычно родителей беспокоит, что их дети растут шумными, шустрыми, вечно вздорят друг с другом, носятся сломя голову. Запомните, это вполне в рамках нормы, и не надо детей постоянно за это ругать. 2. Всегда встречайте ребенка объятиями или улыбкой. Не стоит его ругать за то, что он совершил ошибку. Детям нужно позволять учиться на собственном опыте, совершать ошибки, сталкиваться с трудностями 3. Наслаждайтесь обществом детей. Важно понять, как они видят мир и что их в нем удивляет, беспокоит, раздражает, восхищает. Если при общении будете получать удовольствие, вы по-настоящему начнете сами учиться у собственных детей. 4. Старайтесь просчитывать риск поступков ребенка, а свои переживания держите при себе. Потому что, слыша ваши предостережения, он начинает думать, что вдруг не получится, и чаще попадает в неприятные ситуации. 5. Не надо подгонять ребенка под общепринятые стандарты. Ваш ребенок развивается в собственном ритме. Не надо его торопить. В кругу сестер и братьев Несмотря на общие гены, у сестер и братьев сплошь и рядом оказываются совершенно разные темпераменты, разные характеры и способности, у них складываются разные жизненные установки. И здесь нужно идти навстречу уникальным запросам каждого ребенка. Родителям нужно следить за тем, чтобы никто из детей не остался обиженным. Пресекайте попытку ябедничать. Это значит, что вы цените доброе отношение всех друг к другу. Научите детей ссориться. Это единственный способ научиться житейской дипломатии, компромиссу. Дети ссорятся всегда. Ссоры учат нас тому, как можно и как нельзя обращаться с людьми. Дети, у которых не было братьев и сестер, хуже переживают конфликты. Самое главное – не вмешивайтесь в их ссоры, пусть они решат вопрос самостоятельно. Или будьте изобретательны, вмешайтесь так, чтобы дети сами нашли решение. Никогда не сравнивайте детей между собой и тем более с другими. Это повод для формирования ревности и зависти. Разным детям необходимы разные правила. Есть, конечно, общие правила, но очень важно учитывать индивидуальность каждого. Именно этот факт является яблоком раздора между детьми: «Почему ему не делаете замечания, а с меня спрашиваете?» Искусство родителей заключается в том, чтобы объяснить уникальность каждого ребенка и показать ему сильные стороны. Дети должны понимать, что разрешается одному и почему, а что не разрешается другому. Дети научатся уважать и понимать другого человека.Без паники Подростковый возраст часто ставит для родителей неожиданные задачи, которые заставят вас усомниться в своих методах воспитания. Подростковый период – это новые правила поведения, и прежде всего для взрослых. Если придерживаться определенных условий, то меньше будет огорчений.Не паникуйте. Подростковый период во многом повторяет кризис трехлетнего возраста, только в больших масштабах. Трехлетний ребенок впервые начинает осознавать себя отдельно от родителей и начинает испытывать границы дозволенного в свете нового самосознания. Подростковый период – период провозглашения самости. Ребенок стремится сломать выстроенную ранее систему отношений со взрослыми и отстаивает право действовать по-своему. Вам нужно просто верить и ждать – этот период все равно закончится, и вы вновь получите того же человека, которого знали вначале, только взрослее и мудрее. А идеалы и ценности, которые вы ему внушали, останутся на месте. Не вмешивайтесь – конечно, если ребенку не грозит серьезная опасность в связи с его решением. Чем больше вы будете убеждать ребенка, тем больше будет его сопротивление. Подростку нужен объект для протеста и восстания, на которое он запрограммирован. Чем сильнее давите вы, тем сильнее упирается он. Помните третий закон Ньютона? Сила действия равна силе противодействия. Этот закон вполне можно назвать и первым законом тинейджерства. Вы можете высказать свое мнение, а не давать указаний, причем разговаривать с ним на равных, как со взрослым. Тогда он и поступит как взрослый, если не в этот раз, так в следующий. Вовлекайте подростка в процесс принятия общесемейных решений, особенно если это решение касается его самого. Он должен чувствовать себя причастным ко всем семейным делам, иметь возможность влиять на решения, которые касаются всех. Детство должно заканчиваться вовремя. Не нужно, чтобы дети во всем зависели от вас: кто-то должен вовремя разбудить, постирать белье, приготовить еду, накрыть на стол. К 18 годам ваш ребенок уже должен стать взрослым – разбираться в финансах, оставаться один дома и содержать его в порядке, обслуживать самого себя. Дети, конечно, с радостью позволяют все это делать родителям. А где и когда они будут проявлять свою самостоятельность? Старайтесь не кричать. Крик – это ваше бессилие в той или иной ситуации. Измените стиль общения с подростком. Ребенок сам понимает, что он сделал что-то неправильно. А криком вы добавляете ему огорчений. Подростковый возраст – самое подходящее время для усвоения связей между правами и обязанностями. Если ребенок начинает требовать, чтобы вы относились к нему как к взрослому, тогда и обязанности у него должны быть взрослые. Если он хочет уважения, нужно, чтобы он уважительно относился и к другим. Так что каждый раз, когда он чего-нибудь захочет, сообщите, что вы ждете от него в ответ.Если вы критикуете то, что нравится подростку, он решит, что вы не любите его. В этом возрасте самооценка очень неустойчива. Это один из подростковых парадоксов: с одной стороны, они хотят шокировать вас, бунтовать, а с другой – ждут одобрения. Проявляйте интерес к тому, что нравится подростку. Не исключено, что в его увлечениях вы найдете немало интересного для себя. Семья – это счастье, к которому нужно стремиться. Сначала происходит становление взрослых, как мужа, так и жены, понимание ими своих ролей и создание своей семейной культуры. С рождением детей появляются роли мамы и папы, происходит процесс превращения их в родителей. Именно они дают ребенку образцы поведения, с помощью которых он сам будет выстраивать свои отношения с окружающими. Нина ЕРОФЕЕВА, доктор психологических наук, Ижевск
Выбор читателей
Комментарии